Пользователи просматривают эту тему: 1 Гость(ей)

Сообщение: #21
Svetoch, здравствуйте.
Я выезжаю на дом к ребеночку, но, к сожалению, не имею права на форуме давать о себе рекламную информацию Sad

Про пути решения могу рассказать следующее:
Одной из проблем кризиса для ребенка является то, что его начинают тяготить старые семейные правила. Ведь, согласитесь, те требования которые мы предъявляем к трехлетнему человеку, должны отличаються от требований, предъявляемых полуторогодовалому. Так же должны отличаться степени свобод и стили отношений.
Очень часто мамы, сами того не ведая, притормаживают развитие малыша. Подсознательно мы хотим, что бы наше чадо как можно дольше оставалось маленьмим ребеночком (ведь это так удобно. Он более подвластен нашему контролю). И часто мы, буквально, стягиваем ребеночка с более высокой ступеньки развития. Повторюсь - мы это делаем неосознано и только по доброте душевной. А делаем мы это так: "Не трогай - ты еще маленький", "пока тебе это еще нельзя" и т.п.
К сожалению, мы периодически показываем малышу свое недоверие к нему в некоторых вопросах и сомнение в том, что теперь ему многое по плечу. Соответственно, для того что бы сократить его протестные (против нас и наших правил) реакции можно попробовать такие действия:
1. Всей семьей договориться о новом круге запретов (не более 5) и разрешений.
2. Стараться чаще придерживаться правила: ВСЕ, ЧТО РЕБЕНОК МОЖЕТ ДЕЛАТЬ САМ - ОН ДОЛЖЕН ДЕЛАТЬ САМ.
3. Как можночаще просить его о помощи ("мне нужна твоя помощь", "помоги, я без тебя не справлюсь" и т.п.)
4. Ставить малыша перед выбором (начиная с того, во что он завтра оденется, в то или это)
5. Спрашивать его совета.
6. Позволять учавствовать малышу в решении некоторых семейных вопросах, интересоваться его мнением.
7. Заходя к нему в комнату или приближаясь к тому уголку, где он играет, можно постучать и спросить "можно войти?" или "я тебе не помешаю?"
8. Давать ему небольшие поручения по дому ( те, к которым он сам тяготеет, но до этог было "нельзя").
9. Всячески высвобождать его самостоятельность ( любыми, известными Вам способами).
10. Поощрять его стремления к ролевым играм.
11. Если Вы заметили какое-то не самое хорошее, но вполне безопасное поведение - сделайте вид, что ничего не происходит. (часто малышы пакостят только для того, что бы показать свою власть над взрослыми Smile )
12. Если хотите на него накричать - смените тактику (ведь она уже не такая эффективная) - лягте на пол и очень тихим голосом говорите то, что Вас возмущает, неустраивает и т.д. Доказано, что к лежащим на полу родителям, дети прислушиваются чаще. (возможно не с первого раза, но все-таки).
13. После какой-либо его шалости (даже, выходящей за рамки) говорите ему магическую фразу: "ЧТО БЫ ТЫ НЕ ДЕЛАЛ, Я ТЕБЯ ВСЕ РАВНО ЛЮБЛЮ!".
14. Замечайте все его малейшие проявления взрослости.
15. Старайтесь, сдерживать обещания. Как хорошие, так и не очень.
16. Старайтесь его не сравнивать ни с кем из других детей.
17. Определитесь с наказаниями, точнее нужно выбрать какой-то один его вид.
18. Договоритесь с малышом вот о чем:
Каждый день, например, с 12 до 12.30 - у него наступает время маленького ребенка, где он будет вести себя как маленький (со всеми сопутствующими и вытекающими Wink )
А с 16 до 16.40 - время взрослого, где он будет вести себя как очень большой и сурьезный Cool
Если потребуется, то разъясните для него разницу в этих поведениях. И так каждый день в одно и то же время он будет то маленьким, то взрослым. Каждые три дня нужно на 3 минутки сокращать его "детское" время и увеличивать взрослое.
Секрет этого метода в том, что мы не запрещаем детское поведение, а постепенно меняем его.
Вот, пожалуй, и все универсальные методы. Желаю Вам успешного начала.
Спасибо за доверие, всегда рада Вашим вопросам.

добавлено через 9 минут:

Для всех, предлагаю познакомиться еще вот с такой темой:
ПРО НАКАЗАНИЯ
Именно в этом вопросе многие родители предпочитают не слушать психологов. И надо сказать, что и психологи тоже как то подрастерялись. Ведь всем нам хоть раз прилетало по попе, кому-то больше, кому-то меньше. И все мы выросли хорошими людьми. Получается, что в РАЗУМНЫХ телесных наказаниях вреда нет, только польза. Давайте порассуждаем.
1. Мы начинаем наказывать детей с того момента, как нам становится его тяжелее контролировать, когда он начинает выходить из под нашего подчинения. Это происходит в районе первого года. Мы произносим кодовое слово "нельзя" ,и ,не получив должной реакции приступаем к санкциям. И вот тут возможны промахи. Вот такая история:
"Маленький Миша, сидя на коленях у деда, разрезвился и стукнул кулачком деда по носу. Дед сияет от счастья - мужик растет! Рассказал вечером родителям Миши, все умиляются, провоцируют Мишу повторить. Миша не заставляет просить себя дважды и осчастливливает папу прямо в лоб. Опять все рады. И Миша начинает понимать: "Я делаю что-то такое, что радует взрослых", и продолжает оттачивать свои боевые навыки. Но, уже через неделю настроение взрослых меняется в корне и за то же самое поведение Мишу наказывают ".
Дорогие родители, будьте последовательны. Если ваш малыш стукнул вас - не улыбайтесь этому.
2. Очень часто мы запрещаем и наказываем не потому, что это действительно опасно, а только потому, что нам неохота убирать последствия. Например, когда мама не устала, она может позволить малышу поиграть на кухне с кастрюльками и чашечками, а когда ей это неудобно, она это запрещает. Или во время болезни малыша мама развлекает его фигурками слоников, стоящих дя красоты на этажерке, а по выздоровлению, оказывается, их нельзя трогать, а только смотреть глазками. Мо-моему, это обидно. . Да и при такой политике ребенок будет стараться чаще болеть, что бы получать такие бонусы.
Количество "нельзя" не должо превышать 5-7, и эти "нельзя" должны быть постоянными, ни от чего не зависящими.
3. Лучший способ отношения к нежелательному детскому поведению такой: если вы видите, что малыш делает то, что вам не нравится (и оно не опасно) - постарайтесь проигнорировать это. А как только вы заметили, что он исправился - похвалите.
4. Но, мы всего лишь люди, живые и с уставшей нервоной системой. И мы не можем всегда следовать своим же правилам, поэтому возможны любые воспитательные ляпы и ЭТО НОРМАЛЬНО. Иногда невозможно спокойно смотреть на детские проделки и мы приступаем к наказаниям.
5. Тут тоже есть один ляп. Мы часто, в порыве эмоций, кричим малышу, что накажем его и...не выполняем своего обещания. И очень скоро ребенок перестает нам верить. Ведь у детей свои отношения с обещаниями: если обещали на выходлных поехать в цирк - хоть камни с неба - это нужно сделать, а если уж пообещали наказать, будьте добры, выполните и это обещание. И не нужно демонстративно вешать ремень на дверь для устрашения, если вы не собираетесь им воспользоваться.
6. Если наказание необходимо, его нужно осуществлять тут же, по факту (а не когда придем домой ит.д.) И делать это всегда НАЕДИНЕ с провинившимся. Отведите малыша за угол, в другую комнату и т.д.
7. Всегда объясняйте ребенку за что вы его наказываете.
8. Я не могу вам запрещать телесные и другие виды наказаний, но могу рекомендовать такое наказание, которое сохранит малышу и попу и психику.
Если после первого предупреждения ребенок не прекратил нежелательное поведение, скажите ему такую фразу: "Если ты будешь делать ......., я посажу тебя на стульчик и буду удерживать 3 минуты". Если это не возымело действия, то ваши действия таковы: усаживаем малыша на детский стульчик, сами садимся сзади и блокируя ручки, обнимаем его, как бы прижимая к себе. Получается очень ласковая поза. Из такой позы практически нельзя освободиться, нельзя вас ударить и она совершенно безболезненна и не наносит вреда психике малыша. И она действительно хорошо избавляет от нехорошего поведения, ведь она лишает малыша главных атрибутов детской жизни - движения и игры. (вот почему мало эффективно ставить ребенка в угол до 7 лет (тоесть лишать его просранственной свободы), далеко не все дети признают в этом наказание). Время удержания устанавливайте сами. Кому-то хватит 3-х минут, а кому-то и 7 будет мало. Первое время детки, сидя на стульчике, могут бурно протеставать. Наберитесь, пожалуйста, терпения и сказав ему:" как только ты успоишься - я тебя отпущу",постарайтесь отсидеть оговоренное вами время. Это наказание может заменить вам все традиционные его виды. И оно эффективно: уже через две недели его использования, нежелательное поведение идет на спад, а иногда совсем сходит на нет.
9. Когда вы кричите на ребенка (а мы все это делаем, так как "не железные") помните такую штуку: человек, подобно любой зверушке, начинает кричать (рычать и лаять), когда находится в тупике и не справляется с ситуацией, паникует. Таким образом, мы демонсмтрируем нашу слабость ( с не лучшейее стороны) и рано или поздно ребенок начинает об этом догадываться и иногда, специально, провоцировать вас на крик.
10. Детей нужно хвалить с удовольствием, часто и ПО-ЗАСЛУГАМ. Конечно, хочется иногда преувеличить умения малыша и лишний раз его похвалить, но лучше это делать соответственно его делам. В противном случае, с другими людьми, его может постичь разочарование , что он, оказывается, не так хорош, как ему внушали.
11. А вот фраза: "Как здорово, что ты есть" хороша даже в непомерно больших количествах и каждый день.
Сообщение: #22
Спасибо большое за советы. будем стараться наладить взаимоуважительные отношения с сыном.
Сообщение: #23
я не понял, а почему сидение на стуле:
Цитата: И она действительно хорошо избавляет от нехорошего поведения, ведь она лишает малыша главных атрибутов детской жизни - движения и игры.
а стояние в углу:
Цитата:вот почему мало эффективно ставить ребенка в угол до 7 лет (тоесть лишать его просранственной свободы
в "углу" вроде тоже пространства и свободы не особо.

и что делать если ребенок и протеста продолжает сидеть на стуле и после того как его отпустили?

добавлено через 1 минуту:

Цитата:говорите ему магическую фразу: "ЧТО БЫ ТЫ НЕ ДЕЛАЛ, Я ТЕБЯ ВСЕ РАВНО ЛЮБЛЮ!".

Цитата:А вот фраза: "Как здорово, что ты есть" хороша даже в непомерно больших количествах и каждый день.
не ведет ли такой метод к воспитанию самовлюбленного эгоиста?
Сообщение: #24
Myself ну что вы за человек, теперь и эту тему решили обгадить и превратить в балаган.
Vladimirovna не обращайте на него внимания- это местный мозгоклюй. То что вы пишете, это профессионально и грамотно- спасибо, у меня тоже дома маленький диктатор, теперь хоть ясно--что это временно. Smile
Сообщение: #25
olqa, мне на Вас начхать, успокойтесь уже, Вы мне неинтересны Wave
Сообщение: #26
Myself писал(а):а стояние в углу:
Цитата:вот почему мало эффективно ставить ребенка в угол до 7 лет (тоесть лишать его просранственной свободы
в "углу" вроде тоже пространства и свободы не особо.



потому что даже в углу можно найти много интересных занятий и ребенок начинает играть сам в игру известную только ему (наказания не получается как такового), а на стуле уже не выйдет поиграть, только подумать...

и что делать если ребенок и протеста продолжает сидеть на стуле и после того как его отпустили?


оставьте ребенкав покое, он просто подумать хочет ))))))) надоест сидеть встанет Exclamation


Цитата:А вот фраза: "Как здорово, что ты есть" хороша даже в непомерно больших количествах и каждый день.
не ведет ли такой метод к воспитанию самовлюбленного эгоиста?

НЕТ не ведет, ребенок должен чувствовать любовь вашу, а не порицание его личности, вам, наверно, приятно было бы это слышать.

добавлено через 24 минуты:

Vladimirovna, спасибо Вам БОЛЬШОЕ, Ваши советы вывели мой семейный бедлам на дорогу уюта, теперь с дочей больше понимания и , что особенно мне приятно, больше тянется ко мне, появилась с невидимая связь между нами, муж (маленький капризуля Mr. Green ) даже ревновать стал(почему это она только к тебе просится)

(хотя, ох уж этот кризис(наверно он и у мужа тоже присутствует)))), набирает обороты), и но благодаря вашим советам все проходит более чем гладко.

А можно в период кризиса дочку почаще на ручки брать успокаивать или лучше успокаивать, посадив ее рядышком (я имею ввиду, когда она плачет, а не балуется)? Спасибо.
Сообщение: #27
Ребенки (да и взрослые) в периоды возрастных кризисов очень ранимы и эмоционально неустойчивы, ведь им самим не сладко от того, что с ними происходит! Поэтому, на протяжении всего кризисного периода, действительно, нужно чаще ласкать ребятишек. Берите на ручки, гладьте, целуйте - на здоровье! Это правило и для детей и взрослых подходит. Ведь не бывает переласканых, а вот недоласканых - сколько угодно.
Сообщение: #28
Vladimirovna, здравствуйте. Моему сыну скоро 5 лет, но сам он вечером не засыпает. Необходимо ложиться с ним, рассказывать сказки, поглаживать спинку и тд. Муж говорит, что это ненормально и нужно просто приказывать ему : иди спать и все! Но я не сторонница радикальных методов и считаю, что если приучать к чему-либо, то постепенно и не травматично. Только вот не знаю стоит ли менять традиции, может само изменится по мере взросления ребенка? А если приучать, то какие методы использовать? Сын в садик не ходит. Умеет все делать сам: есть, одеваться, попу вытирать Smile , все выполняет аккуратно и правильно если захочет, но уговорить бывает трудно.
Сообщение: #29
Цитата:потому что даже в углу можно найти много интересных занятий и ребенок начинает играть сам в игру известную только ему (наказания не получается как такового),
1985nura, даже на стуле ребенок может найти много интересных занятий и ребенок начинает играть сам в игру известную только ему (наказания не получается как такового).

Это просто вопрос правильно выбранного угла и правильно выбранного стула, я не вижу в данном случае никакой разницы, но принципиальное различие по моему в другом.

что чувствует ребенок когда его ставят в угол или сажают на стул (кому как нравиться): обиду, несправедливость, обиду на себя так как пон7имает часто что наказан за дело, но признавать это не хочет, упрямство (а я все равно сделаю по своему) и т д.
Что делает ребенок чтобы добиться своего?
Начинает плакать, орать, стучать ногами и т д, цель всего этого - родители должны обратить на него внимание и пожалеть.

Что просиходит в углу, ребенок плачет, но родители находятся где то в стороне, занимаются своим делом, на него внимания не обращают, поплакав минуту - другую, ребенок начинает понимать что его рёв не имеет никакого результата, родители на него внимание не обращают, ЭФФЕКТА НЕТ, ребенок перестает плакать, так как в этом нет смысла.
Что происходит "на стуле", кто то из родителей сидит рядом, лицом к лицу и более того, разговаривает с ребенком, а значит есть и прямой смысл в орании, его (ребенка) видят, обращают на него внимание значит есть смысл орать пока не отпустят.

Я вот и не понимаю что делать в таком случае (ребенок не прекращает плакать на стуле, впадает в истерику), я конечно могу держать ребенка и 5 минут и 15 и 30, но я сильно опасаюсь что он впадет в истереку и тогда мне придеться отпускать его и успокаивать, а это значит он поймет ЧТО ПОБЕДИЛ, и запомнит это и в следующий раз будет действовать также - орать пока его не отпустят.

Понятно что все дети разные, но в целом на мой взгляд принципиальна именно эта разница, и вариант со стулом, опасен именно такой тенденцией.

Цитата:оставьте ребенкав покое, он просто подумать хочет ))))))) надоест сидеть встанет
да пусть сидит и думает, только данное поведение вызывает у меня некоторые сомнения в том, что сидение на стуле это самое страшное наказание для ребенка Wink
Не говоря уже о том, что получается он воспринимет сидение на стуле явно как игру, а не как наказание Smile

Цитата:ребенок должен чувствовать любовь вашу, а не порицание его личности, вам, наверно, приятно было бы это слышать.
я придерживаюсь мнения что все должно быть в меру, и порицание и любовь, а когда происходит перекос в любую сторону, это может привести к плачевным результатам.

Вот пример из жизни, ребенок берет за хвост кота сидящего под диваном, вытаскивает его, кот орет, вырывается, убегает, ребенок бежит за котом, машет руками, топает ногами, кричит, кот в ужасе забивается под другую кровать, ребенок доволен, ему явно весело.

Я так понимаю, я должен подойти, погладить его по голове и сказать:
"то что ты сделал плохо, но ЧТО БЫ ТЫ НЕ ДЕЛАЛ, Я ТЕБЯ ВСЕ РАВНО ЛЮБЛЮ!"

или я что то не так понимаю?

Цитата:Ведь не бывает переласканых,
не согласен с данным утверждением, на мой взгляд переласканых детей и взрослых детей огромное количество.
Если говорить очень коротко, то таких во дворе называют "маменькиными сынками".
Сообщение: #30
Чудо в перьях,
Ваш ребеночек в свои 5 лет вполне имеет право на ритуалы укладывания. И ничего в это нет страшного, непедагогичного и не вырастает из таких детей слюнтяев. У вас очень хороший ритуал, который показывет малышу то, как вы его любите, заботитесь, дает понять, что вы его всегда можете защитить. Все детки разные, одни - с пеленок засыпают сами, другие - до школы, а то и до лет 10 нуждаются в особых ритуалах. Причин может быть несколько: индивидуальные осробенности характера ребенка, высокий уровень треводности, нелюбовь к смене традиций и т.д. Если лично Вам этот ритуал не доставляет особых проблем, а малышу так только лучше, то объективных причин его менять нет.
Сообщение: #31
Vladimirovna, спасибо за ответ. Smile
Сообщение: #32
Уважаемые форумчане предлагаю вашему вниманию еще одну мою статью.
КАК НЕ ВЫРАСТИТЬ ТОЛСТОГО РЕБЕНКА
Прочитав этот заголовок, у многих может возникнуть непонимание - мол, а причем здесь дети то?, Да и что такого можно сделать, что бы просто упитанный карапуз превратился во взрослого человека с лишним весом?
А сделать можно многое! Давайте сперва отбросим наследственность. Действительно, часто у полных родителей вырастают полные дети и с этим как бы ничего не поделаешь. Это неправда, наследуется не только предрасположенность к лишнему весу, но и культура питания. Ведь детки каждый день видят семейные традиции поглощения пищи.
Но в большинстве случаев, тревогу про детскую полноту бьют очень стройные родители, у которых подрастает весьма упитанный ребенок. Ведь они не знают как помочь своему полному ребенку адаптировать в мире, где водится много худых людей. Тогда как родители более солидных размеров, испытавшие все тяготы приспособления и выражения себя - могут научить своих крупных ребятишек маленьким хитростям, помогающим не уронить юную самооценку, завести друзей и чего-то добиться в жизни.
И так, давайте разберемся, что делают родители, когда помогают своим детям обзавестись лишним весом.
Самая первая причина в появлении лишнего веса у детей (без учета генетики) – это его мама. Причем, очень добрая и заботливая мама. Но с чувством вины.
Выглядит это обычно так: среднестатистическая семья, где и мама и папа много работают, что бы обеспечить потомству светлое будущее. И в связи с этим внимание ребенку уделяется не совсем в достаточном количестве. Естественно, в такой ситуации любая мать это понимает и чувствует себя виноватой («Я ему чего-то не додаю…»). Ведь времени не хватает на совместные игры, прогулки, походы в кино и т.п. Но его хватает на то, чтобы накормить малыша. Таким образом, мама неосознанно замещает свою любовь процедурой кормления. И глядя на уплетающего за обе щеки малыша, глаза матери светятся счастьем и чувство вины незаметно отступает в еще более далекий уголок подсознания.
Это поведение легко заметить. Часто, когда мама забирает ребенка из садика, то всегда задает один и тот же вопрос: «что сегодня ели?», звонит в обеденный перерыв и опять: «ты уже покушал?», а уже потом про сделанные уроки и вынесенный мусор.
Мы, родители, существа действительно загадочные. Когда мы редко видим свое дитя, мы это начинаем компенсировать такими видами взаимодействия с ним как:
1. Проверять уроки и наказывать (чаще прерогатива пап)
2. Покупать одежду, игрушки, отправлять в престижный летний лагерь
3. Заботиться, что бы малыш всегда накормлен (прерогатива мам)
А иногда родители перекладывают свое чувство вины на детские плечи. Это выглядит так:
«Мама так старалась, готовила, а ты нос воротишь. Если не съешь – мама обидится»
«Будь хорошим мальчиком (девочкой) – доешь супчик…»
Пример из далекого прошлого: «Дети, давайте в нашей группе создадим свое «общество чистых тарелок» (его автором был В.И. Ленин)»
Или вот такая картинка из жизни каждого:
«Маша, съешь ложечку за маму.., а теперь за папу, за дядю Андрея, а если не съешь ложечку за Виталика, то он расстроится и больше не придет, а еще нужно по ложечке за бабушку и дедушку, за двоюродного дядю Гришу…»
Этот список может быть бесконечным. И во всех этих случаях, что бы кого- то не обидеть и остаться «хорошим» – нужно есть. И эта программа прочно оседает в детском сознании и продолжает свое действие во взрослой жизни, претерпевая лишь незначительные изменения: «Чтобы быть хорошим человеком – нужно доесть все». «Что бы порадовать хозяйку нужно съесть все, что положат в тарелку» и т.д.
Эту программу хорошо добавляют такие изречения взрослых за столом как:
- Дорогой, доешь, пожалуйста, салат, что-бы не пропал…
- Ешь прямо из кастрюльки, что бы посуду не пачкать…
- То, что остается на дне тарелки – самое вкусное! Возьми кусочек хлеба и собери остатки.
На первый взгляд это смотрится достаточно безобидно, но став программой в голове взрослого - делает его санитаром холодильника и ведет к перееданию.
Еще одна привычка, которая часто превращается в основу пищевого поведения взрослого – это еда перед телевизором.
Это плохая привычка, согласитесь вы. Но, вот, на сколько она плохая никто и не подозревает. Дело в том, что жуя перед телевизором мы не чувствуем вкус еды, не осознаем ее смысл, а втягиваем как пылесосы. В этом случае чувство насыщения приходит очень поздно или не приходит вообще, и мы съедаем много лишнего. А переедая изо дня в день объем желудка растягивается и каждый раз необходимо все больше пищи, что бы его наполнить. А если человек во время еды предпочитает не просто канал про животных, а что-нибудь по–острее, кровавее, то, поддавшись эмоциям, он часто глотает пищу, практически, не пережевывая. А это, как известно, ведет не только к перееданию, но и к всевозможным желудочным болячкам.
Кстати, начинается эта привычка почти как благо. Чтобы заставить пообедать непослушного ребенка лет 1,5 –2, мама включает телевизор и буквально закидывает в открытый от удивления рот все съедобное. Особенно хорошо способствует этому процессу реклама, которая буквально водит в гипноз, обездвиживает малыша и …нарушает продвижение пищу по пищеводу.
Если привычка телевизионной еды закрепляется, то во взрослой жизни такой человек заходит на кухню лишь для того, чтобы попроведать холодильник. Тарелки и кружки начинают появляться в самых неожиданных местах: у дивана в зале, у компьютера в кабинете, и в детской можно всегда найти корочку хлеба, на стиральной машине в ванной…и даже в туалете, ведь там так удобно читать прессупЃЉ
Заедать проблемы мы так же учимся с детства.
Пример:
Приходит домой с прогулки 4-х летний Сережа. На мордочке выражение крайнего расстройства и обиды – друг Костя не дал прокатиться на велосипеде. И бабушка, видя такое безобразие, вынуждена прийти на помощь: « Сереженька, детка, не переживай ты так из-за этого лисапета, съешь-ка лучше конфетку. Она такая вкусная – сразу все огорчения пройдут.
И действительно, конфетка оказалась волшебной, ведь она чуть-чуть добавила эндорфинов в кровь, настроение улучшилось, жизненные невзгоды отошли на второй план. Сережа это запомнил, и когда во втором классе он получил на соревнованиях второе место, вместо желанного первого – он уже знал, как справиться с горечью поражения при помощи «вкусненького».
Усвоив в детстве такую привычку, во взрослой жизни при переживании даже самых незначительных огорчений человек начинает поглощать не только непомерное количество еды, но так же алкоголь, никотин, опиаты, которые, как ему кажется, ослабляют груз проблем и делают жизнь более приятной.
И так, подведем итоги. Что-бы не вырастить толстого ребенка нужно:
1. Избегать кормления в рекламную паузу.
2. Как можно больше играть с ребенком, что бы не отращивать себе чувство вины.
3. Во время еды не шантажировать малыша любовью родственников.
4. Не заставлять съедать все содержимое тарелки и не кормить насильно.
5. Изредка давать возможность испытать ребенку незначительное чувство голода.
6. Не давать возможности кушать за компьютером, мультиком, чтением.
7. Помогать малышу конструктивно реагировать на поражения и огорчения, а не задабривать конфеткой.
8. Не делать из еды награду («Если будешь хорошо себя вести – на выходных пойдем в Макдональдс»).
9. Не подавать личный пример едения пищи быстрого приготовления, гамбургеров и т .п. Ведь приготовление еды – это хороший ритуал, который формирует адекватное уважительное к ней отношение, способствует появлению чувства голода и заставляет прилагать усилия, для того, что бы насытиться. А вот легкость доставания колбасы из холодильника ведет опять-таки к перееданию. Если в семье принято готовить (с нескрываемым удовольствием), то и ваш ребенок не будет лениться для того что бы накормить себя полезной пищей.
10. Научить малыша кушать с удовольствием, подолгу прожевывая каждый кусочек (например, 33 раза).
11. Обратите внимание на пословицы про еду, которые постоянно присутствуют в обиходе семьи. Будьте уверены – многие из них перекочуют в словарь и образ жизни ваших детей.
Примеры не очень полезных пословиц и поговорок:
«Голод – не тетка»
«Ешь больше теста – в брюхе есть место»
« Кашу маслом не испортишь»
« Не будешь есть – цыгане приснятся»
«Нехотя кума порося съела» и т.д.
И помните, что такая избитая фраза как «Будешь хорошо кушать – вырастишь большим» - верна на все сто. Но вот насколько «большим» он вырастит - во многом зависит от вас.
Сообщение: #33
Ой, а статьи как накормить ребенка, который плохо ест у вас нет? Smile
Сообщение: #34
Алена Владимировна, спасибо за консультации!
Помогите и нам, пожалуйста. Второй ребенок. С первых дней для него (неё) авторитетов нет. Есть мама, которой она позволяет намного больше, чем остальным. Но тоже "в меру". Понятно, что все проблемы нам через форум не решить, но может посоветуете, как бороться хоть с некоторыми моментами. До 3-х лет дочка никому ничего не позволяла для неё сделать, кроме мамы. Т.е. если она упала - поднять её может только мама. Если поднял кто-то другой - кричит, плачет, вырывается, бежит на место падения, ложится и ждет маму. И так во всём. Ни дверь ей открыть, ни тарелку подать, ни одеть и т. п. При чем, если она понимает, что вариантов нет (я вышла на работу и с дочкой осталась бабушка), то до моего прихода позволяется бабушке. Сейчас ребенку 3,5года. Стало немного легче. Но вот пошли в садик - опять та же беда. Если упала - только её воспитатель может поднять. Остальные нянечки пытаются успокоить - только хуже. Кричит до хрипоты. При чем ребенка глупым не назовешь - понимает абсолютно всё. По-взрослому отвечает. Тем более нам не понятно, как себя вести, т.к. старший (10 лет) - очень покладистый и послушный ребенок (по крайней мере - пока). Когда видят дочку, первое мнение - вы её разбаловали. А мы её не баловали! Просто ребенок таким родился.
При этом, если её поставить на "нужные рельсы", то не свернешь. Делает всё, как показали. Только вот поставить очень сложно. Пока не бьём, но морально уже готовы. Пытаемся больше разговаривать, объяснять, договариваться. В "критические моменты" - закрываем одну в ванне. Помогает. Некоторые моменты таким "способом" исправили.
Алена Владимировна, посоветуйте, как бороться.
Сообщение: #35
Что значит "закрываем одну в ванне"? может вы и свет там выключаете или по батарее стучите для большего "увещевания"? Жесть какая то...
Сообщение: #36
MSAN писал(а):Ой, а статьи как накормить ребенка, который плохо ест у вас нет? )
Для этого проводят коррекцию прикорма) Лет до 6 точно можно поправить!
Сообщение: #37
В соседней темке описала нашу проблему с ребенком, но дублировать всё сообщение, наверно, нельзя, поэтому вставляю ссылку http://www.balinfo.ru/forum/viewtopic.ph...c&start=15
Помогите советом, пожалуйста.
Сообщение: #38
Здравствуйте!!!Мое имя Марина.Я мама двоих деток.
Помоги если можете.
Меня волнует моя старшенькая дочка,ей 14 сентября исполнится 2 годика.
Проблема вот в чем:она до сих пор не разговаривает,т.е говорит только отдельные слоги-мама,ба,ка,бо и а..
И еще она часто поплакивает без причины,например просыпается после дневного сна и сразу же начинает плакать,я ее успокаиваю,но это только на время,а после начинает просто хныкать и так происходит частенько.Может бегать,прыгать,играть и вдруг захныкать.
Скажите пожалуйста-это очень плохо и чем можно помочь?к кому можно обратиться?
Сообщение: #39
Vladimirovna, Здравствуйте! Прочитала все страницы темы....Прежде всего хочу выразить Вам благодарность за альтруизм, доброе отношение и профессиональную помощь и советы! Теперь наша ситуация. В садик, в который мы будем ходить постоянно попадаем не раньше НГ, но возникла острая необходимость срочного выхода на работу. Поэтому эти 2-3 месяца хотим походить в другой садик. Что это- двойной стресс для ребенка? Или возможность побывать в разных коллективах, познакомиться с разными детками, пообщаться, привыкнуть к режиму? как хождение в садик сейчас отразится при привыкании в постоянном садике, будет проще или наоборот? Помогите, пожалуйста, советом с точки зрения психологии ребенка. Девочка 2,4 года, активная, коммуникабельная, подвижная. Год ходили на "развивалки", Дочке очень нравилось.
Сообщение: #40
Здравствуйте!Подскажите, как реагировать в таких ситуациях-Ребенок (год и 8мес.) если что не по его кусается и щипается.Или просто лежим читаем книжки, а он хватает за волосы и кусает в голову.Или дедушка сидит за компьютером, а он проходит и кусает за руку.Детишек на улице тоже кусал.Говоришь ему нельзя - никакой реакции, шлепнешь по рукам или губам-тоже никакой или может чуть поплакать.
На улице играется во что то, других детей не подпускает играть в тоже,чем он занят, да еще и кричит, когда отгоняет.
Как реагировать?Шлепать по губам-попе-рукам или объяснять?Я в смятении, ведь хочется, чтобы дружил с детишками, и не вырос драчуном, нам ведь скоро в садик...Очень жду ответа


Поиск по теме