Пользователи просматривают эту тему: 1 Гость(ей)

Сообщение: #341
Три голых мужика сидят в сауне. Неожиданно они слышат какое-то бибиканье. Один из них нажимает себе на запястье и звук прекращается. Остальные двое смотрят на него с удивлением.
- это мой пейджер. у меня под кожу вживлен микрочип.
Через несколько минут звонит телефон. Второй мужик поднимает ладонь к уху и начинает разговаривать. - Это моя мобила. У меня микрочип в ладони.
третий мужик чувствует, что он типа не крутой по сравнению с ними, выходит из сауны. Потом возвращается с куском туалетной бумаги, торчащей из попы. Двое остальных внепонятках. Тот обВґясняет:
- А это у меня факс пошел.

Сообщение: #342
Цитата:Поедем! Скоро!! На первой!!!
Super

Цитата:- А это у меня факс пошел.
Боян
Сообщение: #343
Mordoff, про Эрнста - ЗАЧОТ Smile
Сообщение: #344
Блинная диета
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен туберкулез, чесотка, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня
лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам
блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...
Сообщение: #345
Конец матриархата! Создан компьютер с отцовской платой.
Сообщение: #346
В Цирке новое представление - говорящая свинья! Много рекламы, слухи, весь город взволнован. И вот этот долгожданный день. Аншлаг. Обьявляют номер. Зрители затаили дыхание. На арену выходит, покачиваясь, в доску пьяный дрессировщик и тянет на верёвке за собой свинью. Всем кланяется, свинью ставит на выделенный цветам кружок.

Дрессировщик: - Парле ву франсе?! (*пробивает пыром по жопе свиньи*)

Свинья: - УИИИИ!!!!
Сообщение: #347
Off Sizer писал(а):Конец матриархата! Создан компьютер с отцовской платой.
Баян
Сообщение: #348
Маленький мальчик просыпается в рождественскую ночь от какого-то шороха. Открывает глаза и видит Санта-Клауса, вылезающего из каминной трубы.
- Здравствуй, дорогой Санта-Клаус! Я так рад! Все говорили, что тебя нет - а теперь я вижу, что ты есть!
- Да, мальчик, я есть. Я был немного неосторожен, и ты меня увидел. Теперь мне придется тебя убить...
Сообщение: #349
Не пей воду с унитаза,

Там и бациллы и зараза.

Нажми на ручку, воду слей,

Сдуй пенку и спокойно пей.
Сообщение: #350
Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
- что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
- это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
- а это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
- это колхоз, в котором созревает кукуруза!
- а это что за синяя уродина?
- это "Обнаженная" Фалька.
- обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет
залезть? А это что за жопа с ушами?
- это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!
Сообщение: #351
Новый русский приходит в магазин кондитерских изделий. Ну продавщица, значит, за ним бегает, предлагает конфеты. Этот подходит к мешку с конфетами, сует руку и спрашивает:
- Это что?
- Это "Мишка на севере".
- 10 кг.
В другой мешок:
- А это?
- Это грильяж.
- 25 кг.
В третий мешок сунул руку.
- А это?
- А это вафли.
Новый русский достал руку из мешка, по сторонам посмотрел, отряхнул:
- О-опа-на!
Сообщение: #352
Муж с работы возвращается. Жена на него набросилась:
- Почему у тебя на голове губная помада?!
- Это не помада, это меня сейчас в подъезде трубой по голове огрели и ограбили!
- Ну смотри, твое счастье...

- Доктор помогите! Душа болит, а начинаю лечить - печень отказывает!

Криминальная хроника. Вчера милиция задержала гражданку Е., торгующую своим телом. Средство незаконного обогащения конфисковано.

Судья:
- Подсудимый, расскажите суду, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома и так уже достала этим вопросом!

Девочка лет 10 с разбега прыгает на капот новенького авто. Завыла сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия.
- Пап, можно я еще погуляю?

Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. Всех пятерых!
Сообщение: #353
? Мой муж в крематории работает.
? И что он там делает?
? ЖЖОТ!



В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
Сообщение: #354
Старик Адымыч, БОЯН Mad
Сообщение: #355
Daron писал(а):Off Sizer, БОЯН Mad
Daron писал(а):Старик Адымыч, БОЯН Mad

Предлагаю назначить Daron'а модератором раздела "Юмор" и вменить ему в обязанность изничтожать БОЯН на корню.
Exclamation
Сообщение: #356
Ситуация стандартная, мерен тормозит на светофоре, в жопу влетает запорожец, из мерена вылазят три быка а из запора дедулька. Ну быки и говорят:
-Ну всё дед щас мы тебя менсить будем.
тот глянул на быков и в ответ:
-Ребята так не чесно вас трое а я один.
те призадумались, посовещались и говорят:
- Ладно дед мы решили Вован за тебя будет...


На краю пропасти останавливается мерен чуть-ли не падая в низ,
Тут в жопу ему влетает запор, мерен срывается, летит в низ взрывается ,дым, огонь, и груда металолома.
из запора выходит дедулька подходит к пропасти и кричит :
- Внучки вы живы?(спокойным голосом) Не? (ещё спокойней) Ну и слава богу.
Сообщение: #357
Off Sizer
...да не хотел он Вас обидеть, просто слово красивое
Сообщение: #358
Михалыч, БОЯНишь нах Mad
Сообщение: #359
War а мне пох
Сообщение: #360
Off Sizer, АХА, нада, а у кого будет больше всего БОЯНофф, повесить надпись ПАЧЁТНАЙ БОЯНИСТ Mr. Green

Поиск по теме