Пользователи просматривают эту тему: 1 Гость(ей)

Сообщение: #41
- Дорогой, а помнишь, как когда-то под Новый год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
- Помню... Лучше бы она меня тогда загрызла...
Сообщение: #42
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой, только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.
Сообщение: #43
Мент останавливает блондинку.
- Ваши права?!Она начинает... копаться в сумочке в поиске прав, гаишник не выдерживает и объесняет:- они такие квадратные с вашим изображением. После долго поиска она извлекает зеркальце протягивает его гаишнику, тот смотрит и говорит: - Ну что ж вы сразу не сказали что вы милиционер!!!
Сообщение: #44
Утром жена обращается к мужу:
- Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.
- Сколько же в этой школе окон, черт возьми?

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
- А вы знаете Серого, Зубатого и Диму Большого?
- Не знаю, - отвечает ошарашеная учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

В коммунальной квартире кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора. Он всегда после туалета мыл руки.

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
- Какое чмо! Ну, какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

Муж уезжает в длительную командировку и просит сына, если кто из мужиков к матери придет, оторвать доску от забора.
Приезжает домой, радуется, забор цел!
Жена за ужином рассказывает, что дома в его отсутствие было все в порядке, только вот какой-то дурак повадился забор ломать, так пришлось три раза новый ставить.
Сообщение: #45
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом.Жена над ним посмеивается:Еще бы одно колесо и была бы машина.
Муж:Еще бы две сиськи и была бы корова.
Сообщение: #46
Как убить синего слона?

- Из винтовки для синих слонов.

- А как убить красного слона?

- Его надо душить, до тех пор

пока он не посинеет, затем

застрелить из винтовки

для синих слонов.

- А как убить зеленого слона?

- Нужно рассказывать ему похабные

анекдоты, пока он не покраснеет,

затем душить, пока не посинеет,

затем застрелить из винтовки

для синих слонов.

- А как убить желтого слона?

- Дурак, желтых слонов не бывает!
Сообщение: #47
Новая "Шаума" сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается...
Сообщение: #48
Daron, Ну ты блин, даёшь! Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green
Сообщение: #49
arhitriklin, стараюсь... Mr. Green
Сообщение: #50
Новый русский напивается до полусознательного состояния, падает на газон и спит. Через некоторое время просыпается, достает сотовый телефон, набирает номер пейджинговой станции и говорит:
- Для абонента 13847. Вася, срочно приезжай к метро Выхино. Пописдим.
Оператор возмущенно отвечает:
- Я не могу отправлять такие неприличные сообщения,- и вешает трубку.
Новый русский 5 минут с недоумением смотрит на трубку и снова набирает этот номер.
- Для абонента 13847. Вася, пожалуйста приезжай к метро Выхино. Пописдим.
Оператор кричит:
- Прекратите ругаться. Я не буду отправлять это сообщение.
Тогда новый русский набирает тот же номер, долго пережевывает горькую слюну во рту и как можно внятнее говорит:
- Для а-бо-не-н-та 13847. Ва-ся, сроч-но при-ез-жай к мет-ро Вы-хи-но. Под-пись Дима!
Сообщение: #51
Решили ученые проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows: - Обнаруженно новое устройство...
Сообщение: #52
ФРАЗА ДНЯ: ?Если все будут жениться на умных, то что же делать с красивыми??
(Даниил Рудый)

*****

Когда, собираясь познакомить вас с женщиной, вас предупреждают, что с лица воду не пить, значит, наверняка вам придется пить водку.

*****

Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.

*****

Если взять цветной бумаги,
Ручку, ножницы и клей,
И еще чуть-чуть отваги -
Можно сделать сто рублей.

*****

Совет модницам. Черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам.

*****

"Сапоги-Скороходы" Сделано в Эстонии.

*****

Какую доставляет радость
Любому тонкому уму
Умело сделанная гадость
(пусть даже другу своему).

*****

Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на стодолларовых купюрах.

*****

Девушке подавай только мужа, а замужней подавай уже все. (Английская пословица)

*****

Мчится мне наперерез
Шестисотый "Мерседес".
Мой асфальтовый каток
Понадежнее, браток.

*****

Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.

*****

Чтобы овладеть женщиной, требуется желание. Чтобы ею обладать, требуются возможности. А чтобы с нею совладать, ничего не требуется - это практически бесполезно (Стас Янковский).

*****

Когда ты смотришь в портомоне,
Где вместо денег кучка пыли,
Не говори с тоскою: Нет! ,
Но с благодарностию: Были! ..

*****

Плывут парень с девушкой в лодке. Парень:
- Я, конечно, люблю недоступных девушек, но лодку я снял всего на час...

*****

АЭРОФЛОТ рекомендует: Ваша регистрация на рейс пройдет гораздо быстрее, если вы прибудете в аэропорт уже раздетым и разутым.

*****

Если вы хотите жениться на умной, то останетесь в дураках; если на красивой, богатой и умной, то останетесь холостяком. (Аркадий Давидович).

*****

Одна голова хорошо, а две - лучше! Так была придумана конная полиция.

*****

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

*****

Интересно, почему в казино на спортивной машине можно, а в спортивном костюме нельзя?

*****

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колёс нет. На стекле записка:
- Собаку не ругайте, она лаяла.

*****

Мимо нашего окна пронесли покойника...
Все бы было ничего, если б не восьмой этаж.
Сообщение: #53
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с
покемонами.
Сообщение: #54
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
Сообщение: #55
Нестандартные советы:

- Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

- Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

- Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

- Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

- Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

- Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

- Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

- Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

- Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь... Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...

- Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

- Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

- Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.

- Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

- Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

- Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

- Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
Сообщение: #56
Событие происходит в кабинке туалета, в разгар рабочего дня! В самый неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя! Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключился... И тут из соседней кабинки: - Ну что - воду уже можно спускать?
Сообщение: #57
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж
говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь
кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно
одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти
извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого
лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все,
что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то,
что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее
за мной.

- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год
на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я
хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он
спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
Сообщение: #58
короче муж с женой поехали на море.... как то на пляже муж не мог найти жену.... ему один грит, мужик вишь там отель шикарный ? в том отеле живет дон педро, так твоя жена у него... тот помчался туда орет убюью сволочь.... забегает в номер, там сидит на бьелом кожаном диване дон педро, в белом костюме, такой красивый красивый, все такое шикарное шикарное.... и из ванной комнаты выходит жена голая..

муж смотрел смотрел и заметив что она вся в целлюлите грит, ну сволочь как стыдно !!как стыдно перед доном педро!!!!!!!!!!!!!!
(орфография, пунктуация и все тому подобное сохранено - мне в таком виде прислали - менять ничего не стала Laughing )
Сообщение: #59
http://sy.vision.kz/games/nu_pogodi.swf
Сообщение: #60
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман усмехнулся и сказал:
- А удобная штукенция!


Поиск по теме