Пользователи просматривают эту тему: 1 Гость(ей)

Сообщение: #41
Во-во, я и говорю

Цитата:ты с наклона не сошел это все натаскивать?

Mr. Green Mr. Green
Сообщение: #42
Злые вы, уйду я от вас Smile
Сообщение: #43
Вопросы продавцам...

1. - Вы не подскажете, чем отличается телевиор Philips 9006 от тумбочки
Thomson?

2. - У Вас есть в продаже гарнитура... ну, знаете, девушка, это такая
торчащая штука перед ртом?..

3.Звонит бабушка и спрашивает: Милок, а есть у Вас морозильничек человек
на пять-шесть?

4. - Есть в продаже удлиннитель для интернета?

5. - Не подскажете адреса Ваших телефонов?

6. - А у "Старика Хоттабыча" что на конце? (имелась в виду последняя
цифра телефона)

7. - Ой! Какой большой!(о холодильнике) Он у меня в одно место не
влезет!

8. - У Вас видеокассеты с записью есть? - Есть, а что Вас интересует?
- Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней - мне для пятилетнего
ребенка!

9. - Сколько стоит принтер PentiumIV с абсолютно плоским экраном?

10. - Соедините меня с холодильником...

11. - Есть у Вас радиоприемники с держателем для туалетной бумаги?

12. - Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал...

13. - Назовите модель по буквам. -Хорошо. Буква Д-Дмитрий. -Паша?

14. - Алле, алле, это Вас Ульяновск беспокоит. Наконец-то до Вас
дозвонился...(ту-ту-ту)

15. - Алле! А это Вы мастер спорта? (звонили в фирму Спортмастер)

16. - У Вас есть бритвы? -Вам какую хотелось бы? -Да простенькую, деду
зад брить! (подразумевался затылок)

17. - Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54 см...

18. - У Вас есть фены... ну, такой известной фирмы... на R...вспомнила!
Moulinex!

19. - Алле, девушка, если Вы автоответчик, я с Вами говорить не буду!

20. - Когда ко мне приедет эта стиральная машина?

21. - Я сейчас видела Вашу рекламку и очень возбудилась на нее!

22.Вопрос по ICQ (стилистика сохранена): Помогите выбрать холодильник,
параметры следующие: 4 человека + собака пользователей, из них 2
прожорливых юноши.

23. - У Вас есть телевизор фирмы угол жи? (имелся в виду LG)

24. - Мне нужен кабель скраб-скраб... (scart-scart)

25. - А на бесплатную доставку тоже будет скидка?

26. - Сколько у Вас муз.центры Samsung стоят, а то у сына скоро день
рождения, он Panasonic хочет...

27. - Девушка, я понимаю, что я не знаю, что мне нужно! Но я же должен
знать на какую сумму мне рассчитывать!

28. Клиент диктует номер телефона и на вопрос кого спросить отвечает:
Меня!

29. - Как мне прикинуться к холодильнику?

30. - У Вас есть автомобильные холодильники на 250 литров?

31. - Где у Вас адрес находится?

32. - Эта модель мясорубки адаптирована к русскому мясу?

33. - Там у Вас магазин стоит или вывеска висит?

34. - Соедините меня с залом, у меня чего-то не хватает!

35. - Есть карманные записные книжки на 64 кг?

36. - А у телевизора Sony прямые углы по углам или в центре? А у Филипса
квадрат сбоку?

37. - Мне нужен пылесос, который в рекламе сосет со страшной силой...

38. - Сколько стоит принтер Пентиум 3?

39. - Нужна кофеварка, но только не такая, которая булькает и плещется,
а которая кофе варит.

40. - Почем у Вас пылесос Сукинг? (модель называется Cyking)

41. - Почем у Вас поролоновые затычки на метр? (имелись в виду наушники
с длиной шнура 1м)

42. - У нас есть холодильники фирмы Liebherr...Клиент: Ой, что это Вы
так ругаетесь?

43. - Вам в какой магазин телефон дать? - Дайте мне телефон туда и
обратно...

44. - Эта мясорубка с металлическим мясозаглатывателем?

45. - Нужен принтер на 1000 оборотов...

46. - А в этой стиральной машине дырка бака подъезжает к крышке люка?

47. - Меня интересуют наушники вкладыши, громкие с басами и чтобы не
рвало их...

48.Звонит дама и спрашивает про пылесос: - А сосет-то он как?
- Да в принципе, прилично.
- А-а-а... А вибронасадка-то в комплекте имеется? - Не вибронасадка, а
турбощетка.
- Ваш ответ меня почти удовлетворил!

49. - Нужен процессор Пентиум4 с абсолютно плоским экраном...

50. - У Вас есть хлебопечки, чтобы в них еще можно было мясо жарить и
йогурт делать?

51. - У 720 модели просто можно делать видеомонтаж или еще что-то или
как-то монтировать?

52. - Здрасьте! Вы не подскажете адрес Вашего интернет-магазина?
-Записывайте: http://www.mvideo.ru
- А это какое метро?

53. - У вас есть мониторы ЛСД?

54. - Как называется пила, которая режет во все углы?

55. - ...модель называется "Браво"...
- Как-как? Дрова?

56. - До какого времени у Вас действуют Новогодние скидки?
- До конца года.
- До конца следующего года?

57. - Вы занимаетесь изделиями фирмы Krups?
- Да.
- Тогда меня интересует блинница Tefal.

58. - А кофемолка какой формы?
- Циллиндрической.
- А циллиндр это кружок или квадрат?

59. - У Вас на Калужской "Идиот" имеется? (имелась в виду кассета с
фильмом)

60. - У Вас есть кресло, чтоб ребенок на компьютере мог кататься?

61. - Мне нужен компьютер, только полностью...
- Как это полностью?
- Ну, чтобы видеокамера была и цветной копир...

62. Клиент: а чем отличается девять от двенадцати?
Оператор: давайте подумаем вместе...

63. А там до магазина можно пешком доехать?


Правда, перлы, случается, выдают не только клиенты, но и сами операторы

1. - Алле! Это Ярославский вокзал? -Минуточку. Через 3 минуты ответ:
Нет!

2. - Для оплаты кредита Вы будете подъезжать в банк по частям в течение
полугода...

3. - Девушка, а Вы в кредит даете? Тем, кто кредитоспособен, мы даем!

4. - У Вас есть турбощетки для животных? Оператор (задумчиво): Ну, что
мы можем предложить для ВАС...

5. - Как мне позвонить в МВО? А Вы на конце восьмерочку наберите!
Сообщение: #44
Дело, происходит в Австралии Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином Муж, как истинный джентльмен, послал жену за чем приехали (т.е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность.
Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из-под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, муж ее надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии. Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила "хозяйство" на место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и столкнулась взглядом с.. мужем, который с офигением наблюдал за происходящим. А механику пришлось наложить на голову три шва...

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.

Эту историю рассказал мне один знакомый, поэтому буду говорить как бы от его лица.
- Еду с подругой по окружной трассе (у нас в Екатеринбурге), у моста перед Сибирским трактом тормозит меня ГИБДДшник. На вопрос: "За что?" - отвечает - "За ремень". А ремень у меня пристегнут метров 200 назад был (я этих братьев загодя чую). Показываю пристегнутый ремень. "Документы!" - отдаю. ГИБДДшник заглядывает в салон и начинает тщательно принюхиваться на предмет спиртного. А у нас в приемнике "Наше Радио" играет. Там у них конкурс такой есть на японские трестишья - хоку. И как раз в тот момент, когда сержант пристально инспектирует салон, засунув в окошко голову, радио раздается стих: "Был бандитом. Имел, все что нужно. Зачем стал ментом?"
Естественно, все в салоне двумя руками зажимают рот, чтобы не взорваться и тихо сползают под сиденья. ГИБДДшник возвращает документы, отходит и бурчит себе под нос: "А мы и так имеем все, что нужно". В салоне - взрыв!

Суббота. Поздний вечер. Доделываю дела на работе и, совершенно убитый, вылезаю из-за компьютера. Так вот, сами понимаете, после 14-часового сидения за компом глаза не смотрят, голова не думает и руки-ноги не слушаются в течение минут 20.. После долгого сидения кровь приливает к голове, отчего она немного кружится... Выхожу в длинный узкий коридор, свет сильно бьёт в глаза, хоть он и не очень яркий. Иду спокойно, абсолютно уверенный, что в здании НИКОГО, кроме охраны, режущейся в нарды возле турникетов у входа, нет. Половину коридора уже прошёл, засматриваюсь на чёрные электронные часы, висящие точно посередине коридора на потолке, - 22:57, не опуская с них глаз, иду, пока не приходится задрать голову... Опускаю голову и, соответственно, глаза... И буквально в 10 см. от себя вижу лицо уборщицы, которая внезапно выруливает из боковых кабинетов с ведром... Помните, в старых детских сказках Миляр играл всяких там бабок-ёжек... ТАК ВОТ!!! Я понял, кого он играл! Неожиданные моменты в триллерах по сравнению с тем, что я пережил в тот момент, - полное фуфло... Как я заорал!!! Даже не знаю, почему - не так страшно было, как неожиданно, да и не орал раньше в критических ситуациях, а тут... А тут желание остаться жить, любить, учиться, работать на этой прекрасной планете захлестнуло меня... Тут я получил шваброй по голове. Это несколько отрезвило меня, приведя в чувство. Громко дыша и сопя, не нашёл ничего тупее, чем спросить:
- Ну я пойду? Ответ бабули был по-философски точен:
- Ну если больше ничего сказать не хочешь...

Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обрезки принимать...). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая.. Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладываться. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!" Звук падающего тела, звон подноса..
Сообщение: #45
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.
Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем
яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из
разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под
землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.
Сообщение: #46
MiZHGUN, [Изображение: lol.gif][Изображение: lol.gif][Изображение: lol.gif]
Сообщение: #47
MiZHGUN,
Даааа. Этого я еще не слышала. Laughing Laughing Laughing
Сообщение: #48
MiZHGUN, Very Happy Very Happy
Сообщение: #49
У меня прикол вчера был, рассказываю на работе этот анекдот и через полчаса одной из сотрудниц приходит этот же анекдот по мылу, мы смеялись. Mr. Green
Сообщение: #50
Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать:
- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом...
- Нет, старо.
- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается по время оргазма...
- Нет, все это уже было...
- Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
- Это здорово, беру!
- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете.
Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос.
Продавец его спрашивает:
- Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
- Да испытал...
- Ну и как?
- Да не знаю...
- Как не знаете??!!! С подогревом?
- Да вроде бы...
- Спину гладит? Царапается?
- Да, наверное...
- А интеллект проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это выражается?
- А НЕ ДАЕТ!!!
----------
Very Happy
отсюда - http://www.fishki.net/index.php
Сообщение: #51
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили,
раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого ещё остановят, а они
ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и
решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его
видно не было и ни каких проблем не возникнет. На этом собственно история
про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит
на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!

Very Happy
Сообщение: #52
Пингвин, последний аккорд.
http://te-be.ru/forum/index.php?act=ST&f...da33b62c4c
Сообщение: #53
Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!
В ответ раздается чуть слышное:
- Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!
Сообщение: #54
//Исходники windows 2003
#include "win31.h"
#include "win95.h"
#include "win98.h"
#include "workst~1.h"
#include "evenmore.h"
#include "oldstuff.h"
#include "billrulz.h"
#include "monopoly.h"
#define INSTALL = HARD

char make_prog_look_big[1600000];
void main()


{
while(!CRASHED)
{
display_copyright_message();
display_bill_rules_message();
do_nothing_loop();
if (first_time_installation)
{
make_50_megabyte_swapfile();
do_nothing_loop();
totally_screw_up_HPFS_file_system();
search_and_destroy_the_rest_of_OS/2();
make_futile_attempt_to_damage_Linux();
disable_Netscape();
disable_RealPlayer();
disable_Lotus_Products();
hang_system();
}

write_something(anything);
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
do_some_stuff();

if (still_not_crashed)
{
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
basically_run_windows_3.1();
do_nothing_loop();
do_nothing_loop();
}
}

if (detect_cache())
disable_cache();

if (fast_cpu())
{
set_wait_states(lots);
set_mouse(speed, very_slow);
set_mouse(action, jumpy);
set_mouse(reaction, sometimes);
}

/* printf("Welcome to Windows 3.1"); */
/* printf("Welcome to Windows 3.11"); */
/* printf("Welcome to Windows 95"); */
/* printf("Welcome to Windows NT 3.0"); */
/* printf("Welcome to Windows 98"); */
/* printf("Welcome to Windows NT 4.0"); */
/* printf("Welcome to Windows 2000"); */
/* printf("Welcome to Windows XP"); */
printf("Welcome to Windows 2003");

if (system_ok())
crash(to_dos_prompt)
else
system_memory = PrivoxyWindowOpen("a:\swp0001.swp", O_CREATE);

while(something)
{
sleep(5);
get_user_input();
sleep(5);
act_on_user_input();
sleep(5);
}
create_general_protection_fault();
}
Сообщение: #55
1. Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев,
они
> > > тоже хотят поигpать.
> > >
> > > 2. Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает
> спокойно,
> > > ypавновешенно.
> > >
> > > 3. Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
> > >
> > > 4. Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.
> > >
> > > 5. Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.
> > >
> > > 6. У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
> > >
> > > 7. Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.
> > >
> > > 8. Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то
опустилось.
> > >
> > > 9. В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и исландский
> > > нападающий. Оба упали.
> > > Исландца выносят с поля на носилках. Варламов встал, почесал голову...
> > >
> > > 10. В защите два спартаковца, один лежит, другой помогает встать.
> > >
> > > 11. В следующее воскресенье вся страна отмечает 200-летие Александра
> > > Пушкина. К сожалению,
> > > Пушкин не играл в футбол, поэтому очередной выпуск "Футбольного
> обозрения"
> > > выйдет в свет через
> > > две недели.
> > >
> > > 12. Голова Никифорова спасла очко своей команде.
> > >
> > > 13. Греческие футболисты нарушают правила, но не так зрелищно и
> эффектно,
> > > как хотелось бы
> > > арбитру.
> > >
> > > 14. До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
> > >
> > > 15. Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке:
"Сколько
> > ты
> > > не атакyй-", а
> > > счёт-то yже 0:2.
> > >
> > > 16. Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей
> > > палочкой-выpyчалочкой.
> > >
> > > 17. Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя...
> > >
> > > 18. Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.
> > >
> > > 19. С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд
> нащyпал
> > > изъян междy ног
> > > пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа.
> > >
> > > 20. Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто
говоpит:
> > > "Комy бы дать?"
> > >
> > > 21. За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все
голyбые.
> > >
> > > 22. Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей
> yже
> > не
> > > нyжна.
> > >
> > > 23. Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава
> Ващyка.
> > > Кстати, они женаты.
> > >
> > > 24. В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков
> > питеpского
> > > "Зенита".
> > >
> > > 25. Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать
> > дождь
> > > дома.
> > >
> > > 26. Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него
ничего
> не
> > > полyчилось.
> > >
> > > 27. Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
> > >
> > > 28. Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
> > >
> > > 29. Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
> > >
> > > 30. Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
> > >
> > >
> > > Хочешь познакомиться с богатым иностранцем?
> > >
> > >
> > >
> > > 31. Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а
> сейчас
> > > yже валяется на тpавке
> > > около своих.
> > >
> > > 32. Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не
> > > полyчишь.
> > >
> > > 33. Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в
джyнглях
> > > особо не pазбежишься.
> > >
> > > 34. Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит,
> жестикyлиpyет,
> > > пьёт, а иногда и
> > > кypит...
> > >
> > > 35. Как жаль, что мяч попал ему под правую ногу! С левой он мазал
> намного
> > > точнее.
> > >
> > > 36. Лидирует спортсменка под номером шесть ёмкостью 125 кубических
> > > сантиметров.
> > >
> > > 37. Мяч проходит в сантиметрах от штанги, и футболисты "Реала" сразу
> > > начинают завязывать бутсы,
> > > как будто они в этом виноваты.
> > >
> > > 38. Оба спортсмена в совершенно одинаковой форме. Разве что у Ерещенко
> > > чистые трусы, а у
> > > Яковлева три полоски по бокам.
> > >
> > > 39. После пропущенного мяча у наших ребят опустились не только руки,
но
> и
> > > другие конечности
> > > тела.
> > >
> > > 40. Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с
> > черненькими
> > > футболистами
> > > Нигерии.
> > > 41. Продолжаются Олимпийские игры в Сеуле, и через несколько минут
мы
> > вами
> > > отправимся на
> > > гребучий канал.
> > >
> > > 42. Сегодняшний матч был на удивление корректным - все нарушения имели
> > ярко
> > > выраженный
> > > спортивный характер.
> > >
> > > 43. Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.
> > >
> > > 44. Судья не остановил игру - нарушения не было. Хорошо, что репутация
> > > Ковтуна за пределы России
> > > не распространяется.
> > >
> > > 45. Сыграно всего 15 минут, а уже вторую голову ремонтируют.
> > >
> > > 46. Так получилось, что сегодня мы начали свой репортаж вовремя - как
> раз
> > > одновременно с началом
> > > матча.
> > >
> > > 47. Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают
мяч
> и
> > > когда недовольны
> > > решением арбитра.
> > >
> > > 48. Торпедо - это команда, которая идет в головке турнирной таблицы.
> > >
> > > 49. Трудно представить, что встречаются две сильнейшие сборные
> континента:
> > > Голландии и
> > > Нидерландов.
> > >
> > > 50. Футболистам, у которых нет потомства не рекомендуется вставать в
> > стенку,
> > > когда штрафные бьет
> > > Роберто Карлос.
> > >
> > >
> > > Партнерские программы до .011$ за клик
> > >
> > >
> > >
> > > 51. Хохлов козликом боднул мяч.
> > >
> > > 52. Циге сам виноват: отдал бы мяч - не получил бы по ногам.
> > >
> > > 53. Этот игрок особенно опасен, когда он находится у ворот противника
и
> > > никто ему не мешает.
> > >
> > > 54. Эх, хотел протолкнуть мяч защитнику между ног, некоторое
излишество
> > > такое. Вообще футболисты
> > > чувствуют себя удовлетворенными, если им это удается сделать.
> > >
> > > 55. Я тут сбился с мысли, вы, надеюсь, всё поняли.
> > >
> > > 56. Богданов третий. Или Кожевников - я вижу на груди надпись Россия.
> > Точно,
> > > это поляк.
> > >
> > > 57. В конькобежном спорте не бывает необъективного судейства. Здесь,
как
> > > говорится, все в руках
> > > у спортсмена и между ног.
> > >
> > > 58. Голкипер американцев Рихтер отразил сейчас фантастическую шайбу
> просто
> > > фантастически: то ли
> > > коньком, то ли затылком.
> > >
> > > 59. Здорово бил Купер, но его же собственный партнер не вовремя
> подставил
> > > свою пятую точку, и
> > > мяч прошел мимо.
> > >
> > > 60. Какое убийственное искусственное покрытие, так и хочется покрыть
его
> > > матом.
> > > 61. Какой удар! Мяч попадает в девятку!.. Нет - это восьмерка
> > милицейская,
> > > которая стоит далеко
> > > в стороне от ворот.
> > >
> > > 62. Кафельников в упорной борьбе добыл очко противника, и теперь ему
> > > приходится на такой жаре
> > > бегать и прыгать по корту, чтобы сохранить свое.
> > >
> > > 63. Откровенно грубо, прямо-таки по-хамски сыграл шведский хоккеист, а
> > > кстати, родом он из
> > > центра горнорудной промышленности Швеции и очень любит балет и
> > классическую
> > > музыку.
> > >
> > > 64. Потеря равновесия приводит к потере ориентации.
> > >
> > > 65. Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед
тобой
> > зад
> > > противника.
> > >
> > > 66. Во втором тайме игры почти нет: игроки в основном стоят, спорят с
> > > судьей, выясняют
> > > отношения, хотя погода вроде такая мирная: плюс пятнадцать градусов.
> > >
> > > 67. Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...
> > >
> > > 68. Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
> > >
> > > 69. Конечно, тяжело спортсменам - это же не пиво пить. Или что это у
> меня?
> > >
> > > 70. Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом!
> Великолепной,
> > с
> > > точки зрения
> > > эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!
> > >
> > >
> > > Фотки иностранных мужиков. Зацени...
> > >
> > >
> > >
> > > 71. Негритянского боксера вы можете отличить (от польского) по
> > > светло-голубой каемке на трусах.
> > >
> > > 72. Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он
> > может
> > > показывать все, что
> > > ему захочется.
> > >
> > > 73. Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.
> > >
> > > 74. Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не
> > > получишь.
> > >
> > > 75. Что-то в последние минуты фигурист распрыгался.
> > >
> > > 76. В баскетболе существует правило - виноват дающий.
> > >
> > > 77. В футболе надо играть всеми частями тела.
> > >
> > > 78. Вот лидер команды неожиданно потянул одеяло на себя и занялся
своими
> > > прямыми обязанностями.
> > >
> > > 79. Все журналисты сошлись во мнении, что было два разных тайма -
первый
> и
> > > второй...
> > >
> > > 80. Для неопытных болельщиков скажу, что второй тайм, это вам совсем
не
> > > первый.
> > > 81. Когда ты видишь такое превосходство эстонца, в этот момент тебе
> > > приходит мысль о допинге.
> > >
> > > 82. Мы хорошо видим, как эти два футболиста сегодня постоянно
> спариваются
> > на
> > > всех участках поля.
> > >
> > > 83. На 10-й минуте второго тайма форвард гостей, выйдя к воротам,
слегка
> > > напряг вратаря хозяев, уложив его на газон...
> > >
> > > 84. После всех бед, всех передряг что свалились на нашу голову хочется
> > > чего-нибудь светлого, красивого, тёплого и мягкого. Футбол дает это.
> > >
> > > 85. Смотрите, как бережно относятся друг к другу игроки, когда идут
очко
> в
> > > очко.
> > >
> > > 86. Это вам не шахматы, в футбол живые люди играют.
> > >
> > > 87. Вот эту разницу в 9 сантиметров японец выиграл за счет правильного
> > > выбора позиции.
> > >
> > > 88. Сегодня почти всю игру наш тренер простоял возле скамейки
запасных.
> > > Такая игра сродни
> > > геморрою.
> > >
> > > 89. Да, были небольшие ошибочки: у нее слегка разбежались ноги.
> > >
> > > 90. Немцу с большим трудом удалось протиснуться в финал, и то
благодаря
> > > тому, что голландец
> > > сломал свою палку.
> > >
> > >
> > > Globo Clicks - Партнерские программы
> > >
> > >
> > >
> > > 91. Очень бережно спортсменки передают палочку из рук в руки.
> > >
> > > 92. В этой позиции y Каpпова стоит лyчше.
> > >
> > > 93. Нападающий поменял ориентацию и работает теперь на правом фланге.
> > >
> > > 94. Удар!.. Между прочим, могло и войти.
> > >
> > > 95. Юрий Семин - почти голый, а его партнер Владимир Эштреков в
костюме
> > > Снегурочки.
> > >
> > > 96. Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" в честь
> > героини
> > > сказки про Чебурашку.
> > >
> > > 97. Напомню, что у девушек в биатлонном спринте на огневых рубежах два
> > > испытания: сначала лежка, а потом и стойка.
> > >
> > > 98. Три очка не пахнут.
> > >
> > > 99. Это серьезная травма не только для человека, но и для футболиста!
> > >
> > > 100. В разыгранной комбинации конь с матом переходит на другую
половину
> > > поля. (Из шахматного
> > > обозрения)
> > > 101. Диктор в кабине что-то уже начал было, но потом осекся, так и не
> > > кончил...
> > >
> > > 102. Леоненко это всегда опасно. Даже если его нет на поле.
> > >
> > > 103. На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а
> > > чемпионом станет Англия.
> > >
> > > 104. Очковый дефицит не позволил тренерам полностью использовать в
> сезоне
> > > молодые кадры.
> > >
> > > 105. Спору нет у Шумахера трудовое очко!
> > >
> > > 106. Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и,
> сколько
> > > продлится матч, сказать невозможно.
> > >
> > > 107. Не поднимается рука говорить, что наши лыжницы выступили плохо.
Как
> > они
> > > ходят под себя,
> > > подбирая палки!
> > >
> > > 108. У него столько поклонников! И у нас в стране, и в Петербурге, и в
> > > России.
> > >
> > > 109. Хьюит уверенно держится наверху, Сафин третий, а между ними
> > > расположился Агасси.
> > >
> > > 110. Зорзи такой, в кислотных очках, с крашеными волосами, - ну просто
> > > "Дискотека Авария"!
> > >
> > >
> > > Девушки, здесь самые красивые мужики планеты
> > >
> > >
> > >
> > > 111. Исключительно из уважения к телезрителям назовем составы команд.
> > >
> > > 112. Сборная Чехии, ведущая в счете, - это страшная команда... ну а
> Волга,
> > > как известно, впадает в Каспийское море.
> > >
> > > 113. Сейчас забивают испанцы. Вернее, это были французы. Хотя,
> собственно
> > > говоря, какая разница?
> > >
> > > 114. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это
> связано,
> > > не могу объяснить, но вряд ли с размером.
> > >
> > > 115. У нашей сборной недержание мяча.
Сообщение: #56
Создание Земли!

Проект Genesis (из корпоративной переписки)

Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis,
показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей
конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: 24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)
"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ -
Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила
от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.
"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется -
нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"
"Хватит и 25% - Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены
следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник
бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю
воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в
качестве ночного светила применить зеркало.
"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше,
а смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отдела Гавриил"
"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной
планеты? - Люцифер"
"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы -
Гавриил"
"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю
"желтый карлик" - Иегова"
"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо
зеркала поставить обычный планетоид - Михаил"
"Согласен - Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности:
масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу
планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг
планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме
того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение
температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить
расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.
"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг
периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение
неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"
"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с
совместимостью - Михаил"
"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть
отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной
в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же история.
"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь.
Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда
пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг
нее с указанной в ТЗ частотой - Гавриил"
"А пользователь нас не раскусит? - Иегова"
"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан - Гавриил"
"Согласен - Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие
чего возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального
охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и
без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить
проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю
орбиту еще одну планету.
"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А
это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"
"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот
молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо
оставить - Гавриил"
"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати,
дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами
возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова"
"Вообще-то пользователь динозавров любит - Гавриил"
"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию
к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла
"Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил"
"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему
на девяти - Люцифер"
"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! -
Иегова"
"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер"
"А размеры системы? - Иегова"
"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без
телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя
11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил"
"Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова"
"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила
упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо
него зеркало - Рафаил"
"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите
все перенастраивать заново?! - Люцифер"
"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или
вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! -
Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так.
Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском
саду 24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его
проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем.
С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда,
она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы
выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения
пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать
будет.
"И это хорошо - Иегова"
Сообщение: #57
Утро. Автобус.
По салону шустрым колобком носится бабка-кондуктор. И громко так на весь салон: "ГражданЫ! Оплачиваем проезд, месячные предьявляем!!!"
Стайка девушек-студенток стоит и щебечет. А студенты, как известно, в большинстве своем проездные в студбилетах хранят. Одним словом, бабка к ним подлетает: "Девушки! Оплачиваем проезд! Месячные предьявляем!"

Видимо, одна из девчонок показала ей студбилет, не раскрывая, потому что бабка возопила как сирена: "ДЕВУШКА!!! Свои месячные показывать надо в развернутом виде!!!!!"
Сообщение: #58
BoonyA, "Создание Земли!" - это пять!!! Super Super Super
Прям про мою работу! Very Happy Very Happy Very Happy
Создаём мы, конечно, не Землю... Embarassed
Сообщение: #59
О всеобщем тотальном контроле и тому подобное:

Металлический голос электронного оператора УАТС: "Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону".
Клиент: "Привет, я хочу сделать срочный заказ".
Оператор: "Продиктуйте пожалуйста ваш номер персональной идентификации".
Клиент: "6102049998-45-54610".
Оператор: "Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Строителей, д. 1, корп. 1 кв. 11, а работаете в компании ITUnion по адресу ..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе - 222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?".
Клиент: "Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?".
Оператор: "Мы подключены к Государственной справочной системе".
Клиент: "Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?".
Оператор: "Нам кажется, вам она не подойдет".
Клиент: "Почему?".
Оператор: "По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови".
Клиент: "Ладно, а что мне можно?".
Оператор: "Мы уверены, что вам понравится соевая йогуртная пицца".
Клиент: "С чего бы это вдруг?".
Оператор: "На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу о рецептах соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу".
Клиент: "Ладно, и сколько стоит эта пицца?".
Оператор: "Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб".
Клиент: "Идет, плачу по кредитке, запишите номер".
Оператор: "По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными".
Клиент: "Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате".
Оператор: "По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ".
Клиент: "Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса".
Оператор: "Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль".
Клиент: "@#%/$@&?#! Совсем забыл".
Оператор: "Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения".
Клиент: (сопит в трубку).
Оператор: "Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще?".
Клиент: "Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси".
Оператор: "Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам".
Сообщение: #60
arhitriklin, Гы-ы-ы Mr. Green


Поиск по теме