Пользователи просматривают эту тему: 1 Гость(ей)

Сообщение: #741
Горный склон, стадо баранов и пастух.
У пастуха звонит сотовый.
Бараны все как один поворачивают головы.

Пастух:
-- Алло? - Прикрывая трубку рукой, баранам: - Это меня....

Сообщение: #742
Опять грузинская школа...

Учитель:
Дэти, русский язык очень интэрэсный и сложний,
вот напрэмер в русском языке слово
"Настя" - это женсий имя,
а слово "нэ настя" - это плохая погода.
Сообщение: #743
Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!
Сообщение: #744
Миклас, блин... законы Ньютона я тоже помню (все три), Ома - с трудом, но помню... Бойля - Мариотта - только название... ещё помню термин "Лемниската Бернулли", но щастья это не прибавляет... а вот тиотка с тремя сиськами - добавляет!!! Smile

http://edelyn.livejournal.com/10823.html
Сообщение: #745
Mr. Green Icon_biggrin ага.. добавляет.. но какому то мутанту Smile
Сообщение: #746
Гыгыгы!.. Mr. Green
Посвящается г-ну Globe Rolling Eyes
*************************************
- Это вы продаёте пианино?
- Да. Но с одним условием.
- С каким?!
- Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.
*************************************
Сообщение: #747
Off Sizer, я тебя тоже лублу!
Сообщение: #748
Пошленький :

Приходит женщина к врачу, говорит ему: "ДОКТОР!!! МЕНЯ ВСЕ БЕ-Е-Е СИТ !!!!"
Доктор ей: "А вы сексом не пробовали заниматься?!"
Она - " Нет, Surprised А что нужно???!!!"
Врач - "Ну да.. Раздевайтесь, ложитесь на кушетку.."
Доктор сделал свое дело...
И спрашивает: "Ну как...?"
Женщина : Д О К Т О Р !!!! Ну вы определитесь или Туда или обратно....

Very Happy
Сообщение: #749
Мужик хвастает приятелям:
- А меня жена считает секс-символом!
Те:
- Правда?
- Да, она всегда мне так и говорит:
" - Ты, Коля, секс можешь только символизировать".
Сообщение: #750
Старый медведь учит молодого:
- Туристов надо сначала напугать, а потом уже съесть.
- Зачем?
- А они так вкуснее. У них кишечник чище.

Летят два гомика в самолете до Америки. Салон спит, один пристает к другому с нежностями. Тот отвечает:
- Да отстань, люди ж вокруг.
- Да спят же все.
-А проснется кто?
- Ну, смотри.
Он громко на весь салон кричит:
- Стюарды, стюарды, принесите кока-колы, плиз.
В ответ ничего. Они приступают к сексу.
После приземления самолета, один еврей-пассажир, приезжает домой. Влетает в кухню:
-Сара, Сара, дай скорей попить, жажда замучила!
-Абрам, ты что, в полете не мог попросить пить?
Ага, там один попросил всего-то Колы, так его от России до самой Америки е@ли!

Девушки, если у Вас маленький рост, редкие волосы, кривые ноги и плохие зубы - вырубайте леса, мстите природе!
Сообщение: #751
После похмелья, группа мужиков просыпается в квартире одного из них. Хозяин, растерянно:
- А почему это у меня лимон в клетке для канарейки лежит?
Другой:
- Блин, а что ж я вчера в чай себе выдавил?

Бабка приносит анализ. Лаборантка:
- Бабуль, Вы чего подсолнечное масло-то принесли?
Бабулька, охая:
- Ох, ты ж рассеянность проклятая! То-то смотрю дед утром ругался, что вся картошка пригорела.

- Ало, это пожарные? У меня газ не горит. С утра еще комфорку открыла, а пламени нет.
- Бабуль, а Вы спичку, когда плиту включали, подносили?
- Ох ты, забыла. Спасибо, милые, сейчас поднесу.
Сообщение: #752
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну а ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.

Сережа поторапливает маму:
- Одевай меня скорее!
- Куда же ты торопишься?
- В садик, меня друзья ждут.
- И что вы делаете с друзьями?
- Деремся!

Идет мужик по лесу. Видит - на березе висит девочка, вцепившись зубами в сук.
- Девочка, ты что там делаешь?
- Не видишь, сок пью....

Мать ругает Вовочку:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!

Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.
Сообщение: #753
Лежат на пригорке два мальчика и девочка. Смотрят в небо.
Девочка говорит:
- Глядя на облака, можно увидеть разные фигурки. Джон, что ты видишь?
Джон:
- Вот та группа облаков напоминает мне очертания Британского Гондураса
в Карибском море. Вот то облако напоминает мне известного
художника-скульптора Томаса Икинса. А во-он та группа облаков напоминает
мне картинку из Библии и справа апостол Павел.
Девочка:
- Хорошо, Джон, а ты, Эндрю, что ты видишь?
Эндрю:
- Я хотел сказать, что вижу уточку и лошадку, но передумал.
Сообщение: #754
Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты. Он pешил это дело испpавить. Как только кошка насpёт - он хватает её за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку. Раз так сделал, два, неделя пpошла.... Hичего не меняется. Он сидит в pаздумьях - что же делать... Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посеpедине на ковpе, с pазмахутыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку....
Сообщение: #755
Прикольные фотки
Сообщение: #756
Едет армян(А) на мерсе 220 км/час.Ну и его ГАИшник(Г) тормозит.
Мол чё за ][уйня,права давай и тд.Дальше диалог:
Г:Права будьте добры.
А:нету.
Г:чё в багажнике?
А:2 трупа ,гранатамёт,3 АК-47,и ножи.
ГАИшник в а][уел порядком.И достал ствол из кобуры.
Г(заикаясь):а в пакете на переднем сидении что?
А:пальцы отрезанные ,голова и ствол.
ГАИшник по рации вызывает омоно спецнах милицию и тд.Мол дело такое.Они приезжают.Смотрят,а в багажнике лопаты да мотыги,в пакете барсетка и какие то бумажки.Права тоже есть.И тут армян говорит.
-И ещё он будет говорить ,что я 220км/час ехал...
Сообщение: #757
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина
вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора,
рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине
умещается, амбал, что пепец....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!
Сообщение: #758
Президент МОК Жак Рогге и члены олимпийского комитета перед решающим голосованием по месту проведения зимних Олимпийских игр 2014 года...

- Думаю, выражу общее мнение, если скажу, что у Сочи по сравнению с Пхенчаном заявки нет вообще.
- Согласны!.. Это не заявка!..
- Зато у России лучше, чем у Кореи, обстоит с пониманием механизма принятия решений на таком высоком уровне как международный Олимпийский комитет...

- ...Насколько?!
- НАМНОГО!!
Сообщение: #759
Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение
скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло. Гаишник под козырек:

- Инспектор Петров, ваши документы.

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет
её в нагрудный карман. Гаишник:

- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...

Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.

- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.

Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:

- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер
запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...

Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:

- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака
на конкурсах побеждала и т.п.

Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается
и произносит:

- А сейчас - стихи!!!
Сообщение: #760
Ласло, [Изображение: b3b4e46f21f040a62b4cf5c64b7b396e.gif]

Поиск по теме