Пользователи просматривают эту тему: 2 Гость(ей)

Сообщение: #81
[Изображение: 26.gif]

Сообщение: #82
Сидят два хакера, и в комнату заходит кот. Один хакер спрашивает:
- Твой кот?
- Да, мой. Зухель зовут!
- Почему Зухель?
- Вот смотри. Берет веник, тычет им в кота и
говорит: \"Зухель, коннект!!!\" Кот:
- Пшшшшшшшшшшшшшш!
Сообщение: #83
Осторожно, наркотики!

Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка просто разрывает на куски (но уже от хохота).

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости.

Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.

Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир....
Сообщение: #84
Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...
Сообщение: #85
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!
- У Вас четверо детей...
Сообщение: #86
К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...
Сообщение: #87
? Вы уверены, что хотите удалить папку C:TEMP?
? Да.

? В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?

? Да!

? Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?

? Да! Да! Да!!!

? Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?

? Пошла ты на хрен! ? заорал админ и нажал Cancel.

? Ага! Испугался! ? подумала Windows?98
Сообщение: #88
- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...
Сообщение: #89
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого
дерева прыгает обезьяна и радуется:
-- Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры,
Шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!

И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
-- Б**, Лёва, не поверишь! Спустилась извиниться!
Mr. Green
Сообщение: #90
Сидит растроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР.
Его спрашивают :
- Гога, почему такой грустный?
- Вай, сэмъ лэт картину писал, "Жызнъ" называется - Худсовет забраковал!
- Гога, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен, прости Господи. Всегда же работал в стиле соц.реализма. Что же ты там написал?
- Вай, сэмъ лэт картину писал. На нэй лежит большой обнаженный женщина, рядом рэбенок - сосет грудъ - "Жызнъ" называется. Худсовет забраковал!
- Что же сказал Худсовет?
- Ребенка побрить и одеть в трусы!
Сообщение: #91
- Счасливы ли вы в семейной жизни?
- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

После матча тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли!
Сообщение: #92
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут
тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч)
сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай
змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет
головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай
черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек
отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??

Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!
Сообщение: #93
На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.
Сообщение: #94
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...
Сообщение: #95
Французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма "Такси-4". Место действия - Россия. Рабочее название картины: "Маршрутка".
Сообщение: #96
Занятия херней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом Very Happy Very Happy Very Happy
Сообщение: #97
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что подкашиваются?
- Нет раздвигаются...


Народный суд.
Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно:
"сегодня не получится, давай завтра"
Сообщение: #98
Бредет по пустыне офигевший от жары верблюд. К нему подбегает довольный, жизнерадостный, энергичный суслик:
- Что убитый такой, верблюд?
- Жарко...
- А ты как я бегом бегай, хорошо, ветерок обдувает!!!
Верблюд бежит, суслик рядом. Верблюд падает и подыхает. Суслик задумчиво:
- Замерз...
Сообщение: #99
- Капитан! Откуда вы знаете что кароблекрушение было здесь?
- О! Мне помагают эти всплывающие подсказки.
Сообщение: #100
[Изображение: 14.gif]

Поиск по теме