Пользователи просматривают эту тему: 1 Гость(ей)

Сообщение: #501
Автоотвечик в военкомате:
"Здравствуйте, вы позвонили в военкомат! Если вы хотите служить в армии-нажмите "звездочку", если нет, то "решетку".

Сообщение: #502
Экзаменуют кандидата на пост помощника директора.
Представьте себе, что вы едете в двухместной машине и видите на
шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая
дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение?
Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить
пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой.

На автобусной остановке стоят две лесбиянки. Мимо проходит
симпатичная молодая девушка. Увидев ее, они чуть шеи себе не
свернули, сопровождая ее взглядом. У одной даже рот раскрылся.
Закрой рот, она уже прошла!
Нэ моху, яжык вштал!

Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не
вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она
начинает немножко шевелиться.

Скажи, тебе понравился мужчина, с которым я тебя на днях
познакомила?
Ах, он ужасно храпит!

Встречаются две блохи, одна толстая другая худая. Толстая:
Привет. Где ты сейчас живешь?
В бороде у мотоциклиста.
То-то я смотрю ты тощая такая. Я вот живу под юбкой у красотки и
тебе советую.
Ну, худая напряглась и прыгнула. Устала, легла, разнежилась и
уснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста.

Вы не боитесь дефлорации?
Нет. Лишь бы было обратимо!

Идет публичная лекция про секс. Ну, лектор распалился, разошелся,
Объяснил все. А тут, как полагается, вопрос из зала:
Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член?
Вам, сколько лет?
68, а что?
Тогда только бицепсы!

Любимый, давай встретимся в 5 часов.
Ладно, а когда ты придешь?

Трахаются парень с девушкой. Девушка:
Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

Подруга - другой:
Ты где-то колготки порвала.
Да за танк зацепилась.
Какой танк?! Да на погонах.

Начинается чемпионат мира по миньету. Ну ажиотаж, пресса и т.д.
Приходит корреспондент к американкам. "Мы очень много
тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США
хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет".
Француженки: "Наше традиционное преимущество в этом виде спорта. В
общем, если Маня..."
А что за Маня такая? Авторитет?
Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!

На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой
девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень
удивленный, он спрашивает:
Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы
нарядились?
Ну, конечно же, пятеркой пик!

Ученые поставили эксперимент, чтобы определить, что сильнее -
голод или половое влечение. Взяли самца орангутанга, месяц его не
кормили и к самкам не подпускали. Потом соорудили ринг, в один
угол посадили самку, в другой - самца, в третий положили еду.
Самец глянул на самку и пошел есть. Повторили эксперимент, только
самку теперь в другой угол посадили. Результат - тот же. Написали
статью, что голод сильнее полового влечения, послали в научный
журнал. Приходит отзыв рецензента: "А вы ему другую самку сажать
не пробовали?"

Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера.
Представляешь, - замечает одна, - это маленькое устройство
заменяет труд десяти мужчин.
Может, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин.

Встречаются два голубых:
Какие новости?
А я вот в войска ООН по контракту записался...
Да ты что!!! Совсем что ли офигел?
Да ну, там даже каски голубые!!!

Встретились две подруги.
Говорят, ты вышла замуж?
Да.
Ну и как, лучше стало?
Да нет. Не лучше, но чаще...

В гостях, за столом.
Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина
своего соседа.
По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По
цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и
кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?

Ночь. Дочери нет дома. Отец рвет и мечет. Под утро появляется
заплаканная дочь. Отец:
Где ты была всю ночь?!
Ну в общем так, па, я всю ночь провела с национальным героем!
Как?
В смысле, с неизвестным солдатом!



Выходит Александр Блок из какого-то кабака в подпитии,
смотрит - стоят две женщины легкого поведения. Подходит
он к ним и говорит:
Девушки, а пойдемте со мной забесплатно.
А кто ты такой, чтобы мы с тобой бесплатно пошли???
Ну как, я Александр Блок, поэт - стихи пишу.
А про что???
Да про что угодно. Вот вам про что прямо здесь сочинить???
Девушки озираются вокруг и видят какого-то алкаша, лежащего
в луже и пускающего пузыри.
А вот про этого пьяницу можешь???
Запросто!!!
Лежит недвижимое тело,
Лежит и не дает пройти.
Пьяный поднимает голову и бормочет:
Ну, а тебе какое дело,
Ты шел с блядями - и иди.
Ха, девушки, позвольте представить: мой друг - Сергей
Есенин.


Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает
он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:
Мужик жить хочешь?
Да, хочу.
Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы
тебя отпустим.
Ладно.
Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю.
Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло,
попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят:
Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже
замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя
отпустим.
Хорошо.
Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет.
Аборигены:
Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.
А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй
раз мы померились.



Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили дочь
такси ловить. Дочь голосует. Подъезжает таксист:
Тебя что, трахнуть?
Девочка смутилась, пошла к маме спрашивать:
Мам, что такое "трахнуть"? Меня таксист спросил.
Это... подвезти, одним словом.
Опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает. Дочь:
Трахните нас, пожалуйста.
Нас, это кого?
Меня, маму, бабушку и Шарика...
Тебя - с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пускай Шарик
трахает!


Мужик попал на необитаемый остров. А мужик тот уж больно до женщин
был охоч. Но кроме верблюдов живности никакой не было, а уж больно
ему хотелось, что верблюда готов был... Но вот беда, он верблюда
за уши на колени поставит, только сзади забежит, верблюд встает и
уходит. Тут совершенно случайно над островом терпит крушение
самолет, и оттуда выпадает совершенно обнаженная симпатичная
девушка. Мужик ее ловит, не дает ей разбиться. Девушка в знак
благодарности говорит:
Делайте со мной что хотите.
Подержите, пожалуйста, верблюда.
Сообщение: #503
...И вовсе не "звенящей и пёстрой" весны так ждут россияне, а того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах! Cool Exclamation
Сообщение: #504
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по
IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск
потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
Сообщение: #505
Лежат Муж и Жена в постели:
Мысли жены:...вот, он на меня не смотрит...я ему разонравилась...у него есть другая...я уродина...(ну и так далее...)
Мысли мужа:...МУХА...МУХА на потолке...как она держится там своими маленькими лапками?!
Сообщение: #506
Оля и Маша всегда хотели побывать в Третьяковке, но их почему-то всегда возили только в сауну...
Сообщение: #507
Off Sizer писал(а):Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по
IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск
потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

а раньше, в докомпьютерную эту то - как просто было:

"Ремонт автомобиля по фотографии..."
Сообщение: #508
Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта -
встречаться с модным российским певцом.
DJ:
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с
модным российским певцом!
Сообщение: #509
Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед...
(корейская народная мудрость)
Сообщение: #510
Немецкую Госпожу Меркель в Томске угостили
медвежатиной.

Завершился российско-германский ликбез ужином Путина и Меркель в трактире ?Вечный зов?. Лидеры двух стран общались в неформальной обстановке, смакуя традиционные блюда сибирской кухни. Иностранным гостям ресторан предложил около 700 блюд, а госпоже канцлеру специально приготовили блюдо из медвежатины.

(27.04.2006 14:12 страна ру

или http://www.kv.com.ua/index.php?rub=8&number_old=375Cool

хотя бы)

Справка. Еще в семидесятые годы примерно 90% российских
медведей были больны трихинеллезом (по материалам журнала "Охота и
Охотничье Хозяйство"). Кто их с тех пор вылечил? Мясо надо
сверхтщательно и долго готовить. Вся надежда на поваров. Здоровья Вам,
госпожа Меркель!

Возвращается Меркель из Томска, чахнет на глазах - а он тут как тут, Шредер, пышущий здоровьем...

И кричит:
Превед!
Сообщение: #511
Цитата:И кричит:
Превед!
Гыыыыы!!!!!

Даже, наверное, вот так он кричит:
"ПРЕВЕД! Ну что, вкусный был МЕДВЕД?"
Сообщение: #512
Off Sizer писал(а):
Цитата:И кричит:
Превед!
Гыыыыы!!!!!

Даже, наверное, вот так он кричит:
"ПРЕВЕД! Ну что, вкусный был МЕДВЕД?"

да, так эффектнее!
Сообщение: #513
Учительница:

В "Евгении Онегине" Пушкин нередко прерывает повествование и пространно излагает свои мысли об окружающей действительности. Кто скажет, как называется этот литературный прием?

Вовочка:

Офтопик и флуд, Марь Иванна!
Сообщение: #514
Цитата:Офтопик и флуд, Марь Иванна!
LOOOL
Сообщение: #515
Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз!
Сообщение: #516
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.
Сообщение: #517
У настоящего самурая должно быть жёлтое лицо, храброе сердце и мягкий животик.
Сообщение: #518
Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера...
Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе никто - не знает...
Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает.
У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам"
Сообщение: #519
Как определить стороны света:
Найдите ближайшую стройку, выберите любого понравившегося вам таджика
и дождитесь времени молитвы.
Сторона, куда будет обращена его голова, - восток. Very Happy
Сообщение: #520
Новое славянское имя:
Всехнахпослав!!!

Поиск по теме