Пользователи просматривают эту тему: 1 Гость(ей)

Сообщение: #601
? Погода паршивая!
? Это из-за Гольфстрима.
? Он еврей?
? Нет. Течение.
? Масонское?
? Океаническое.
? Из Израиля?
? Нет. Из Америки.
? Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
? Да нет. Там сейчас ночь.
? А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?!


Всего трёх минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он полное ничтожество и заставить его застрелиться.

Сообщение: #602
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с
>> одним из ее учеников.
>> Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
>> Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
>> Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в
>> третьем!"
>> Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
>> Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И
>> директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не
>> сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет
>> вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
>> Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти
>> тест.
>> Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
>> Мальчик: "9".
>> Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
>> Мальчик: "36".
>> И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
>> третьеклассник должен знать ответ.
>> Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик
>> может пойти в третий класс".
>> Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
>> Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
>> Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
>> Мальчик: после паузы "Ноги."
>> Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
>> Мальчик: "Карманы"
>> Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
>> продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
>> Мальчик: Кокос
>> Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое -
>> когда выходит?
>> Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
>> Мальчик: Жвачка
>> Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на
>> трех лапах?
>> Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем
>> он
>>
>> успел что то сказать
>> Мальчик: Подает руку
>> Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
>> Мальчик: ага
>> Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять.
>> И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
>> Мальчик: Палатка
>> Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе
>> скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
>> Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию
>> водки
>> Мальчик: Обручальное кольцо
>> Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю.
>> Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
>> Мальчик: Нос
>> Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я
>> дрожу.
>> Мальчик: Стрела
>> Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и
>> означает много жара и волнений?
>> Мальчик: Firetruck (Пожарка)
>> Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если
>> этого
>>
>> нет, тебе приходится работать руками?
>> Мальчик: Fork (Вилка)
>> Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
>> Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после
>> свадьбы?
>> Мальчик: Фамилия
>> Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен.
>> Он
>> пульсирует и отвечает за занятия любовью?
>> Мальчик: Сердце
>> Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
>> "Отправьте его в Университет Кембриджа!
>> На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"
Сообщение: #603
FAQ Для начинающих авто владельцев.

Ключ не поворачивается в замке зажигания
- Как можно скорее выйти из чужой машины

Двигатель чихает
- Положить под капот головку чеснока

Внезапный стук
- Не открывая дверцу, спросить:"Кто?"

Свист на большой скорости
- Остановиться и заплатить штраф

При выключении двигателя автомоболь не останавливается
- Снять буксировочный трос

Автомобиль не едет задним ходом
- Включить первую передачу и отъехать от стенки, в которую уперся задний бампер

Стрелка спидометра зашкаливает
- Убрать ногу с педали газа

Велик люфт рычага переключения скоростей
- Убрать руку с коленки попутчицы
Сообщение: #604
Морг. Вторую неделю нет ?завоза?. Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
? Короче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый ? короче, пацаны на похоронах не поймут.
Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено ? черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз ? прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
? Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук ? наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его ? ну пиджачок там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
? Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить!




Мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
смотрит в зеркало....
и говорит:
- Все пи**ец, на работу идти некому......
Сообщение: #605
Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". Высовывается из кустов обалдевший Волк:
- Ты что, Красная Шапочка, ничего не боишься?!
- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю!

* * *

Открылось новое совместное предприятие: Порше и ЗАЗ! Новая модель будет называться "Запоршивец"!

* * *

- Девушка! Хватит жрать!!!
- О, вы так заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрёте мою водку!

* * *

- Ухо! Ухо!
- Поздно, прокомпостировали!

* * *

Муж говорит жене:
- Надевай перед сном носочки.
- Зачем? - спрашивает жена.
- У тебя пальцы на ногах некрасивые.
- Хорошо, - говорит жена. - Тогда ты надевай перед сном рукавицы, шапку, намордник и трусы.

* * *

Муж утром жене - У нас на работе мероприятие, можно меня сегодня попозже принесут? Smile
Сообщение: #606
- А где дырка для птиц в твоем скворешнике?
- Папа, они уже там! Дырка не нужна!
Сообщение: #607
Около Гали на Ленинградке останавливается корреспондентская машина.
- Вечерние новости. Что вы думаете о традиционной многовекторности
украинской политики, реализуемой в настоящее время кабинетом президента
Ющенко?
Галя лепит жевачку на каблук и недоверчиво заглядывает в салон.
- Мальчики, не забивайте мне баки. Двухвекторная политика - 70 баксов,
трехвекторная - 100.
Сообщение: #608
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х@й!
Сообщение: #609
Третий день висят в небе эстонские парашютисты ...

Эстонские авиалинии - мы летаем быстрее поезда!
Сообщение: #610
Наконец-то изобрели вечный двигатель!!! Устройство его достаточно простое: большое деревянное колесо, в котором бегает Дункан Маклауд.
Сообщение: #611
Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Бэйлиз и рюмку лимонного сока.

- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Бэйлиз, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Бейлизе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо: - Коктейль называется "Месть за минет"...
Сообщение: #612
Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый Г. Я. Перельман. Отказавшись от получения премии за свое доказательство гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни тысяч долларов.
Сообщение: #613
Русский менталитет:
- Бля, долбанный туман, не видно нифига, - сказал водитель ГАЗели и прибавил газу.
Сообщение: #614
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не, объясните мне, на хрена вы стучали в дверь?
Сообщение: #615
Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий
поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги,
а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас
как зовут?
- Здравствуйте. Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.
Сообщение: #616
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете, скучает... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч), сжимая что-то в зубах, руках, и т.д. и волоча что-то еще сзади.
П: - Ой, кто это к нам тут ползет? Это, наверное, маленькая змейка! Заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-а-а. Это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, садись в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
П: - Так кто же это у нас? Наверное, маленький червячок???
Ч: - Доктор, идите на **й! Я - сисадмин, Вам сеть прокладываю!


Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело?
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит, как папа занимается с мамой сексом.
Папа думает: ?Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться!?.
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и кота вы**и, чтобы не царапался!



Заходит мужик в супермаркет и спрашивает:
- А нет ли у Вас перчаток?
- Есть. А какие Вам нужны: зимние или осенне-весенние?
- Ну давайте зимние.
- А-а-а, ну так Вам в левый зал.
Проходит мужик в соседний зал и говорит:
- Мне нужны перчатки на зиму!
- А Вам какие: темные или светлые?
- Да фиг его знает... Ну давайте темные...
- А-а-а, так Вам в зал направо.
Заходит и говорит:
- Мне нужны темные перчатки на зиму!
- А Вам на кнопочке или без?
Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал:
- Мне нужны темные перчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с...
Выпалил это все, и тут его спрашивают:
- А под что Вы будете их носить?
- Ну под плащ!!!
- Так Вы принесите нам плащ, а мы подберем под него определенный фасон для ваших перчаток... ....
Тут с треском открывается дверь, вваливается чувак с унитазом в руках и кусками плитки, отодранные вместе с унитазом, ставит унитаз на витрину и говорит:
- Вот Вам унитаз! Вот Вам плитка с моей стены!!! Жопу я Вам показывал вчера. Подберите же мне наконец рулончик туалетной бумаги!!!
Сообщение: #617
Cherry писал(а):кота вы*би, чтобы не царапался!

Cherry, а Вы этот анекдот вслух тоже рассказываете?
Сообщение: #618
Sovetnik, нет я вообще анектдоты в слух не рассказываю Very Happy
я их только читаю и даю вам почитать Embarassed
Сообщение: #619
Sovetnik, ну попробовала убрать слова из песни уже не смешно получается
Сообщение: #620
Кадровый состав типовой фирмы.

Директор: Братан.
Секретариат: Залёткина.
Менеджер по продажам: Втиралов.
Менеджер по связям с общественностью: Треплова.
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов.
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер.
Администратор: Криворучко.
Менеджеры проектов: Проебалкин, Маразматищев.
Руководитель аналитического отдела: Храпунов.
Эксперты-аналитики: Мозгоклюев, Бездумов.
Специалисты аналитического отдела: Незнайкин.

Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова.
Программисты: Криворуков, Рукожопов, Разгильдяйцев, Бестолковченко,
Халявин, Багов.
Руководитель горячей линии: Пофигидзе.
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер.
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко.
Отдел тестирования: Слепцов, Глупцов, Тупицын, Ламеркина.
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский.
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц.
Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков.
Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова.

Поиск по теме