Пользователи просматривают эту тему: 1 Гость(ей)

Сообщение: #301
Меня однажды поробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.

Сообщение: #302
Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc? Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел? У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство?
Сообщение: #303
Как видите, по долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай немного ?Калгона?: и кипятильник чистый, и чай прикольный.
Сообщение: #304
Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Бля! Я панда! Surprised Shocked
Сообщение: #305
Миклас, баян Wink
Сообщение: #306
Гаджеты, это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь: - Ну и гад же ты!!!
Сообщение: #307
На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны
с какой-то х@йней. Директор завода звонит в пожарку и просит
спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен:
жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул.
Его посылают туда же. Директор сулит двести штук.
В пожарке соглашаются..
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся
на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики,
пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда
выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший
директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они
сделают с такой большой наградой.
- Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой гребаной машины..!!!
Сообщение: #308
Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"
Сообщение: #309
Анекдот по русскому радио:
Шестимесячный младенец - маме:
-Маман, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один!
Сообщение: #310
В милицию обратилась девушка, с которой сорвали норковую шапку.
Участковый учит девушку:
- Когда купите новую шапку, то пришейте к шапке резинку, что помешает
преступнику. А еще лучше - один конец резинки пришейте к шапке, а
второй к колготкам. Во-первых, с вас не снимут шапку, так как резинка
пришита к колготкам, а во-вторых, вас не изнасилуют, так как резинка
пришита к шапке.
Сообщение: #311
выдержки из писем спид-инфо:

Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...

Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно...

После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.

Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...

Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.

У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот!

У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...

Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу...

Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...

Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...

За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.

К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.

Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась...

Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.

Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно он был зачат в подсобке винного магазина...
Сообщение: #312
Встречаются два соседа. Один говорит:"Вася, что это у тебя по вечерам крики какие-то в квартире, шум, гам. Чем ты там вообще занимаешься?" Тот отвечает: "Да-а-а, теще ноги мою". -"Да я тоже мою, но у меня тишина и покой." -"Но ведь ты, наверное, моешь и вытираешь?"-"Да,конечно".- "А я ВЫЖИМАЮ!!!".
Сообщение: #313
Вчера возвращается брат домой после учебы (учится в бывшем МИХМе). С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось. Да,- говорит, декану руку пожал. Ну и что, подумаешь, декану руку пожал! Я,- грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.
Сообщение: #314
Mordoff, Rotate Rotate Rotate Rotate Rotate Rotate
Сообщение: #315
Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х*я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без х*я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х*я, пейте сок "Моя семья"!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х*Й!!!
Сообщение: #316
Daron, 5 балов Rotate Rotate RotateRotateRotateRotate
Сообщение: #317
Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:- Да, да! Эта гребаная ослятина!
Пух:- Этого подлого ишака за травой, как за смертью посылать!
Пятачок:- Да, да! Подлая ишачина!
Из-за деревьев показывается Иа с кульком конопли.
Пятачок:- Ах ты, гребаная подлая ослятина!
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сук@, с друзьями разговариваешь?!
Сообщение: #318
Муж сурово говорит жене:
? Где пила?
? Ой, Вась, да ты что!..
? Где пила, я спрашиваю?!
? Ну, у Петровича...
? Зачем дала?
? Ой, Вась...
? Зачем дала, спрашиваю?!
? Ой, он так просил, так умолял...
? Щас же пойди, забери пилу и больше никому не давай!
Сообщение: #319
Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Блин я тоже обоссался.
Сообщение: #320
Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные
зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти
меня из духовки!

Поиск по теме