Пользователи просматривают эту тему: 1 Гость(ей)

Сообщение: #701
Вчера снегопад траву хорошо полил, теперь она ещё лучше расти будет. Главное что-бы морозы не начались.

Сообщение: #702
KITI, ЗАЧОТ! Very Happy
Сообщение: #703
Идет мужик вдоль забора мимо военной части и слышит по ту сторону:
- Зеленым вверх, @@@@!
Смотрит, а там прапора деревья сажают.
Сообщение: #704
Нанял мужик мастера перестелить линолеум. Когда работа была закончена, мастер обнаружил, что у него пропали сигареты. Вдруг на полу он видит небольшой выступ, решает,что не вскрывать же весь линолеум из-за пачки сигарет и притаптывает бугорок ногами.
В это время входит хозяин и говорит:- Я нашел твои сигареты. Да, кстати, а ты не видел мой мобильник?
Сообщение: #705
елка, старый прикол, только раньше вместо мобильника был хомячок Crying or Very sad
Сообщение: #706
- Замолаживает, однако! - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: ?Замолаживает - быстро холодает?. Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает! - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!
Сообщение: #707
Гыыы... Very Happy Very Happy Very Happy
Сообщение: #708
Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
- Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
-Студент: - Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают1м3 углекислого газа в час засколько обновится воздух в купе?

Студент: - Несмогу...
Препод: -Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый [цензура], садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Сниму куртку.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, свитер сниму.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, рубашку сниму.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, джинсы сниму.
Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как выраздеваетесь у него встает!(препод ухмыльнулся) Студент наклоняется к преподу и говорит:
- Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вые%%%ет, но окно я не открою
Сообщение: #709
Профессор на лекции:
- Число нервных волокон, идущих от глаза, заметно меньше числа рецепторов в глазу. О чем нам это говорит?
Голос случайно забредшего в аудиторию программиста:
- Блин... Неужели JРЕG?!
Сообщение: #710
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Утро, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за рекламу, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!


В ответ на требование легализовать марихуану президент долго смеялся и много ел.

Железнодорожное депо ?9 Российских Железных Дорог объявляет набор в академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности "ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом..." А также помошника "ФигасеЯуправляюПаровозом" по специальности "Иди на, продуй клапана". По окончании обучения гарантирован ПА-РА-ВОООООЗ!!!


-Ты кто?
-Добрая фея.
-А чего с топором?
-Да настроение что-то не очень...
Сообщение: #711
Цитата:Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Утро, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за рекламу, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!


Прикольно LOOOL
Сообщение: #712
Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
- Ты, че сынок не видишь я занят.
- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:
- Петрович, а здесь водяться медведи ?
- Да, какие тут на хрен медведи?!
Сообщение: #713
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит ? за ней мужик
идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она ? бежать, мужик за ней бежит. Бросила
сумку, оглядывается ? мужик все бежит. Шубу сбрасывает ? а мужик все за
ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!
Сообщение: #714
Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр...

Пьяный турист ходит вокруг бочки. Подходит мент: - Мужик, ты куда идешь? - Да, вот забор кончится и мне направо.

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде?

Альпинист ползет по отрицательной. Старается, пыхтит короче. Тут глядь, рядом на стенке йог повис, одной рукой держится, а в другой - книжка. Читает, в общем. - Ты, это... йог, да? - (читая книжку) Йог. - А правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, все можете??! - (плюет на пальцы и перелистывает страничку) Врут люди...

- Ты слышал, Андрея исключили из секции альпинизма? - За что? - Представляешь, кто-то его уличил в том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!

Инструктор спрашивает начинающего туриста, какой наилучший способ по определению своего местонахождения он знает. - Спросить местного жителя.

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?" Значкист думает: "Будет привал или не будет?" Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?" Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"

Открыта запись в секцию спортивного ориентирования. Как нас найти: от Московского вокзала 49 км на юго-восток, затем 300 м на север, перейти овраг, дойти до деревни, там спросить.

Заглядывая в кратер вулкана, турист говорит: - Не правда ли, похоже на ад? - Ох уж эти туристы! - восклицает гид, - Все-то они видели, всюду бывали.
Сообщение: #715
KITI писал(а):Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит ? за ней мужик
идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она ? бежать, мужик за ней бежит. Бросила
сумку, оглядывается ? мужик все бежит. Шубу сбрасывает ? а мужик все за
ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!

Жёстко.
Сообщение: #716
arhitriklin писал(а):Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
- Ты, че сынок не видишь я занят.
- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:
- Петрович, а здесь водяться медведи ?
- Да, какие тут на хрен медведи?!

Я долго смеялся LOOOL
Сообщение: #717
Программа "Максимум". Интриги. Скандалы. Подробности.

"Он не хотел идти в садик... Но папа сказал, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео!!! : В садик без головы".
Сообщение: #718
Зеленоглазый писал(а):Открыта запись в секцию спортивного ориентирования. Как нас найти: от Московского вокзала 49 км на юго-восток, затем 300 м на север, перейти овраг, дойти до деревни, там спросить.

шутки шутками, но у нас на военной кафедре именно так объявляли место сбора. "Приехать на павелецкий вокзал, встать лицом на юго-восток..."

Или: прибыть на 38 км Киевского шоссе...
Сообщение: #719
В 3 часа ночи над тетрадками с сочинениями сидит учитель по русскому языку, до предела замученный падонковским сленгом подопечных:
-КросавчЕГ?!...Два! (яростно зачеркивая)
-КораблЕГ?!... Два!
-ОлЕГ, разбЕГ, побЕГ....... Два! Два! Два!!!!
Сообщение: #720
Sovetnik писал(а):
Зеленоглазый писал(а):Открыта запись в секцию спортивного ориентирования. Как нас найти: от Московского вокзала 49 км на юго-восток, затем 300 м на север, перейти овраг, дойти до деревни, там спросить.

шутки шутками, но у нас на военной кафедре именно так объявляли место сбора. "Приехать на павелецкий вокзал, встать лицом на юго-восток..."

Или: прибыть на 38 км Киевского шоссе...
Вспомнил ориентиры при учебной пркатике на военной кафедре.
Самое безобидное - "опушка леса". Опушек в лесу видимо не видимо.
Что искали долго, так - это "угол леса". Видимо ориентиры писали пролетая на вертолёте.

Поиск по теме