Пользователи просматривают эту тему: 1 Гость(ей)

Сообщение: #581
http://grani.ru/Society/Kids/m.108028.html

вот она, родимая...

так что теперь стабфонд, войну и нищету не обсуждаем!

все негодуем против лазания под футболки!

и ахтунги по числу кремлевских звезд!

другой вариант
http://www.lenta.ru/news/2006/06/30/yandex1/

Сообщение: #582
Все-таки поэт Чуковский настоящий гений. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "за@бало" и "х@йня" - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.
Сообщение: #583
-Алло, это пожарная охрана?
-Да, вчём дело?
-У нас тут менты с врачами дерутся, даже не знаю куда позвонить?
Сообщение: #584
В Москве обнаружен след Майкл Джексона,
он переоделся так, чтоб не узнали
и целует маленьких мальчиков в животики.
Сообщение: #585
Второе место занимает вопрос "Будет ли легализована в России марихуана?", задать который президенту страны считают необходимым 1345 человек.

На него ВВП ответил так:
- После того как я курнул и поцеловал мальчика в живот, твердо решил, что нет!
Сообщение: #586
- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории...
- И что он там делает?
- ЖЖОТ!
Сообщение: #587
Американец спаршивает:- И как это вы, русские, водку стаканами пьете?
-Так с ведра ж неудобно!
Сообщение: #588
Из отчета службы безопасности "По поводу взлома китайцами сервера пентагона":
Каждый китаец попробовал один пароль.
Каждый второй пароль был "maodzedun".
На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun".
Сообщение: #589
Идёт трансляция новостей. На одной половине экрана ведущий сидит в студии, на другой появляются корреспонденты на местах, и беседую между собой о событиях дня. И с одним корреспондентом происходит примерно такой диалог:

- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. Собственно, а вот и он...
Сообщение: #590
2015 р?к. московська губерн?я укра?нсько? ?мпер??. зима, мороз. в тепл?й хат? сидить укра?нець ? дивиться телев?з?ю. за в?кном чути якесь завивання, шкрябання в двер?..... Укра?нець вста?, зн?ма? з? ст?ни рушницю, виходить на вулицю, чути постр?ли.
диктор в телев?зор?:
-сувора цього року зима. в?д голоду ? холоду москал? геть осм?л?ли ? п?дходять дуже близько до людських осель...
Сообщение: #591
Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке..-> Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно): Откуда Вы меня знаете?!
Сообщение: #592
Другг, LOOOL
Сообщение: #593
Маленький белый медвежонок подходит к маме
-Мама, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет
-А ты папе с пандами никакими не изменяла?
-Нет, милый...
Подходит к папе:
-Папа, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?
-Да холодно блять, шопесдец!!!
Сообщение: #594
Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что "кому"?
Ж. Кому это передать?
Сообщение: #595
Нострадамус прибегает к Фрейду:
- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!
- Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...
Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! Еб%ческая Сила!
Сообщение: #596
Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался.... Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку: - В рот возьмёшь? Мужик: - Да ни за что!!! Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его: - В жопу дашь? Мужик: - Никогда! Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт: - И в рот возьму, и в жопу дам. Недовольный голос: - Вот б%я, даже выпить не с кем, одни пидарасы летают...
Сообщение: #597
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник
Сообщение: #598
Грузин приходит к врачу:
> -Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не
было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали!
> Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит
снова с цветами и коньяком.
> -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
> -Что, уже помогло?!
> -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня
надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху
дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!
Сообщение: #599
Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: "Дорогая, я не первый раз
женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я...заткнулась.
Сообщение: #600
Девушка спрашивает у парня;- А что это у тебя за часы такие ? Выглядят как-то странно.А он ей отвечает :- Это потому - что часы эти не простые , а телепатические !- А это как ?- Смотри ...Он подримает руку , и внимааательно смотрит на часы. После чего , говорит ей :- Судя по моим часам : ты сейчас без трусиков .- Нет не правильно ! Я сейчас в трусиках ! - говорит ему девушка . А парень , раздражённо махнул рукой :- Грёбаный будильник . Постоянно на час спешит..

Поиск по теме