Пользователи просматривают эту тему: 1 Гость(ей)

Сообщение: #861
девушка на автофоруме:
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

Сообщение: #862
-А где ты работаешь?
-Ну это такое место.. в нашей столице.. там должен побывать каждый.. там всегда много людей.. шумно, весело.. ну короче ты его знаешь))
-эээ.. Кремль?
-Черкизовский рынок....
Сообщение: #863
Дочери 6 лет. Решила меня удивить:
— А я знаю, зачем у мужчин борода растёт!
— И зачем же?
— Ну вот, когда ребёнок рождается, он же ещё маленький и глупый да? Ну вот, чтобы он мог отличить где папа, а где мама.
Сообщение: #864
Иду вчера мимо киоска, в котором продается всякий ширпотреб - китайские ножики, фонарики, батарейки, часы и прочий хлам. На полке с часами стоят часы "Электроника" со светящимися цифрами и показывают время: 46:78!
Сообщение: #865
Из женского форума:
Топик - "Как манипулировать мужчинами?"
Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки...
Сообщение: #866
xxx: Тема всегда был четким пацаном.
xxx: Даже на размытых фотках четко получался.
Сообщение: #867
Кризис - всего лишь отмазка, чтоб сократить одних, а других работать за всех за те же деньги.
Сообщение: #868
ухохоталась! затра еще приду! Very Happy Hi
Сообщение: #869
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает: Да вы о%%ели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!!!
Сообщение: #870
Всьречаются 2 одноклассника после длительной разлуки. Один другого к себе в гость приглашает. В идит гость - дом большой, сад, бассейн, большой теннис во дворе...
- Откуда? - спрашивает.
- У меня на заднем дворе пруд, в пруду золотая рыбка живет, что ни попросишь - все сделает. - отвечает хозяин.
- А можно я у нее что-нибудь попрошу?
- проси, только учти, он глуховата...
Пошел гость к пруду, звал звал - приплыла рыбка:
- Чего тебе надо, - спрашиает?
- Хочу много баксов.
Рыбка обещала.
Приходит человек домой - вся квартира факсаи завалена. Он давай другу звонть:
- Как же так, я баксы просил, она мне факсов наприсылала!!...
- Говорил же тебе, глухая она. Думаешь я большой теннис просил?
Сообщение: #871
откуда же такой боянище вытащили....
Сообщение: #872
- Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!
Сообщение: #873
Д-ра Ватсона весьма раздражало, что Холмс курит трубку. Чтобы отучить Холмса курить трубку, Ватсон каждое утро на виду у Холмса засовывал его трубку себе в зад. Прошло три месяца, но Холмс продолжал курить как ни в чем ни бывало. А вот Ватсон без трубки уже жить не мог...
Сообщение: #874
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва…
Сообщение: #875
Aristarh, больше похоже на притчу)) или тост - так и просится в конце - так выпьем же за.... например, способность с легкостью выходить из сложных ситуаций))))
Сообщение: #876
Цитата:так выпьем же за
"собак женского рода" (не знаю нормативно ли было назвать коротко, поэтому перестрахуюсь)
почему-то показалось такое короткое завершение тоста вполне анекдотичным Mr. Green
Сообщение: #877
- Пошли!
- Кого?
- И почему это мужикам так не нравятся женщины, не любящие заниматься сексом?
Сообщение: #878
Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит:
- Там какой-то мужик хочет выйти...
- Весь в бинтах, гипсе и с костылём?
- Да
- Тогда пусть выхлдит, он всегда тут выходит.
Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy
Сообщение: #879
Вот еще 1 анекдотик !
Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё "тупыми" глазами, а та ей говорит:
- Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания!
- Хотю огломный нос и штоб с бододавками. - И появился у неё огромный нос с бородавками.
- Второе желание.
- Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и появились у неё огромные волосатые уши.
- А третье твоё желание, девочка.
- А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону.
Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:
- Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так
ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!?
- ......а что, МОЖНО БЫЛО!!!???
Сообщение: #880
-Наши прорываются через защиту словенцев!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

добавлено через 46 секунд:

Пусть слажали мы в Баку,
Слили и Словении -
Всё равно - мы Звезды все
Всё равно мы - Гении

Главный тренер наш - варяг
Из страны тюльпанов
Но полно у нас "каряк",
А не "криштианов"

Не защита - монолит,
Не пройти вражине,
Две "березы" по краям,
"Дуб" - посередине

Мы в подкаты не идем -
Поберечь бы ноги,
Ведь опять грозят поднять
В Лондоне налоги

Можем мы и проиграть -
Не пойдем по мСќру,
Призовые за "Кубань" -
Вот вам и квартира

Что за слово - "мундиаль" -
Больно некрасиво
То ли дело - гордое -
"Первенство России"!

Представляли мы страну
Здорово в Европе,
Но Словения - в ЮАР,
А Россия - в ....

Поиск по теме