Пользователи просматривают эту тему: 1 Гость(ей)

Сообщение: #541
Лес, ночь, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы.....
Волк сидит под кустом и дрожит от страха. Вдруг слышит: кто-то во все горло орет песню из фильма "Эммануэль". Волк делает над собой усилие, высовывает голову из кустов и ....... видит на тропинке Красную Шапочку. Волк, прибалдевши спрашивает:
- Красная Шапочка, ты что? Неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она отвечает:
- А чего бояться? Дорогу знаю, секс - люблю......



Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка.
Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зуб болит.

Сообщение: #542
Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.
Сообщение: #543
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
-Привет танцорам!
Парашютист:
-Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
-Слышь, мужик,-там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!!!!Способности придут мгновенно...
Сообщение: #544
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл@#ь, нам тут не до шуток!
Сообщение: #545
- Скажи сын, честно - дурь куришь?
- Пап... я - дочь.
Сообщение: #546
- Официант! Водка есть?
- Есть.
- Какая?
- "Жанна Дарк".
- Хорошая?
- Паленая!
Сообщение: #547
У Нострадамуса нашли катрен, который описывает апгрейд компьютера:
"... старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать..."
Сообщение: #548
Цитата:Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл@#ь, нам тут не до шуток!
Блин, а я постригся очень коротко... Похоже, теперь нельзя на кораблях плавать... Smile
Сообщение: #549
DDD писал(а):
Цитата:Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл@#ь, нам тут не до шуток!
Блин, а я постригся очень коротко... Похоже, теперь нельзя на кораблях плавать... Smile

Матросом можно!
Сообщение: #550
Однажды японский император вывесил доказательство того, что его невеста
девственница...
А эти идиоты назвали это флагом!!!
Сообщение: #551
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них
Сообщение: #552
Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в BMW X5. Тут вдруг звонит его смартфон.
-Алло!
-Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
-Просто ужасно...Мне поставили четыре...
-Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
-Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
-Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
-Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
-Ага, пока!!!
-Я тебя люблю..
-Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
-Жизнь - гавно!
Сообщение: #553
Если в товарно-транспортную накладную завернуть немного травки и выкурить, то получится неплохой приходный документ
Сообщение: #554
ВОВС писал(а):Если в товарно-транспортную накладную завернуть немного травки и выкурить, то получится неплохой приходный документ
Супер! Как раз про мою работу Mr. Green
Сообщение: #555
Прислал друг, показалось очень смешным. Заранее извиняюсь, если задел чьи- либо национальные чувства. Прошу прощения. Мат по возможности убрал. Собственно рассказ:

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, ****рынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты х**!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Х**? Бла-бла- бла х**?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама х**, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) М***к!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам х**песда. Ти муд@к!
Продацец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заи6али, да? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь х**, ти песда, ти муд@к. Этому дай вотка харощий, а ти нах**, патом вазмёщ, адин х**, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
- Билять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты х**!

Еще раз извиняюсь.
Сообщение: #556
Цитата:Есть тут у нас рядом с работой магазинчик.

[:]\/\/\/\/\/[:].ca
Сообщение: #557
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина! Опять насрал?!

Внимание! Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под
крышку - там может затаиться "Активный утёнок"!

Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили.
Петя Какашкин, 7 лет.

Объявление:
Возьмем на работу негра. Не рабство.

Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние
лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли
змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб

Человек-паук никого не боится.Кроме человека-тапка...

Интуиция - это способность головы чуять попой.

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и
соловьи-страусы.

Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то...

Новости: Сегодня в центре города столкнулось 10 Мерседесов.
Проезжающий мимо водитель Запорожца скончался от смеха.

На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты
заметили,что у всех русских спортсменов одинаковые имена -
Гребибля и Гребубля...

Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал
крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн
металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и
машинистов локомотивов

В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного
плавания: гирю, веревку, тазик с цементом... У вас морщины, сухая
кожа, кривые ноги? Успокойтесь - бутылка водки, подаренная мужу,
мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность.
Сообщение: #558
Акция от "Жилетт"
Меньше рожа - меньше раздражений.
Сообщение: #559
Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не
может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат
за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и
тихо так, сама себе:
- @хуеть...Форд Баярд, бл@ть...
Сообщение: #560
MiZHGUN, супер Very Happy

Поиск по теме