Пользователи просматривают эту тему: 1 Гость(ей)

Сообщение: #61
- Мы, интердевочки - девочки, работающие в Интернете. Дружок, иди сюда, я помогу тебе, я научу тебя правильно пользоваться твоим "пентиумом". Поиграй со мной в твои игры... Вот диск твой становится жестким. Ты копишь информацию... Оооо! Начинает работать твой струйный принтер!..
- Простите, а что, дома вам этого не хватает?
- Дома мой муж работает со мной в режиме пользователя.
- Ничего, зато есть гарантия от любого вируса.


Мужик заходит в бар, ну и говорит:
-Бамен, налейка мне пивка, пока не началось.
-Что не началось???
-Начнётся - узнаешь...
Бармен наливает, мужик выпивает.
-Налей ещё, пока не началось.
-Хорошо.
Опять наливает, мужик выпивает и так несколько раз.
-А как платить будете кредиткой или наличными???
-Ну вот, началось...На уроке в школе:
- Дети, как лает собака?
Маша:
- Гав гав гав.
- Садись, 5.
- Дети, как рычит лев?
Вовочка: - Марь Ванна, я вам после уроков покажу.
Училка думает: "Зоопарк вроде закрыт, цирк уехал, что он там покажет?"
Вовочка приводит ее к квартире, звонит. Дверь открывает огромный мужик.
Вовочка: - Дядя Лева, я вам б*ядь привел!
- Уууууу!!!

Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: - Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает:
- А чего то я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошёл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "АААААА! КРОКОДИЛ!!!"
Сообщение: #62
Однажды во времена сухого закона в одной глухой деревушке одна бабуля в бане гнала самогон в 2 ч ночи. Значит, гонит она самогон, а невестка с сыном в город днем уехали, внучку оставили. Слышит бабуля: внучка проснулась - надо ее убаюкать. А тут сосед на крыльцо вышел покурить. Бабка просит соседа: - Пригляди за аппаратом, пока внучку укладываю. Докурил сосед цыгарку, заходит, значит, в баню и видит, что в корыт, в котором змеевик охлаждается воды нет. Ну он берет ведрa - да на колонку. А в это время по деревне милиционеры собходом. Видят: банька ночью топиться - смекнули - дело нечисто, заходят в баню - и точно - самогон гонят. Ну, думают, сейчас мы этого самогонщика поймаем. Забегает сосед с ведром воды, а менты ему - бумагу в зубы - мол, пиши объяснительную. Мужик написал. Первый мент прочитал, налил стакан самогону, выпил и сидит, скучный такой. Второй в непонятках, берет объяснительную, читает: Объяснительная. Вышел, я, значит, в 2 ч ночи на крыльцо покурить, вижу, у соседки баня горит. Ну, я взял ведро и за водой побежал. Прибегаю, а там менты самогон варят.
Сообщение: #63
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья писклявый детский голос:
"Папа, а где козлы?"
Сообщение: #64
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать
по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила
в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть
идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,
что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,
купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля,
и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила
на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и
все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы
ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
Сообщение: #65
Собрались мужики, один жалуется:
- Достала жена, не знаю, как от нее избавиться. Убить - сидеть неохота.
Разводиться лень, да и имущество оттяпает.
Один ему посоветовал: А ты ее залюби до смерти. 5 дней по 10 раз - и
она окочурится.
Встречаются через три дня. Мужик задрюченный, но выглядит оптимистично.
Друзья спрашивают: Ну, как?
- Да ничего, три дня продержался. А эта дура - ходит, довольная, песни
напевает, не знает, что через 2 дня помрет

***
Легла в больницу мать троих детей.Муж остался один по хозяйству.
Утром встал,побрился,приготовил завтрак,разбудил
детей,умыл,одел,накормил,собрал в школу,отвел в школу,отвел в садик,поехал
на работу,проработал до обеда у станка,в обед сбегал в магазин, отстоял
очередь, скупился, приволок на работу,не успел пообедать-встал за
станок,проработал до конца смены,пробежался по магазинам,за бежал в
сад,забрал,отсидел на родительском собрании,приволок всё и всех домой, приготовил ужин,накормил детей,постирал,погладил,помыл посуду,проверил
уроки у старших,почитал на ночь младшим,уложил всех спать.
Стоит в ванной у зеркала, бигуди накручивает ,и думает:"Неужели ещё и
тр..ать будут?!!"

***
Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и,
вздохнув, произнес:
- Hу, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась....
Сообщение: #66
Гимн России в переводе Гоблина
Сообщение: #67
Грузин в Москве едет на такси:

- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-вай! Слуш, какая у тебя зарплата?

Водитель:

- Ну-у, 500 в месяц выходит.

Грузин:

- Поехали ко мне в Тбилиси. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!

Едут по Тбилиси.

Грузин:

- Здэсь налево.

Водитель:

- Здесь же знак ?Только прямо?.

Грузин:

- Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!

Сразу за поворотом поджидает ?продавец полосатых палочек?.

Водитель:

- Ну все. Приехали.

Грузин:

- Ты сиди в машине, я все улажу.

Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их.

Водитель:

- Что ты ему сказал?
Грузин:

- Я ему говорю: ?Ты знаешь, что у меня водитель пять лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить??
Сообщение: #68
Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.
Сообщение: #69
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:

- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!

- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Пётр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает:

- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!

- Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.

- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес?

- Ну, блин, - всё, что смог выговорить изумлённый Петр?

А блондинка продолжает:

-? и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается ещё шесть недель?
Сообщение: #70
Суслики - самые осторожные животные.
Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея?

И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
Сообщение: #71
"- Я сказала НЕТ!!!! Значит ВЫНЬ!!!" Icon_biggrin
Сообщение: #72
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети хором:
- Тебе, папа Wink
Сообщение: #73
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого
имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и
компьютера на 2 года.
Сообщение: #74
Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
Сообщение: #75
Приколы из реальных резюме:

- Уделяю работе практически всё рабочее время.

- Менеджер по продажам в туристическую фирму: коммуникабельна, хорошо
обучаема. Опыта работы в туризме нет. Очень люблю путешествовать.

- Иностранные языки: английский - чтение, немецкий - со словарем,
испанский - в начале изучения, финский - счет до 10.

- Могу предложить свою кандидатуру для работы по специальности или в офисе.

- Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством
мебели или по моей специальности - зубной техник.

- Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.

- Секретарь-референт по обделке и строительству.

- Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во
всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма.

- Регианальный менеджер.

- Опыт работы: ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных и
расходных накладных в базу данных, простановка печатей на документы. Делал
заказы по нужде отдела продаж.

- Торговал куриным яйцом.

- Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения:
ликвидация директора.

- Родственников, судимых за границей, не имею.

- Иностранные языки: Английский - лесотехнический.

- Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой.

- Интим в моей жизни абсолютно исключен!

- Владелец двумя иностранными языками.

- Хобби: чтение, рыбалка, спорт, сын.

- Желаемая зарплата: на должности генерального директора - 1500-2000$,
коммерческого директора - 1000-1500$, начальника отдела продаж - от
700$,менеджера по продажам - от 500$,торгового представителя ? от 300$
(предлагать в крайнем случае!) С предложением вакансий звоните в любое
время дня и ночи - с 20 до 22 часов.
Сообщение: #76
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
Сообщение: #77
Программист играет в тетрис.
Входит Заказчик.

Заказчик: - Ваша программа не работает.
Программист: - А должна?
Заказчик: - А как же!
Программист: - Точно?
Заказчик: - Зуб даю!
Программист: - Откуда такая уверенность?
Заказчик: - В документации написано.
Программист: - Где?
Заказчик показывает.
Программист: - Это на каком языке?
Заказчик: - На русском.
Программист: - Я, по-вашему, должен документацию на русском читать? Английский перевод есть?
Заказчик: - H-нет.
Программист (торжествующе): - Ну вот видите!
Заказчик (смущенно): - Извините. (Достает из кармана зуб и отдает Программисту.)

Юзер и Windows
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - ОК.
Windows: - Фиг тебе, а не ОК. Не могу найти необходимые файлы.
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под ДОСом есть?
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя и видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
Сообщение: #78
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12.
Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlаndеwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm,Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю этукартину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- Да, красиво ушла бабуля!
Сообщение: #79
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Hу, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих. Получаем - лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е, или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.
Exclamation
Сообщение: #80
Солнечная погода, бежит ежик радостый по лесу. На спине яблочко, он бежит, радуется, просто такая умилительая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать
(ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага.
- Скажи придурошная?!...


Поиск по теме