Пользователи просматривают эту тему: 1 Гость(ей)

Сообщение: #661
Три женщины. Первая:
? Вчера потрогала у мужа яички ? оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
? Я у своего потрогала, ? тоже теплые!
На следующее утро смотрят ? у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней: ? В чем дело?
Она:
? Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные...
Больше ничего не успела сказать...
================================================== ==========

- ну шо, братан, как тебе йоршЫг?
- заипись! но туалетная бумага всё-таки лучше...

================================================== ==========

октябренок подходит к очень важному пионеру:
-Товарищ пионер!
- Чего тебе малявка?
-Скажите, а дедушка Ленин какал?
(Пионер в полном замешательстве) - Ммм... Ну.... Какал конечно....ммм... Но как-то честнее что-ли.... добрее как-то!!

================================================== ==========

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

Сообщение: #662
Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...
*****************************
Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Цзю...
Теперь ей ещё хуже: Дрю Цзю.
*****************************
- Я - Немирович-Данченко. Почему фраза Станиславского: "Не верю!" вошла в историю, а моя: "Клянусь, у неё - вот такие!" - нет?.
*****************************
- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дёшево?
- Храплю.
*****************************
Сообщение: #663
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?
Сообщение: #664
Зарплата - это наркотик

- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз, вы уже не можете без нее (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Явные признаки ломки)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы(Старая доза довольно скоро перестает вставлять)
Сообщение: #665
Off Sizer писал(а):- А чего так дёшево?
- Храплю.

Бывает, к сожалению
Сообщение: #666
Любовное письмо юриста





Глубокоуважаемая Девушка, Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи четвертого года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2004 года в 15:00, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.



Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной.

Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.



Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.

Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры.



Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения.

К таковым, в частности, но не ограничиваясь, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.



Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:



1.. Вы ни разу не были замужем;

2.. Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;

3.. Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.



Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре.



Заранее благодарю,

Искренне Ваш,

Молодой Человек.
Сообщение: #667
Off Sizer писал(а):2.. Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;

п.2 звучит размыто и может быть оспорен обоими сторонами.
Надо редактировать и конкретизировать минимальное количество оргазмов с каждой из сторон.

Также не оговорено, в каких случаях допускается нанесение Девушке телесных повреждений и какими предметами.

В целом документ может быть принят к использованию в практике межполовых отношений.

С уважением, ____
Сообщение: #668
- Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: "Всем не двигаться, это ограбление!"...
- И что?
- А эти дуры: "Свободная касса! Свободная касса!!!"...
--------------------------------------------------------------------------------

Идёт съёмка порнофильма. Режисёр: - Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор!... так, хорошо... Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!!!... так, хорошо... Камера! Мотор!... СТОП! СТОП! СТОП!... Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК???
Сообщение: #669
Буга га ... Very Happy
Сообщение: #670
SMS-ки литературных героефф.

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На
козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева? динамо! Герда

Твой хвост? у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай
что-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
выстрелу. Онегин

Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу
отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Земля. Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша
Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного
аппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша
Собака.
Сообщение: #671
KITI, спасибо за дезорганизацию работы и пару минут смеха. Маньяк.
Сообщение: #672
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...
Сообщение: #673
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Сообщение: #674
KITI писал(а):Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...

Тема игрушек раскрыта здесь:

На томском заводе металлоконструкций НПК ?Гаранат? началось производство так называемых тяжёлых детских игрушек, которые должны способствовать развитию гиревого спорта в России. На заводе побывала наш корреспондент Анна Дудко.

Как рассказал директор завода Михаил Тушкевич, первоначально идея о выпуске необычных игрушек исходила от руководства Всероссийской Федерации гиревого спорта.

?Мне позвонил председатель Федерации Василий Васильевич Кондратенков и спросил, можем ли мы сделать гантели и гири для детей в виде игрушек. Мы проконсультировались с учёными РАМН, специалистами Федерации детского спорта и получили положительный ответ?, ? объяснил Тушкевич.

В течение первого полугодия НПК ?Гаранат? будет выпускать достаточно ограниченный ассортимент тяжёлых игрушек. Прежде всего, это пирамидка с семью разноцветными кольцами массой от 500 граммов до 2 килограммов (для дошкольников) и весом от 3 до 12 килограммов (для подростков).

Самым маленьким (детям до трёх лет) завод предлагает медвежат (700-1000 граммов) и зайчиков (500-1200 граммов).

Также планируется выпуск 16-килограммовых кукол, мячей весом до 10 килограммов, 200-граммовых кубиков и кирпичиков.

На заводе говорят, что в среднесрочной перспективе начнётся производство игрушечных пистолетов и автоматов, которые по весу не отличаются от настоящего оружия. Это будет шаг НПК ?Гаранат? навстречу организаторам Первенства России по пулевой стрельбе среди юниоров.

http://www.lapsha.ru/articles/health/200...63400.html
Сообщение: #675
Небачених висот досяг серв?с на зал?зницях Укра?ни!
З першого листопада ?Укрзал?зниця? дозволила користуватися туалетами на зупинках!
На вс?й територ?? Рос??!
Сообщение: #676
Солдаты возятся вокруг заглохшего танка, пытаются его чинить.
К ним подлетает фея и спрашивает: "Чем занимаетесь, молодые люди?"
"Да вот, е@емся, блин!" - отвечают те.
"А хотите по-настоящему?" - спрашивает фея.
"Конечно хотим!!!"
... и тут у танка отвалилась башня...
Сообщение: #677
Продавщица - кассирше:

- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали
- кончился!

Манька:

- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!
Сообщение: #678
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40
институтов на место.
Сообщение: #679
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
Сообщение: #680
Новый сосед, пацталом!!! Wink

Поиск по теме