Пользователи просматривают эту тему: 1 Гость(ей)

Сообщение: #521
- Алло! Российское представительство проекта "Книга Рекордов Гиннесса". Здравствуйте!
- Добрый день! Меня зовут Валфоломей и у меня...
- Секунду, уважаемый! Вы хотите зарегистрировать какой-то рекорд, я Вас правильно понимаю?
- Да, да!
- Вы улучшили какой-то из уже существующих рекордов или установили какой-то абсолютно новый?
- Ну, наверное, новый... Я даже не знаю...
- Хорошо. Давайте по порядку. Итак, слушаю Вас.
- Дело в том, что я сегодня купил пятый Bentley Continental GT, жёлтенький...
- Ну-у... Варфоломей, Вы понимаете, это вовсе не рекорд... Мы, само собой, очень рады за Вас и завидуем Вам белой завистью... А кое-кто, насколько я вижу, и чёрной... Но всё же...
- Нет-нет, Вы меня не дослушали... Это не рекорд вовсе...
- Так я Вам об этом, Варфоломей, и толкую!
- Нет, секундочку. Дослушайте, пожалуйста... Всё дело в том, что я очень увлекающийся человек... Очень-очень...
- Это всё славно, Варфоломей. Я так понимаю, не за горами и шестая, и десятая...
- Ну... это как пойдёт...
- То есть, не понял Вас?
- Я ж вот к чему веду-то... Всё дело в том, что я очень увлекающийся человек. И помимо "Бентли" у меня есть ещё одно хобби...
- Какое же?
- Я коллекционирую монеты достоинством в 1 копейку. И вот как раз на них-то...

Сообщение: #522
Встретились на мальдивах российский и американский разведчики. Отдыхают, пивко потягивают.
Американец: ну скажи, ведь ураган "Катрина"- это Вы?
Русский: не-а.
Американец: ну не обманывай, ведь вы, вы!
Русский: да нет же, говорю..
Американец:Ну а что тогда вы. Работаете ведь...
Русский : Работаем..
Американец: ну скажи...
Русский. Ты не поверишь.. Джордж Буш- это мы....
Сообщение: #523
Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль" я вспоминаю что машины то у меня нет?
Сообщение: #524
Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь..
Сообщение: #525
Идет "Спокойной ночи малыши", на экране появляются Степашка и Филя.
- Скажи, Филя, а почему Хрюши еще нет?
- А он, Степашка, не придет, у него свинка.
- Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке.
- Да нет, Степашка, они только вчера познакомились
Сообщение: #526
Hа скамейке сидел стаpенький дедушка, кутающийся в pваненький тулупчик.
Он настоpоженно смотpел на подpостков, снующих туда-сюда по аллее. У
многих в pуках были чудные пpибоpы, мигающие огоньками, в ушах тоpчали
диковинные штуковины, они вели стpанные и непонятные pечи на каком-то
диком жаpгоне. Cтаpик взиpал на это с ужасом - все это так не походило
на блаженные вpемена молодости! Hынешняя молодежь не имела ничего общего
с той, что была когда-то - культуpа исчезла бесследно, остался какой-то
уpодливый суppогат!
К скамейке подошел внук стаpика. Он потянул его за pукав и стpого
сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя пpивести - ужин остывает!
- Зочем ви тrавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выpажайся ноpмальными
словами, а?
- В Бобpуйск, жывотное! - заоpал на него стаpик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся pядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...
Сообщение: #527
- А я вчера в Макдональдс ходила!
- А до дому дотерпеть нельзя было?
Сообщение: #528
Что лучше: "Клинское" или миньет? Конечно, миньет! Но вы же не скажете в компании: "Всем по миньету, я угощаю!"



Раньше я пользовался шариковым дезодорантом.... Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...
Сообщение: #529
- Владимир Владимирович, Вы прочитали наши предложения Украине по ценам на газ?
- Да, они меня устраивают. Но у меня два небольших замечания: первое - "хитрожопые", пишется с маленькой буквы, а "наx@й" - раздельно.
Сообщение: #530
Поймал мужик Золотую рыбку:
-Ну чо мозги парить мож сразу 3 желания??
Она на него смотрит- смотрит...прищурилась:
- А ты хохол?
-Хохол.
-Тогда, лучше сразу зажарь!
Сообщение: #531
Самое несчастное животное - осьминог. И ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами...


Муж с женой едут в машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.
Сообщение: #532
Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку: Блютуз де?... Де блютуз мля?!
Сообщение: #533
Вчера зашел в магазин ""Всё для футбола"". Купил там пиво, сигареты и телевизор.
Сообщение: #534
- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви,
напильник надежды...

Он был очень невезучий. Во всем. И в сексе ему не везло. Даже позвонив в службу "Секс по телефону" он услышал: "Дорогой, не сегодня... У меня ухо болит".

- Официант! Водка есть?
- Есть.
- Какая?
- "Жанна Дарк".
- Хорошая?
- Паленая!

- Слушай, сколько можно копаться у зеркала! Ты два часа торчишь в ванной!
- Но милый, ведь мое новое платье... прическа... макияж... вся эта красота... это же все - для тебя!..
- Знаешь что, хочешь сделать что-то "для меня" - поди сделай мне бутерброд. И знаешь еще что? Я остаюсь дома и буду смотреть футбол... ДЛЯ ТЕБЯ!

Мужик - другу:
- Слушай, пойдем сегодня в баньку с девочками, а?
- Да не, знаешь, мне недосуг...
- Не хочешь - так и скажи, но хамить-то зачем?

Дорогой! Подари мне что нибудь эдакое! Что нибудь что разгоняется от 0 до 100 за 4 секнды!
Муж подумал, подумал, и подарил весы...

Если Вам не хочется работать, а Вы уже пришли на своё рабочее место,то:
Сядьте в позу лотоса, разведите в стороны руки, согнутые в локтях в сторону потолка, соедините большие и указательные пальцы на каждой руке в круг, остальные пальцы чуть-чуть растопырьте и приступайте к медитации, произнося нараспев: "Влом-м-м-м-м"

- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бля, нам тут не до шуток!

Наркоман обкурился. ест семечки. одна семечка упала.
наркоман обращается к ней:
- иди ко мне!
семечка не двигается.
- иди ко мне!!!!
семечка ноль эмоций
тогда наркоман бросает еще горсть семечек на пол:
- ПРИВЕДИТЕ ЕЕ!!!!

Я не материально ответственное лицо!
Я духовно безответственная морда!

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое "заплывше-помятое" лицо и про себя так:
- И как тут не пить, нах..?

- Господин Кутузов, что это там вдалеке горит?
- Химки!
- Зачем?
- Тренируюсь!

- Скажи сын, честно - дурь куришь?
- Пап... я - дочь.

Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон и доктора Ватсона. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю.

Внимание!!!! Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно, что талибаны не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин.
Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать, предлагается расстреливать на месте...

У пятикласника в рюкзаке мама находит набор <садо-мазо>...
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

...Муж с женой смотрят латиноамериканский сериал. Показывают девушку с выразительной фигурой и пышным бюстом. Жена:
- Эх, мне бы такую грудь.
Муж:
- А ты ее туалетной бумагой натирай.
- А что, поможет?
- Не знаю. Задница-то у тебя вон какая вымахала.

преподаватель сексологии:
- по статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям? ?студент с задней парты:
- к черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
Сообщение: #535
ВОВС, ЗАЧОТ Smile
Сообщение: #536
Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает:
- А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь?
- Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говорит:
- а может дрочишь...?

И самое актуальное на сегодняшнюю пятницу Exclamation :

Пасть китовой акулы огpомна, но и в нее не поместится х""й, котоpый я в пятницу кладу на pаботу
Сообщение: #537
Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:
? Где взял?
? Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что?
? ?Кое-что? ? это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?
Сообщение: #538
-Алё, это ресторан?
-Да, здравствуйте!
-Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.
-Хорошо! Стулья заказывать будете?
Сообщение: #539
Список того, чего НИЗЗЗЗЯ!
ДРАТЬСЯ С ДРУГОМ ИЗ-ЗА ДЕВУШКИ
Исключение: правило действует только до 4-го размера груди включительно.

Мальчик звонит в секс по телефону:
-Алло, это секс по телефону?
-Да, милый ....
-Теть Тань, позовите маму!

История одной ночи
Женщина:
- О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина:
- Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

Умом мужчину не понять,
Бессильна логика, наука.
Ему отдашься скажет бл*дь ,
А не отдашься скажет с*ка

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис.

Уезжает муж в командировку на два месяца и говорит своей жене:
- Я тут сконструировал одну штуку - механическая собачка Лёлик. Это если тебе секса очень захочется в мое отсутствие ты просто скажи ЛЁЛИК КО МНЕ и он доставит тебе такое удовольствие....
Ну уехал муж проходит неделя, вторая - жена все не решается позвать Лёлика, а секса хочется хоть на стенку лезь. Вобщем собралась с духом, встала на карачки и говорит:
- Лёлик ко мне!!!
Тут такое началось... Лелик её и так и сяк е...т час, другой без остановки жена уже вся в оргазмах извелась - сил уже не осталось. Еле живая подползает к окну, смотрит во дворе дворник метет:
- Петрович, умоляю крикни "Лелик ко мне"
Ну послушал её Петрович, крикнул...
Проходит время, муж возвращается из командировки заезжает во двор - смотрит тишина, никого нет только Петрович стоит в ружьем в руках и перепуганный такой. Муж говорит:
- Петрович а что случилось, где все?
- Не знаю где все, но Лёлик где-т о рядом...
Сообщение: #540
Смотрите на DVD! Посмотрели? Теперь смотрите на пылесос.

Поиск по теме