Пользователи просматривают эту тему: 2 Гость(ей)

Сообщение: #181
Приходит Тимошенко к Ющенко грит ему:
- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропотру встречал..
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял он реально везет много денег...
- Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет столько денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут у Ющенко штанина попадает в носок.. Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- Бл%дь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ ВЕЗЕТ??

Сообщение: #182
Very Happy Very Happy Very Happy
Сообщение: #183
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Сообщение: #184
Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь?
Сообщение: #185
Здесь был баян


Исправляюсь

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Знаешь, тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
Сообщение: #186
Сантехник, гы Very Happy Very Happy
на три сообщения выше глянь Mr. Green
Сообщение: #187
10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса Училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать, в чем дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!!!"
Сообщение: #188
Вариация на тему Wink)


Поезд Адлер-Москва... В купе садятся двое ? батюшка в рясе и практически уже отставной майор милиции ? полковник Иванов. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Майор пиджак скинул, галстук на резиночке отстегнул и сразу кинулся к вареной курице и кроссвордам. Поезд тронулся, батюшка немного журнал ?Юный Натуралист? почитал, бороду огладил и говорит:

? Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского, необычного? хороший табачок...только что из Голландии подвезли диппочтой...
? Не курю, батюшка, кодекс чекиста не позволяет

А сам вторую вареную курицу разворачивает из промасленной газетки. Батюшка задул косяк, возвращается ? от него хорошо можжевельником запахло, елками и новым годом . Еще посидел подумал и опять:

? Товарищ полковник, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать, а то меня на хавчик пробило?
? Не могу батюшка, отвечает майор, обожрался я курицей, даже встать не могу - вон ещё десяток вареных яиц добить надо.

Батюшка запитал тазик оливье, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
?Полковник! Хорош мозгу ипать, давай коньяку опнем?

Достает бутылку дорогущего коньяка.
? Не пью, батюшка! Печень не позволяет после отравления стеклоочистителем.

Батюшка соточку-две навернул, и снова:
? Майор! в соседнем купе две проститутки с южных заработков едут, пойдем к ним покувыркаемся?
? Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и откуда у отставного полковника бабло на девочек!
? Да ладно ?бабок нет?, на крайняк можно и по репе кобылам настучать, поп весело прищурился ? да ладно шучу служивый ? не убий и все такое?

Всю ночь практически уже отставной майор милиции ? полковник Иванов ворочался и не мог уснуть ? думал о смысле жизни и не зря ли отказался от халявного предложения, ведь вредная толстая жена Люська ещё неделю будет с детьми в деревне..

Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут майор не выдержал, зубными протезами хлопнул и к попу:

? Батюшка! ну вот я ? не пью, не курю, служу государству, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!

? Да с какого перепою ты решил что я поп , Полковник? Ответил поп майору - я вообще рясу ношу по идейным соображениям, чтобы задница на потела.

Все поплыло перед глазами у полковника и последнее, что он услышал, прежде чем отрубился ?Ты вааще как относишься к мужикам в женской одежде, вАенный, а??
Сообщение: #189
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...


------------------------------------

Жена будит утром мужа:
- Вставай, Вася, на работу пора... Ну, Вася... Ну вставай..... Нееет, Вася, весь вставай.
Сообщение: #190
Стоят два наркомана около палатки с курицей гриль один говорит другому:
- О-о-о, типппа это курица
Второй отвечет:
- Не-е-е, это типа кушается
Сообщение: #191
На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
..
- Сестра! Отсос - это инструмент!
Сообщение: #192
О, музыкой навеяло.
Вариация на тему "- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... Спирт... Спирт... Спирт... Огурец":

- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... Спирт... Спирт... Спирт всем, помянем...
Сообщение: #193
Школа, первый класс. Учительница говорит детям:

- Ну-ка, детки, расскажите всему классу, кем работают ваши родители. Вот у тебя, Сашенька, мама кем работает?

- Она врач, лечит людей.

- Замечательная профессия! А у тебя, Машенька, папа что делает?

- Мой папа разносит почту.

- Прекрасная профессия! Вовочка, а кем работает твой папа?

- Мой папа играет музыку в борделе!

Учительница в ужасе звонит вовочкиному папе. Тот отвечает:

- Вообще-то я программист и занимаюсь прокачкой данных по TCP-IP телекоммуникационному протоколу в системе UNIX. Но как еще объяснить это семилетнему пацану?
Сообщение: #194
Уважаемые родители, это первое в этом учебном году родительское собрание и нам необходимо обсудить некоторые неотложные вопросы.

Во-первых ? хотите вы или нет, возмущаетесь вы или не возмущаетесь, но в фонд школы по сто пятьдесят? Да я помню, что всегда было по сто? А вы смотрели новости? За баррель сырой нефти сколько дают сейчас? То-то же. Я не хочу говорить вам из чего складывается эта сумма. Чтоб не объяснять кто и сколько возьмет из этих денег, чтоб не перечислять поименно, я просто говорю ? в фонд школы. И в фонд класса по пятьдесят. Нет-нет. Конечно, эти взносы ? дело добровольное. Но хочу напомнить, что ваши дети в выпускном классе. Аттестат ? это путевка в жизнь. А путевки бывают разного класса и обещают различный уровень сервиса.

Теперь вот о чем. Родители, пожалуйста, объясните детям, что кроме бумера, бригады и крэйзифрога есть и другие рингтоны. Особенно уделите время на обучение пользования режимом ?беззвучно?. Это я не советую. Это я вас Господа Бога ради умоляю.

Еще ? времена тоталитаризма прошли. Мы давно не настаиваем на школьной форме, но мини юбка, прозрачная кофточка, чулочки сеточкой и ботфорты ? это, пожалуй чересчур. Это перебор. Особенно для мальчика. Так что ? обратите серьезнейшее внимание в чем ваш ребенок ходит в школу.

Ну вот вроде и все, что хотелось сказать.

Ага!! Чуть не забыла.. Передайте детям - физрук настоятельно просил не парковать машины на стадионе.
Сообщение: #195
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

Надпись внутри мужского обручального кольца: Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году.

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но ?все равно рада, что зашла...!!

-Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
-Плохо...

- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Да, но только за долги...
Сообщение: #196
Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. Внизу все горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием сердца. Вдруг из толпы выходит старый дед, кричит:
- Эй, мужик, не бойся! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!
Мужик ловит веревку.
- Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!
Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы. Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:
- Ты чего дед, белены объелся?
- Ничего не понимаю... Только вчера так человека из колодца спас!...
Сообщение: #197
Учите английский, пригодится ! http://www.livejournal.com/users/cyberlove/1241.html
Сообщение: #198
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Сообщение: #199
Жила-была в г. Санкт-Петербурге семья - папа, мама, дочка и кот. Папа был полковником. А кот был толстый и белый. А папа был злой и нервный. У кота были серьезные проблемы с туалетом - он редко находил в себе силы поднять тело и донести его до параши. И, чаще всего, этого не делал. Мама терзала кота уговорами вида: "Вот, Васенька, ходить надобно туда". Но кот ее игнорировал. Тогда отец семейства применил военный метод воспитания нечистоплотного животного: а именно после каждого акта котовьего вандализма, полковник втыкал кота головой в пол, нес к туалету и армейским пинком досылал беднягу в парашу. Кот был вынужден находиться на месте, пока не сделает своего дела. Терапия оказалась удачной. Кот стал шарахаться от полковника, но в сортир ходил исправно и аккуратно.
Спустя некоторое время, в квартире поставили сигнализацию. И кота стали запирать в ванной или туалете, ибо объемники на эту тушу срабатывали. Однако, коту удалось выбраться из ванной и спровоцировать тревогу. Прибывшие охранники, мать и отец семейства обследовали квартиру, подозрительного ничего не обнаружили и собрались на выход. Туда же видимо собрался и кот. В результате чего кота порядком потоптали в прихожей и еще и прищемили дверью. Вечером мать решила проводить технический инструктаж для кота. Она его носила по квартире, показывала объемники и говорила нечто вроде "у-у-у-у! Сигнализация!". Дескать, не шляйся по квартире, когда работает.
Однако перепуганный кот, еще и со сломанным ребром, понял все по-своему. С того момента при слове "СИГНАЛИЗАЦИЯ", кот стремглав летел в туалет и на вылезал из параши, пока его не доставали оттуда силой.
Сообщение: #200
Приехал Вовочка в деревню к бабушке. День прошел, другой, неделя, заняться нечем, а тут еще и ласки захотелось, и, как назло, ни одной девчонки вблизи. Только коза на соседском огороде пасется. Ну, он поглядел -
никого не видать, подкрался, штаны спустил, всадил... Коза взвыла, по деревне носится, блеет, пыль столбом, Вовочка, не отпуская козу, не отстает...
Два старичка, сидя на завалинке, наблюдают это безобразие, пока один в сердцах не бросает:
- Э-эх, молодежь пошла сегодня - задницу прикрыть нечем, а какие мотоциклы покупают!!!

Поиск по теме