Пользователи просматривают эту тему: 1 Гость(ей)

Сообщение: #881
Анекдот после модуля МВА:

Приходят зайцы к мудрому филину, и говорят:
-- Филин, что нам делать? За нами все гоняются - волки, лисы... Все хотят нас съесть! Устали мы.
-- Ну... Вам надо превратиться в ежей! Они защищаться могут, есть их неудобно.
-- Как же нам это сделать, мудрый филин?
-- А вот этого не скажу: я ж стратег, а не тактик...

добавлено через 1 минуту:

Жена мужу:
-- Дай мне триста долларов!
-- Зачем?
-- Сделаю подтяжку лица.
-- Зачем?
-- Ну, говорят, помолодею на десять лет!
-- Да?.. Бери шестьсот!!!

Сообщение: #882
Встречаются депутаты перед отпуском:
-Может в сауну?
- Зачем?
- Ну попаримся, выпьем...
- Ну давай.
-И девочек закажем!
- А девочек-то зачем?
_Сексом позанимаемся.
-Да? ... Не.., ну не удобно как-то... перед девочками!..
Сообщение: #883
Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.
- А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, это дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит.
Те двое ему кричат - что, мол, обдристался? Он оборачивается:
- Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку трахать.
Сообщение: #884
Баян 1980 года, но я впервые обнаружил


Подружились русский и чукча. Русский говорит:
- Пошли в баню!
- Нет. Моя баня нельзя ходить. Моя баня ходи - большое несчастье бывай. В 41-ом году баня ходи - война началась. В 61-ом баня ходи - фуфайку украли. Не, больше не пойду.
- Да ладно, что ты. ничего не будет.
Уговаривал, уговаривал - уговорил чукчу.
Зашли они в баню, русский быстро одежду скинул - и в парилку. А чукча сидит в предбаннике, потихоньку кухлянку стягивает. Вдруг из предбанника крик:
- АА!
Русский вылетает в предбанник:
- Чукча! Чукча! Что с тобой?
Тот сидит счастливый:
- Фуфайка нашлась! Под майкой была!
Сообщение: #885
про Холмса и Ватсона - очень философский анекдот... прям заставляет задуматься.
Сообщение: #886
- Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?

добавлено через:

- Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?
- Синхpофазотpон.

добавлено через 1 минуту:

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой ты меня любишь?!
- Мляяяяя!!! Что с машиной ???!
Сообщение: #887
- Ты кто?
- Я-добрая фея!
- А почему с топором стоишь?
- Та что-то сегдоня настроения нет..
Сообщение: #888
Mr. Green
Сообщение: #889
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на х%я нам зимой вентилятор?!


За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
Сообщение: #890
Война... Ведут на расстрел русского, англичанина и француза.
Поставили к стенке.
- Ваши последние желания!
Англичанин:
- Выкурить хорошую сигару!
Покурил.
Француз:
- Выпить бокал хорошего коньяка!
Выпил.
Русский:
- Дайте мне хорошего пенделя!
Дали ему по пенделя.
Русский подскакивает вверх, в воздухе переворачивается, опускается на землю, выхватывает у ближайшего фашика автомат и всех расстреливает...
Англичанин и француз обалдевшие спрашивают:
- А чего ты так раньше не сделал?
- А мы, русские, такие! Нам пока пенделя не дашь, мы не шелохнемся!
Сообщение: #891
Клюковка.
Москва, отец, сын, мать.
— Семья, садимся есть картошку с селедкой «Иваси»!
— Выпьем водки!
— Пап, а можно я пойду посмотрю на Ленина, поиграю на балалайке и помою нашего медведя?
— Можно, только жарко, сходи выключи ядерный реактор в подвале! Можешь выпить водки! Да, а где твоя сестра?
— Чистит АК-47.
— Молодец! Пусть выпьет водки!
— Пап, а я сегодня написал на "5″ сочинение на тему «За Ленина готов я сгнить на рудниках»!
— Молодец! Можете всем классом выпить водки!
— Жена, а где наш дедушка?
— Стоит в очереди за талонами на талоны!
— Молодец, пусть выпьет водки, как придет!
— Все, поели, выпьем водки и пойдем смотреть съезд ЦК КПСС!
http://lurkmore.ru/Клюква
Сообщение: #892
arhitriklin писал(а):Беседуют три женщины. Англичанка, японка и русская.
Англичанка: "Я когда замуж вышла сразу мужа предупредила, что по дому ничего делать не буду. Ни стирать, ни готовить. День мужа не вижу. На след. день приводит домой прислугу. Так круто, всё делают. Стирают, готовят и т.д. никаких забот!"
Японка: "Я тоже своему так сказала. День мужа не вижу, два не вижу, на третий день приносит робота. Супер-машина! Моет, гладит, пылесосит, носки стирает. Супер просто!"
Русская: "И я своему сказала на второй день свадьбы. Сразу после брачной ночи. Ничегошеньки делать не собираюсь. День мужа не вижу, два не вижу, три не вижу. На четвёртый день стала видеть немного, правым глазом". Super

Бедные наши русские бабы((
Сообщение: #893
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ниче, не жалуется)))
Сообщение: #894
Мужик приходит домой пьяный в 3 часа утра.
Жена встречает его ударами сковородкой по голове, приговаривая:
- Вот те час!...Вот те два!...Вот те три часа!..
Мужик, с облегчением:
- Уф. Хорошо, что в 12 не пришел.
Сообщение: #895
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

добавлено через 43 секунды:

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"
Сообщение: #896
Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.

добавлено через 4 минуты:

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна.
Там же можно скачать версию для печати

добавлено через 5 минут:

Случай, услышанный мной в Сбербанке: женщина-клиент,стоя у окошка кассы, подписывает какие-то бумаги и подаёт их кассиру. Кассир проверяет и говорит отрешенно:" Без даты..... " и отдаёт их клиенту. Женщина поняла фразу по своему и отвечает: " Сама такая...."
Сообщение: #897
Идет зaседaние в госдуме. Решaют кaк использовaть поля после "Чернобыля":
- Злaковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А дaвaйте зaсеем поля тaбaком, a нa пaчкaх сигaрет нaпишем: "Минздрaв последний рaз предупреждaет..."
Сообщение: #898
Блондинка и брюнетка идут по саванне. Им на встречу бежит лев. Брюнетка хватает горсть песка, бросает льву в глаза, затем забирается на дерево и кричит блондинке:
- Поднимайся ко мне скорее!
- А мне боятся нечего. Я льву в глаза песок не бросала!
Сообщение: #899
Две подруги вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, #$$@*
Сообщение: #900
Судят нaкромaнскую семью. Кaк положено - опрос свидетелей. Судья:
- Свидетель, отвечaйте суду. Сосед дaвaл вaм нaркотики?
- Нет, вaшa честь.
- А женa соседa дaвaлa?
Свидетель несколько секунд в зaмешaтельстве. Потом говорит:
- Простите, вaшa честь. Речь по прежнему идёт о нaркотикaх?

Поиск по теме