Пользователи просматривают эту тему: 2 Гость(ей)

Сообщение: #401
- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Сообщение: #402
Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил
свой член сверху и читает учебник физики. Сосед его
спрашивает:
- Абрам, что ты делаешь?
- Да вот, в книге написано, что от нагревания тела
расширяются,
а от охлаждения - сужаются.
- А где же Сара?
- А Сара в холодильнике...
Сообщение: #403
Хороший каменщик всегда кладёт на совесть...
Сообщение: #404
Mordoff, БОЯН...Мижган в соседней ветке раньше выложил, хотя та ветка не с анекдотами, так что без Mad боян Mr. Green
Сообщение: #405
Индийский программистский офис:
- руководитель проекта: Нагенерил Мудрапраграм
- программер: Ражалпраграм Наджави
- тестировщик: Струдомпрассал Вашапраграм
- специалист по тендерам: Ваштонивайдет Всепросиранд
- HR Director: Триразобосрал Своякоманда
- офис менеджер: Нипрастая Лахудра
- юрист: Невижувашазаява
- секретарь: Дасамата Шалава
Сообщение: #406
Не Маё... (забавно)

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20х25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!
Сообщение: #407
Невропатолог задаёт четырёхлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?
Сообщение: #408
Смотрите на РТР от создателей "Смехопанорамы" и "Аншлага"
новая телеигра "Форт БАЯН".
Сообщение: #409
Mordoff писал(а):(20х25)
...это в сантиметрах?
Сообщение: #410
Vesta, Ф БОЯнах Mr. Green
Сообщение: #411
Надпись в туалете:
"Объявление: Пожалуйста, пользуйтесь туалетной щеткой".
Внизу подпись: "А можно, я все же буду пользоваться туалетной бумагой? Щеткой очень больно!"


Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?
Сообщение: #412
Идёт зачёт по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине!
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?
Сообщение: #413
Единственное число на множественном и множественное на единственном - это лифчик и трусы...
Сообщение: #414
- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо
Сообщение: #415
Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам,
они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.

Вставляет в дисковод. И....

# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3

- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- Них..$%#@я себе!!!

- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!
Сообщение: #416
avlag, тонко Smile
Сообщение: #417
- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется ? пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч?
- Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого? Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал ? зачем еще эти презервативы покупать, дорого.
Сообщение: #418
Сын с отцом катаются на санках. Сынишка ноет:
-Пап, я больше с тобой не пойду на санках кататься.
-Не ной, тяни лучше!
Сообщение: #419
Газпром уполномочен заявить, что в результате халатности персонала в трубы газопровода "Россия-Украина" вместо природного ошибочно пущен нервно-паралитический газ зарин. Чудом уцелевшим гражданам братской
республики В. Януковичу и его сторонникам приносятся глубокие извинения и предлагается в виде компенсации перебраться в правительственные особняки в Киеве, где им будут обеспечены условия для нормального руководства страной. Виновные в халатности диспетчеры предупреждены о неполном служебном соответствии и переведены на ветку газопровода "Россия-Грузия".
Сообщение: #420
Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди,
она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно
спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове
для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина
вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для
крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

Поиск по теме