Пользователи просматривают эту тему: 1 Гость(ей)

Сообщение: #621
Два друга разговаривают:
- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.

Сообщение: #622
Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале, и поэтому совсем "офранцузился", перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминало о его национальности - его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальн ости осталась - просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски "кошка" - по-французски будет "ша" (сhаt), ман
- "человек" - по-французски будет "лом" (l'hоmmе). Вместо Кацман получилось Шалом - от судьбы не уйдешь.
Сообщение: #623
Делающим ремонт на заметку:

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности...
Сообщение: #624
У 7-ми нянек - 14 сисек (просто наблюдение чье то)
Сообщение: #625
....вот сейчас, будет настоящий анекдот, театр одного актёра...если товарищь регистрацию пройдёт, и будет нам счастье.
P`S...посмотрим, какой анекдот нам сегодня жизнь расскажет.
Сообщение: #626
Цитата:....вот сейчас, будет настоящий анекдот, театр одного актёра...если товарищь регистрацию пройдёт, и будет нам счастье.
P`S...посмотрим, какой анекдот нам сегодня жизнь расскажет.
Vesta, "Кудряшки-2"? Rolling Eyes
Сообщение: #627
...я тебя умоляю...цэ спамеры, осень, очередное обострение.
Сообщение: #628
Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А*уеть! Дайте две...

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут!
- С*ка, футболку нюхай!

- Дорогой, где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Бл*дь, так на улице -20!!!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- С*ка! Выйди сначала из туалета!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А ты бушлат понюхай. Я в нем рыбу разгружаю.

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой, где ты был?
- Писал креативы
- Странно, но твоя футболка не пахнет.
- А с х*я ли она должна пахнуть и ты за*бала все нюхать,
убей себя апстену.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Но это не моя футболка?!
- ой....

- Дорогой, где был?
- Бегал.
- ...
- А че?
- Х*й через плечо, наконец-то я тебя подъ*бала.

- Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет.
- Дура, я под ЛСД.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А х*ля ты свою футболку нюхаешь, уё*ище?!

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
- Мне что, бл*дь, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл*, футболку!

- Дорогой ты где был?
- Бегал
- Странно но футболка сухая и не пахнет
- А это потому, что, бл*дь, у тебя с детства гайморит на все рыло и пониженный порог чувствительности.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- А где я была?
- Как ты меня за*бала, старая склеротичная баба!

- Дорогой где ты был
- Срал.
- Странно, но анус чистый и совсем не пахнет.

- Дорогой?
- Да?
- Ты где был?
- Я был, есть и буду продолжать есть ЛСД. А ты сука до конца жизни будешь нюхать футболки!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Мертвые не потеют.

- Дорогой?
- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет
- Cейчас нас*у на нее, будет мокрая и вонючая!


*
Вовочка (В): Папа у нас в школе был урок труда.
Папа (П): Ну и что.
В.: Мы разлили банку клея, учительница шла поскользнулась упала и приклеилась.
П.: Ну вы хоть ее отодрали.
В.: Да, некоторые даже по три раза.
Сообщение: #629
Форум
Раздел "Здесь мы делимся информацией, опытом, навыками"

Тема: Хелп!!!! Умножение на 2!!! Проблемы с семеркой!!
Новичок: Уважаемые завсегдатаи. Юзаю таблицу умножения на 2. Все вроде нормально, но почему-то 7 на 2 не умножается. Помогите, пожалуйста! Как правильно умножить 7 на 2?

Гуру1: Таблица умножения на 2 - АЦТОЙ!!!! Юзай таблицу умножения на 5!!! Таблица умножения на 5 - рулит!!!

Новичок: А там как реализовано умножение 7 на пять?

Гуру1: RTFM!!!!

Новичок: Дай ссылку на TFМ, пожалуйста..

Гуру1: http://www.google.com

Гуру2: Мой тебе совет - снеси нафиг двойку. Поставь семерку. А если железо старое то троечку. Самое то. У меня семерка стоит.

Гуру3: Достали ламеры уже со своими дурацкими вопросами! Таблица умножения на 7 тоже ацтой. Я пользуюсь сложением и никогда не имел проблем. Пока у тебя семерка умножает на два у меня десять раз сложить две единицы успевает.

Гуру1: Слышь, ты гуру3, сам ты отстой. На фиг две единицы - человек тебя спрашивает как УМНОЖИТЬ 7 на 2.

Гуру2: Сложение - мастдай!!!! Сложенщики - тупые.

Гуру3: Гуру1, ты дурак что ли? Сделать (1+1)+(1+1)+(1+1)+(1+1)+(1+1)+(1+1)+(1+1) - тебе не позволяет религия?

Гуру2: гыгыгы))) Ламо!! 2*7 - и все!

Новичок: Гуру2 И сколько будет, а? То что надо!

Гуру2: RTFM, lma0.

Гуру3: Гуру2 , за базар ответишь!! В реале слабо сказать мне это?

Гуру2: Сложеньщик тупой! Не переноси виртуал в реал! Сиди и мастурбируй на свое сложение!

Гуру3: Все! Достал! Я знаю твой ай-пи! Тебе капец!!!

Гуру1: Не устраивайте тут срачь.

Гуру3: Я и твой айпи знаю!!! Диалапщик. гыгыгыгы... великий магистр умножения на диалапе!

Новичок: 7 на 2 как умножить-то??

Гуру1: Вали отсюда, ламер ушастый! Иди книжки читай! Твой уровень - сложение!

Гуру3: СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!

Гуру2: Куда смотрит модератор!!!!!!
Сообщение: #630
- Мама, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж!


Муж и жена лежат в постели.
- Дорогой, как ты считаешь - я красивая?
- Да.
- Что - "да"? Просто "да" и все?
- Да, ты красивая.
- Супер просто! Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла.
- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!
Сообщение: #631
Вышел мамонт на поле травку поесть. И вдруг выбегает стадо обычных слонов и втаптывает мамонта в землю... Тот вылазит, отряхивается и орёт им в след:
- Заколебали! Скинхеды долбаные!!!
Сообщение: #632
Не везет-- это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.
Сообщение: #633
Жил студент красиво, с оттягом--пиво, водка, девочки и... умер. Архангел отправляет его в ад за грехи. Там каждый день приходит черт и забивает ему в задницу по одному гвоздю. Терпел-терпел студент и сдался. Приходит на приём к богу:
-Господи, не могу больше, заколебал этот черт! Отправь меня в рай, буду жить праведно.
Бог рассмотрел просьбу студента и отправил его в рай. Там все так же, как и при жизни, --пиво, водка, девочки и черт не приходит! Проходит день, другой -- черт не приходит! Проходит месяц -- черта нет! Возрадовался студент и зажил в свое удовольствие.
Вдруг однажды видит: появляется на горизонте черт с полным ведерком гвоздей, подходит к нему и говорит:
-Ну все, студент, готовься, сессия!
Сообщение: #634
(Техник)
- Требуется переустановка программного обеспечения.
(Клиент, щегольски)
- Винт будете форматить?
(Техник, оценивающе глянув на клиента)
- Чего зря батоны топтать? Образ зальём партиции, эмбээр пофиксим, дрова бросим и аллес, софт интегрен уже.
(Клиент, резко теряя лоск)
- Ээээ... Что?
(Техник, как бы извиняясь)
- Ну вы так заговорили, я подумал, вы понимаете...
Сообщение: #635
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво.
Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет её за руку (девица аж вся разлыбилась),
показывает на часы на её руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЁ....НАПИСАНО!!!!!
Сообщение: #636
Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор...!?

- Скажите, а какая у вашей зажигалки гарантия?
- Пожизненная.
- А как это?
- Сломаешь - умрешь.
Сообщение: #637
- А что это вот ты в картридж засыпаешь?
- Лунный грунт.
- Да ну, я что, совсем дура?
- Ладно, песок.
- Чёрный такой?
- Это тонийский чёрный песок, в просторечье "тонер"... Очень мелкий, в него ингибиторы добавляются, для качественных картриджей используется.
- Да ну...
- Ну что я, шутить тут буду что ли? В интернете посмотри, если не веришь.
- А как он на бумаге держится?
- Говорю же, ингибиторы. В принтере микроманипуляторы размещают гранулы в нужных местах на бумаге, потом лист прогревается, ингибитор деактивируется и частицы песка связываются с крахмалом бумаги, и всё, получаешь лист. Думаешь, почему он горячий из принтера выходит?
- И что?
- И всё, можно читать. Есть отечественные тонеры, там измельчённый углекокс используется, но он, во-первых, печатает хуже, дисперсность ниже чем у тонийского песка, во-вторых, углекокс горючий, отпечатанные им листы очень легко горят. Пожарная безопасность запрещает, хотя, конечно, народ пользуется - дёшево...
- Ааа...
- Ладно, не мешай, мне ещё тушь для струйников разводить.
- Поняла.

========================

- Так, теперь нажмите на правую кнопку мыши...
- Я не могу нажать на правую кнопку мыши, потому что тут нет никакой правой кнопки.
- Ну как же... У всех есть по две кнопки на мыши. У некоторых, конечно, их целых три, иногда даже с колесиком, но две есть обязательно. Посмотрите, пожалуйста, внимательно и скажите мне, сколько кнопок у вашей мыши.
- Две. Но они обе левые.
- Но они не могут обе быть левыми! Одна из них левая, а другая обязательно правая!
- Нет, у меня они обе левые, но только одна ближе ко мне, а другая чуть дальше!
- Ага... Тогда попробуйте повернуть мышь на 90 градусов по часовой стрелке.
- О! Так, конечно, гораздо удобнее! Какая же я тупая!
Сообщение: #638
Оступился мужик в жизни, попал в тюрьму. Ему начальник объясняет: "Ты не ввязывайся ни в какие сомнительные мероприятия, работай нормально, и все у тебя будет нормалек".
Ну, месяц отсидел, пообвыкся малехо, тут ? объявление "Требуются актеры для тюремного театра". Он про себя думает ? мероприятие нормальное, и время убью заодно. Записался. Приходит на первую репетицию. Режиссер:
? Новенький?
? Ну да.
? Кого играть хочешь?
? А какие есть роли?
? Мама, папа и дочка.
Ну, мужик про себя прикинул, что женские роли могут таить подвох, и говорит ? ? Давай папу буду играть. А какой сценарий?
? А сценарий очень простой. Приходит папа с работы и начинает сосать у мамы х*й.

==================================================================

Мужик говорит по телефону.
-Алло!...... Да-да. Я делал заказ...... Ну давайте где-то в шести часам вечера...... Ага.......Стоп! Какой курьер? Нах#й! Что мне и курьера е@ать что ли?....... А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного!
Сообщение: #639
про две левые кнопки - супер!
Сообщение: #640
Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала ? ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вааще похеру все пятна...

Поиск по теме