Пользователи просматривают эту тему: 1 Гость(ей)

Сообщение: #361
Daron, нет почётный боянист это тот кто больше всех Боянов раздаст

Сообщение: #362
- Мама, а бог кто, мужчина или женщина?
- Бог одновременно и мужчина и женщина, он един.
- Мам, а бог черный или белый?
- Бог, сынок, одновременно и черный и белый.
- Мама, а у бога гомо- или гетеросексуальные наклонности?
- Hу что ты! Он одинаково любит и мужчин и женщин и детей.
- Мама! Я знаю! Бог -- это Майкл Джексон!

************************
Daron, БОЯН? Confused:
Сообщение: #363
Михалыч, тогда ЗЛОСТНАЙ БОЯНИСТ НАХ Exclamation
Сообщение: #364
Off Sizer, БОЯН БОЯН сам увидеш Mr. Green
Сообщение: #365
Daron, как тебе будет угодно
Сообщение: #366
Off Sizer, Типа проверяшь что ли? Cool
Сообщение: #367
Муж с женой заселились в новостройку.
Утром муж ушел на работу, а в дверь звонок.
Жена открывает - на пороге стоит мужик.
Мужик: " Я ваш сосед".
Жена: "Сверху или снизу?".
Мужик (расплываясь в улыбке): "Что, прям так сразу??!!".
Сообщение: #368
Сегодня день боянов чтоли?
Сообщение: #369
Цитата:Сегодня день боянов чтоли?
Daron, сегодня День работника органов государственной безопасности Российской Федерации.
Все БОЯтся. Потому и БОЯнят.
Rolling Eyes
Сообщение: #370
Off Sizer, О, точно, а я то думал Mr. Green
Сообщение: #371
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ

Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому
что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось,
он все время молчал.
Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить.
Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил
что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит
в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге
домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять
его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не
покидало ощущение, что муж заблудился
в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился
в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила п ойти
спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои
ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила,
что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить,
но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать.
Я уверенна, что у него другая. Моя
жизнь- катастрофа.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.
Сообщение: #372
Черная метка банкиру: конфета "Мишка на севере"
Сообщение: #373
Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
-А с чем у Вас, бабуль?
-Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, гавном!
-Что?!!! С гавном?! Зачем Вы их продаёте?!!
-Ну так они же бесплатные...
-Да какая разница!!! Кто будет жрать гавно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же гавно!!!
-Ну так берёшь!?
-Ох Вы, бабуля, и странная...
-Бери, сынок, вкусные же пирожки...
-Хе.. гавно в тесте, смешно же...
-Бери-бери...
-Ну давайте. Возьму у вас один с капустой, один с мясом и...ну ладно и два с гавном...
Сообщение: #374
Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...
Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но...
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет.
Девушка: Вы знаете, я не дума ла, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...
Из под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...
Сообщение: #375
После длительного исследования была определена тройка самых массовых убийц:
-3 место - Гитлер
-2 место - Сталин
-1 место - АвтоВАЗ.

-Молодой человек обращается к окулисту:
-Доктор, у меня после свадьбы возникли проблемы со зрением.
-То есть?
-Я денег не вижу!

-Студент и студентка в кино.
-Она, шепотом:
-Милый, что это ты такой холодный сегодня?
-Тихо, тихо - все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

- Ну чо делаем, детки?
- Дядя, мы в куклы играем.
- Ну и чо, кто выигрывает?

- Мичурин - это правда, что ты коноплю выращиваешь прямо в горшках?
- Неправда - я ее выращиваю прямо в сигаретах.

ГАИшник:
- Дыхните в трубку!
Водитель:
- Не могу, у меня астма.
- Пройдемте на пробу крови!
- Не могу, у меня несвертываемость крови.
- Тогда пройдите по той линии!
- Не могу, я выпивший.
Сообщение: #376
Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечся...
Сообщение: #377
Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.
Сообщение: #378
Встречаются две лягушки, одна другой говорит:
- Ну и блядство развели в соседнем болоте, позавчера пошла, вые..ли, вчера пошла вые..ли, и сегодня пойду!

Жалуется соседка, соседки:
- Ой, Фроська так болею сильно, и в боку покалывает, и печень пошаливает, и сердце прихватывает, и с ногами проблемы.
- Валька, а мне рассказывали, что на прошлой недели ты с Васькой в стоге кувыркалась, намедни с Петькой за амбаром е...сь, а вчера у тебя Колька ночевал!
- Вот люди одно здоровое место, и тому позавидовали!
Сообщение: #379
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но? ругается очень.
? И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин ?трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал ? никакого сладу с попугаем нет. Подумал ? и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг ? тишина.
Мужик открывает дверцу ? из холодильника попугай тихо:
? Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
? Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
? Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Сообщение: #380
Хоронят электрика. За гробом идет толпа, среди этой толпы беседуют две старушки:"Молодой-то какой!Сколько ж ему стукнуло?" Вторая отвечает:"220!"

Поиск по теме