Пользователи просматривают эту тему: 1 Гость(ей)

Сообщение: #1
Давайте здесь рассказывать свеженькие(или не очень) анегдоты! Smile

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке
-Ах ты дрянная девчонка!..Мы с папой уже все бары и дискотеки оббегали!..А она у подъезда... В песочнице играет!

Грязная квартира на четвёртом этаже "хрущобы", старые пожелтевшие обои, кухня. Концентрированным усилием мышц шеи алкаш Василий держит голову над столом, оттягивая момент потери сознания. Спирт в крови жжёт его мозг, в ушах шумит токарный станок. По деревянной столешнице с остатками белой эмали два чёртика тащат вилку. Оба зелёные, с мохнатой шерстью, в каких-то кольцах... Неожиданно глаза Василия распахиваются:
- В-вы! Ч-черти...... пшли-и.... н-нафиг!.....
Чёрт, держащий объект переноски за зубчики, поворачивает голову назад:
- Борис Игнатьевич, что это?
- Он нас видит, Антон... Он Иной!!!!!

Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал.
Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презерватив.
Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься!!! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихала.
Утром мужик просыпается - ковыляет в туалет. через пару мгновений пулей вылетает и в ванну. часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не был
выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизор.\
жена к нему подсаживается то да се, как попарились ?
-Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе?
муж- НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!!!

Муж возвращается раньше времени домой, а жена с любовником. Муж без слов кидается на любовника,но тот потный-выскальзывает. Тогда муж хвататет его за член, но тот тоже мокрый и любовник выскальзывает и в открытое окно прыгает. Тут муж хватает со стены ружье и стреляет 3 раза ему вслед,но ни разу не попадает. Опускает ружье, вытирает лоб:
"Тьфу,мля, и член ему вытер и с салютом проводил"

Мужик заходит в поезд и сразу к проводнице:
-Я билет неуспел купить,вот 100$,определите меня куда-нибудь.
-хорошо,только в купе будет женщина-к ней не приставать.
Через полчаса выбегает к проводнице женщина вся в соплях,слезах:
Ж: когда вы мне мужчину подселили-я ничего не сказала! когда он пить начал-я промолчала, когда он приставать ко мне начал,я снова ничего не сказала, когда он раздеваться начал-я молчала, когда он меня раздевать начал- я тоже молчала, но когда он снял с меня очки, надел себе на член и сказал:"Георгий,посмотри какого крокодила мы будем тр**ть"- я не выдержала!!!
Сообщение: #2
Беседуют три женщины. Англичанка, японка и русская.
Англичанка: "Я когда замуж вышла сразу мужа предупредила, что по дому ничего делать не буду. Ни стирать, ни готовить. День мужа не вижу. На след. день приводит домой прислугу. Так круто, всё делают. Стирают, готовят и т.д. никаких забот!"
Японка: "Я тоже своему так сказала. День мужа не вижу, два не вижу, на третий день приносит робота. Супер-машина! Моет, гладит, пылесосит, носки стирает. Супер просто!"
Русская: "И я своему сказала на второй день свадьбы. Сразу после брачной ночи. Ничегошеньки делать не собираюсь. День мужа не вижу, два не вижу, три не вижу. На четвёртый день стала видеть немного, правым глазом". Super
Сообщение: #3
Собирается дочка на дискотеку. Мама даёт ей наставления: "Если кто будет приставать, сразу спрашивай: А как ребёнка назовём?? и сразу отстанет."
И вот дочка на дискотеке, несколько раз уже успешно воспользовалась советом мамочки, но тут подбегает к ней какой-то наркоман, хватает, тащит в кусты, там он её ...... И всё проходит так быстро, что она не успевает ничего сказать. Когда безумный наркоман закончил своё дело, она говорит:"А как ребёнка назовём?" Наркоман, снимая презерватив: "Если выберется - Дэвид Коперфилд!"
Сообщение: #4
Учительница истории:
- Кто взял Бастилию? Иванов!
- Я не брал...
- Сидоров!
- А что сразу Сидоров...
Учительница истории директору школы:
- Этот Иванов...
- А что?
- Не знает, кто взял Бастилию.
- Не переживайте - поиграются и отдадут.

Учительница истории завучу школы.
- Этот Иванов...
- А что?
- Не знает, кто взял Бастилию.
- А какой класс?
- 7-Б...
- Эти не отдадут.
Сообщение: #5
Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на
телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
- Чего вам, сынки?
- Что у вас в бидонах?
- Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок
кокосовый.
- Да что ты, дед, нас разводишь, не п****, ты же из села, какие там
кокосы!
- Не верите? Вот, попробуйте.
- Да, о*****е у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно,
дед, поезжай.
- Что, можно уже ехать?
- Да, едь.
- Но, Кокос, но!
Сообщение: #6
Приходит на беседу к священнику девушка, его духовное чадо (юбка до пят, скромная блуза и платок, закрывающий пол-лица). Обращается к батюшке:
"Батюшка, выскажите свою концептуальную оценку последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варламитско-паламитской полемике и написанной в период окормления им русской диаспоры в Париже".
Батюшка:
"ЗАМУЖ! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"
Icon_biggrin
Сообщение: #7
Пионер - все ребятам пример
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я ещё и каг'тавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место ? а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: ?ФАШИСТ!?. У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина.

Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.
Сообщение: #8
В воскресной школе: ...и вот когда Авраам занёс свой нож над Исааком, ангел схватил его за руку и, закричал! Не убивай его, а убей вон того - козла, что в кустах запутался...
Сообщение: #9
Группа верующих проводит евангелизационное собрание на улице. Идет долгий призыв к покаянию, никто не выходит. Наконец, вперед вышел пьяный мужчина. Проповедник предлагает ему повторить молитву покаяния:
- Дорогой Иисус Христос...
Тот повторяет, хоть язык и заплетается:
- Д-д-орогой Иисус Христос...
Проповедник:
- Прости меня грязного, вонючего, пьяного грешника...
Пьяный:
- И м-м-еня тоже...
_________________
Сообщение: #10
Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением.
- Один из моих предков, между прочим, - заметил потомок первых переселенцев, - подписал Декларацию Независимости.
- Надо же, - заметил раввин, - а один из моих предков подписал Десять Заповедей.
Сообщение: #11
Собрались три раввина и начали рассказывать друг другу истории из жизни. Говорит первый раввин: "Однажды я летел на самолете и при заходе на посадку случилась авария - шасси не выпускались. Ну что будешь делать? Я начал молиться. Представляете, через несколько минут случилось чудо - шасси выпустились и самолет благополучно совершил посадку."
"Да, Бог творит чудеса" - продолжает второй раввин. "У меня была похожая ситуация". Мы плыли на корабле, и были как раз на середине пути, когда начался сильный шторм. Мы все начали молиться, шторм утих и буря прекратилась."
"А со мной то какое чудо совершил Господь" - воскликнул третий раввин. "Шел я по дороге и вдруг увидел кошелек, полный денег. А мне как раз так деньги были нужны. Но что делать? В тот день была суббота - нельзя было делать никаких дел, ни наклониться, ни поднимать нельзя. Ну я помолился, и Господь совершил чудо - везде была суббота, а между мной и кошельком среда!
Сообщение: #12
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял
бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое
лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает
потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.
Сообщение: #13
В зоопаpке:
-Папа,что-то гоpилла на нас зло посмотpела.
-Спокойно,сынок,это ещё только кассы.
Сообщение: #14
Обкурился один наркоман.
Заходит в дом, подымается на третий этаж, звонит в дверь.
Дверь открывается, в дверях появляется пожилая женщина.
- Вам кого? Наркоман в непонятке смотрит на нее. Проходит минут пять.
Наркоман в недоумении
- Ну ладно, старая, заходи коль пришла.


Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся,скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер,да?
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!


Пpиходит наpк к дpyгy в гости. Hо по обкypе (или по yкольчикy) не пpосекает, что заместо четвтеpтого этажа пpиходит на тpетий. Звонит в двеpь:
- Зpавствyйте, а Вася дома?
- Здесь Вася не живет.
В задyмчивости спyскается во двоp. О чем-то напpяженно дyмает. Потом опять поднимается.(опять на тpетий!)
- А Вася, слyйчано, не дома?
- Здесь ВАСЯ не живет! Уходит. Чеpез минyтy опять звонится.
- Послyшайте, нy Васю-то можно?
- ДА HЕТ ЖИВЕТ ЗДЕСЬ ВАСЯ!
- ЗАТО Я ВИЖУ ТЫ, С*KA МHОГО ГДЕ ЖИВЕШЬ!!
Сообщение: #15
Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green
Сообщение: #16
Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда прибейте ее лопатой!
Yes
Сообщение: #17
Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя - счастье своё проешь,
И пить тоже - пропьёшь,
А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется...
Сообщение: #18
Старенький анекдотик.
Пьяный конферансье:
Выступает сионист Пидоров с ансамблем!!! Симфония "Промежность"!, ой...
простите... Симфония "Про нежность"! Исполняет пианист Сидоров. Без ансамбля.... Один, бля... Как дур-рак, бля!!!

Мужика замучали тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться:
перед сном пройтись по всем углам и сказать:
- Жрать нечего, жрать нечего.
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает.
Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
- Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли
Сообщение: #19
Брежнев на политбюро берёт слово:
- Товарищи, у нас, в политбюро наблюдается страшный маразм. Вот, например, вчера, на похоронах товарища... этого... как его? А, кстати, где он?
Нету? Ну и хрен с ним... Так вот, когда зиграла музыка, один я сообразил пригласить даму на танец...

Черная ?Волга? с тонированными стёклами въезжает в жопу 600-му Мерину...
Оттуда выскакивает здоровенный жлобина с бейсбольной битой и начинает лупить по капоту ?Волги?. Десять секунд, и капот превращен в месиво.
И тут из ?Волги? выходит мент в полковничьей форме. Амбал, заикаясь:
- А... Э... Товарищ полковник... А я тут стучусь, стучусь, Кому платить - не знаю...

К острову в океане подходит красавец-лайнер с туристами. Гид в микрофон сообщает:
- На этом острове 50% населения больны спидом, а остальные 50% больны туберкулезом!
Один из туристов не расслышал и спрашивает у соседа:
- Что он сказал?
- Хм? Е...ть только тех, которые кашляют!

Встречает Петька Чапаева:
- Что ты такой замученный, Василь Иваныч?
- Да понимаешь Петька, пошел я на ипподром, скачки посмотреть. У меня шнурок на туфле развязался, ну я нагнулся завязать, сзади кто-то подошел, одел седло.
- Ну и?
- Пришел третьим!
Сообщение: #20
Разговаривают два друга.
- "Слушай, у тебя жена во время секса кричит?"
-"Нет, молчит как рыба! А у тебя кричит?"
- "Кричит. Орёт просто!"
- "А в какой момент кричит-то? В начале, или ближе к завершению?"
- "Да нет, когда член об занавеску вытираю"


Поиск по теме