Пользователи просматривают эту тему: 1 Гость(ей)

Сообщение: #381
Пару дней назад было.
Одна из подруг моей жены после их совместного предновогоднего девичника
вернулась домой в конкретно приподнятом настроении. Поздний вечер. Но
еще не ночь. Мужа дома нет. Она ему позвонила - он сообщил, что
задерживается. После этого она рухнула спать.
Утро следующего дня.
Она просыпается - мужа нет. Вот он - момент истины!!! Хватает телефон,
звонит и, едва услышав его голос, начинает делать втык:
"Ах-ты-такой-сякой-мля! Где-ты-шляешься-трам-тара-рам?!
Забыл-уже-где-живешь?! Утро-йоптыть-на-дворе!!!" и т.д. Спокойно
выслушав сию гневную тираду муж сонно ответил: "Ну, и чего ты
разоралась-то? В туалете я."

Сообщение: #382
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань.
Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?...
Изумление на лицах.
-Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
-Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
-Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
-А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
Сообщение: #383
http://www.multgames.onru.ru/multgames/m...n/597.html
Сообщение: #384
Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.
Сообщение: #385
Теперь на украинских машинах останется только две педали: тормоз и
сцепление.
Сообщение: #386
Mordoff писал(а):Теперь на украинских машинах останется только две педали: тормоз и
сцепление.

К сожалению, на наших останется еще меньше - только одна педаль ("газ")
Сообщение: #387
Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо ? принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!
С Новым годом! Wave
Сообщение: #388
Sovetnik писал(а):
Mordoff писал(а):Теперь на украинских машинах останется только две педали: тормоз и
сцепление.

К сожалению, на наших останется еще меньше - только одна педаль ("газ")

с чего бы это... Surprised
Сообщение: #389
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.
Сообщение: #390
НАДПИСИ НА МАТРАСАХ!

Пионеры ? лохи! 1991 г.
Пионеры ? чмыри! 1992 г.
А кто такие пионеры? 1996 г.
-
Хочу домой! Олежка, 3 отряд, 1997 г.
-
Аня и Оля, 3 отряд, 1997 г. Нам очень грустно, мы так не хоти уезжать!.. Ура!!! На папином заводе случился пожар и за нами не приехал автобус!!! Остаемся ещё на день! Ура!!!

Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
-
Вожатка 7 отряда ? дура! Сережа, старший воспитатель.
-
Хочу домой! Олежа, 2 отряд, 1998 г.
-
А мне-то купили Dendy! Санька, 2 отр.
А МНЕ ? SEGA! Леха, 2 отр.
Просто я меньше унижался! Санька, 2 отр.
-
Сашенька отдыхает здесь уже третий год, ему всё нравится, большое вам спасибо! Антонина Николаевна, мама.

Это мы сказали мамке Сани Лысого, что это матрас жалоб и предложений! А она поверила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Вчера ночью мальчики из 4 отряда пристегнули меня к этому матрасу. Пристегнули и ушли. Дети... Люся, вожатая 4 отряда.
-
Zемфира ? RULEZ! Запарилась в этом гадюшнике с попсовыми малолетками!

Земфира, если тебе не понравилось работать в нашем лагере, можно было заявление написать.
-
Патцаны из 2 отр. КУРЯТ!
И бьют стукачей! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Я люблю Сережу из 6 отряда! Оля из 5 отр.
Я люблю Олю из 5 отряда! Сережа из 6 отряда.
-
Хочу домой! Олега, 1 отряд, 1999 г.
-
Какой я был дурак! Сережа из 5 отряда.
Да, ты был дурак! Оля из 4 отряда.
-
Саша + Маша = Л! Жан, 1 отряд.
Жан! Хватит петь! Задолбал!
-
Физрук ? дурак! Девочки 3 отр.

Сами вы дураки, кто вот так вот на матрасах пишет! Вроде бы уже взрослые, должны понимать, что на матрасах пишут только глупые маленькие дети! Позапишут весь матрас ? умному человеку негде слова вставить!

Воспиталка ? отстой! А мы типа клевые бакланы и всё такое! Б. и Б., не в отряде, а так, заехали к телкам...
-
Хочу домой! Олег, вожатый, 2000 г.
-
Хватит писать на матрасах! Оля, 2 отр.
Оля, поставь ударение в слове ?писать?! Костя, 2 отр.
ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Анархия ? мать зарядки! В третьем отряде есть худой мальчик, а повариха украла килограмм масла! Система нашего лагеря отупляет свободную личность! Дайте адрес ООН!!! Ксюша, 7 лет, 8 отряд.
-
Пишите мне по адресу: Кемеровская обл., село Куркино, ул. Смелых Животноводов, д. 7 Оля, 5 отр. 2000 г.
Индекс подпиши, чучело! Таких пацанов упустила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Хочу домой! Олег, воспитатель, 2001 г.
-
NIRVANA, METALLICA, NAPALM DEATH! BlackHateGirl, 4 отр.

Юра шатунов!!! Backstreet Boys, ВИРУС!!! Натаха, 4 отр.

Ты чё отряд позоришь, гопота?! BlackHateGirl, 4 отр

Ща неформалке все булавки из носа выдерну! Натаха, Маха и подразумеваемые Серый и Костик, 4 отр.
-
Мама, забери меня отсюда! Антон, 8 лет.

Антоха, а за что 8 лет? ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Хочу домой! Олег Иванович, старший воспитатель, 2002 г.
-
Если вы читаете этот матрас, значит меня уже нет в лагере..
-
Антон + Вера = Л. Саша + Вера = Л. Антон + Серега = Л... Серега и Антон! Тут либо Л, либо Д!

-
Хочу домой! Олег Иваныч, директор лагеря, 2003 г.
-
РУКИ ПРОЧЬ ОТ НАШЕГО ДОМА!!! Клопы.
-
Какой старый матрас! Срочно заменить! Кастелянша, 2003 г.
Сообщение: #391
Случай в секс-шопе.
-Вы бы не могли показать вот эту надувную девушку? Спасибо! А какая у нее дата изготовления?
-Январь 2005-го
-О, Козерог...Нет, мне это не подходит!

Звонок администратору гостиницы:
-Мне мешают свет в комнате и вода журчит, как это выключить?
-Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".

Он увидел ее и воскликнул
-Вот это да!
Она ответила ему:
-Вот ЭТО - нет!
Сообщение: #392
Эстония, считающая себя правоприемницей Ливонского ордена,
обвинила Россию в геноциде мирных ливонских рыцарей, выехавших в
1242 году на зимнюю рыбалку на Чудское озеро. Также нас обвиняют
в использовании запрещенных видов оружия: термического (ледянная
вода) и акустического (трехэтажный мат).
Сообщение: #393
- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А,
это не боулинг? Извините.
Сообщение: #394
- Але! Кто это.... милиция? ух ты...здорово...а такой вопрос...это какой-то
конкретный мент, или вся милиция в целом?
Сообщение: #395
Всем делающим ремонт - на заметку Very Happy :

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы
как-то два пузыря...
Сообщение: #396
Как США представляли СССР в 70-е годы.
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение ? за Ленина я готов гнить на рудниках?.
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!
Сообщение: #397
не моё...

Я один раз в жизни кровь сдавал, так заполнял опросник, больше похожий на памятку умирающему грешнику ? "платили ли вы когда?нибудь за секс", "как насчет секса с людьми своего пола", "в вену там ничего не вводили по молодости?", "были ли в Англии в 90?х". Заполнив анкету, я заплакал, поняв, что жизнь прошла мимо.
Сообщение: #398
Холодная зима 43-го, окрестности Сталинграда
Из подбитой "Пантеры" выскакивает водитель, валится в сугроб.
Через минуту вскакивает, и лезет обратно в горящий танк.
Сообщение: #399
Пошел слоненок на водопой, а там ему бегемоты набили хобот. Прибежал потерпевший к своим, рассказал о случившемся. Подорвались слоны мстить за слоненка. Несуцца по джунглям, тут слышат крик:

- Стоять, бл*ть! Кому сказал стоять!! Останавливаца, смотрят, стоит в гавнопьяный муравей. - Куда бежите?

- Да слоненку бегемоты п*здоф надавали, бежим разбираца.

- Так, хоботы в ж*пу и домой!

- ??? Ты чо? мстить за слоненка бежим!

- Я сказал хоботы в ж*пу и домой!

- Послушай, муравей?

- Хоботы в ж*пу и домой, бегом, бл*ть!!!!!

Слоны разворачиваются и уходят восвояси? мелецанер он и в Африке мелецанер.
Сообщение: #400
Зима 41го под Москвой.
Из подбитой немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб.
Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

Поиск по теме