Пользователи просматривают эту тему: 1 Гость(ей)

Сообщение: #561
У одной женщины было 3 дочери..
Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание,
что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.

Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe!
Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает:
Хорош до последней капли! Мать счастлива.

Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns.
Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет.
На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!

Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!

Сообщение: #562
"Крутому внуку - крутую бабушку" - приговаривал маленький Миша, рисуя свастику на лбу у спящей бабули.

-Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
-А как тебя зовут?
-Прадедушка.
Сообщение: #563
К открытию дачного сезона.

.... Служебный кабинет в организации. Семь столов. Сотрудница разговаривает
с мужем: - Что, моя рыбка? ... Да ты что?! Мой зайка, да как же так? Ты руку
сломал? ... Мой золотой, тебе очень больно? Хочешь, я приеду? ... Что? Гипс уже
наложили? (срывается на плач). Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь?
Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и все посажу. Не
волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал... И я тебя... И я ... Тоже
люблю.... И целую... Кладет трубку и тут же набирает другой номер. Расстроенным
голосом:

- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой урод руку сломал!
Сообщение: #564
Новый способ познакомиться после Послания президента Путина:

- Девушка, вам случайно 250 тысяч рублей не нужны?
Сообщение: #565
Где бы достать 50 рублей, чтобы купить журнал "Форбс",
а вдруг я там в списке самых богатых?
Сообщение: #566
Милицейская сводка: "Два автомобиля КамАЗ, груженные автомобилями ВАЗ,
были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ".
Сообщение: #567
Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%,
напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар
!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар !
Сообщение: #568
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
- Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
- Мама, смотри, я еду без зубов...
Сообщение: #569
Иран грозит полным уничтожением Израилю
Этого нельзя допустить ни в коем случае - в Израиле стоит сервер ICQ!
Сообщение: #570
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
- Ну ты, интеллигент сраный, что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
Сообщение: #571
Герасим называл свою собаку не МУ-МУ!
Просто Тургенев не рискнул назвать книгу ?ОАЭЕУИАЫУЫ? Very Happy
Сообщение: #572
Папа уезжает в Узбекистан в командировку и спрашивает маленького сына:
- сыночек, что тебе привезти из Узбекистана?
- привези мне узбекчонка!
- сынок, я не могу привезти тебе узбекчонка, т.к. у него есть мама и папа и они будут по нему скучать..
- ну привезиииииииии узбекчонка
- сынок, вот ты когда уезжаешь к бабушке, ты скучаешь по нам с мамой, так и узбекчонок будет скучать и плакать... тебе его не жалко?
- ну привези хотя бы шкуууууркуууу....
Сообщение: #573
Very Happy Very Happy Very Happy
Сообщение: #574
Ночь. Постель. Муж предлагает жене заняться любовью.
-Не хочу, у меня болит голова.
-Ну сделай хотя бы минет!
-Чего-чего у меня нет?
-Да спи ты, все у тебя есть!
Сообщение: #575
На одной площадке в гольф играет женская компания, а на другой -- мужская. Вдруг одна из женщин резко бьет по шарику, он улетает в сторону. Один из мужчин вскрикивает и хватается за область ширинки. Дама подбегает к нему и заявляет:
-Без паники! Я врач!
Не дав мужику сказать и слова, она расстегивает ему брюки и начинает массировать член.
Через 10 минут она спрашивает:
-Вам уже легче?
На что мужчина отвечает:
-Вы знаете, мне, конечно, очень приятно, но все же большой палец на правой руке по- прежнему очень сильно болит!
Сообщение: #576
Маленький мальчик гулял по Кремлю.
Вдруг слышит: ?Милый! Тебя я люблю!?
Мальчик рубашку снимает в момент,
Он сразу понял: зовет президент.

уже успели сочинить про свежий курьез
Сообщение: #577
что-то на этом курьезе президент больше на ленина похож, это какого года фотография?
Сообщение: #578
Я что-то пропустил? Какой-такой курьёз? Shocked
Сообщение: #579
http://president.yandex.ru/question.xml?id=137481

да вот такой Smile

еще вариант: Почему вы поцеловали мальчика, когда в вашем творчестве столько римейков?
Сообщение: #580
Цитата:да вот такой
Дык эта...
Цитата:это какого года фотография?
Значит, была фотография? И хде?
О каком событии ваще речь?
Или это каждодневное занятие Президента - мальчиков в животы целовать? Shocked

Поиск по теме