Пользователи просматривают эту тему: 2 Гость(ей)

Сообщение: #141
Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
- Я попала в аварию и хочу получить страховку!
- Расскажите, как было дело.
- Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.


Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает
номер.
- В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео,
ванна-джакузи и т.д. и т.п.
Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных
телок.
- Кто это? - спрашивает у секретарши.
- Это и т.д. и т.п. ...


- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...


Пап, а пап! А люди есть?
Кончились. Жри сыр.

Сообщение: #142
LEXXiY писал(а):ПРОСЬБА не удалять редактированию не подлежит

В Бобруйск, животное! - Рекомендуется санаторно-курортное лечение в местах не столь отдалённых.

"Жы" "Шы" пишы через ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!
Сообщение: #143
мля я чо нашел то и выложил с редактированием асобо запрещенных слоф
Сообщение: #144
не очень умный пёс http://www.filecabi.net/v/file/1120719462/wmv


и наоборот http://www.yuretz.ru/Sobaka_na_skejte_p504.html
Сообщение: #145
нифига не юмор, но впечатляет: http://www.flashvaults.com/e107_plugins/...m=13&pos=0
Сообщение: #146
Гыыы! Мама, смотри! У велосипедиста перчатки, как у нашего папы носки!
Сообщение: #147
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
Сообщение: #148
Объявление:
"ГосНаркоКонтроль объявляет распродажу изъятых товаров. Широкий
ассортимент, низкие цены, гарантированное качество."

Подруги говорят: сделай эпиляцию, а у меня и так ноги длинные.
Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?

Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь, приложите плотно скатанный снежок к своему носу, а другой снежок - к глазу того, по чьей вине все это произошло.
- Дедушка - а сколько в "Любимом" яблок?
- А сам-то как думаешь?!
- А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки.

Он создает слишком много шума!?
Он стал занимать слишком много места!?
Вы не знаете, куда его поставить?
А ты отдал своего сына в армию?

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "да"
3% - "алло"
остальные 95% затруднились ответить.
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Молчание.
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично, просто забыл как они называются.

Программа Сергея Доренко. На экране появляется Доренко. Доренко (траурным голосом):
- Сегодня... 93 года назад... в районе Подкаменной Тунгуски упал метеорит. Сгорело 15 гектар леса. Погибло 15 мирных жителей... Казалось бы, причем здесь Лужков?
Не причем. Как всегда. Не причем...
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, пакемоны?
- Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?
- Да как же можно-то, она ведь царапаться будет!
- А мы ее мордой в валенок!
- Ох, грех большой, но идея богатая!

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через час новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.
- Тортики "ПРИЧУДА", прелесть, хрустящие вафли, шоколад. А какая у тебя "Причуда"?
- Я в валенках сплю!
Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите? Нет, нет, руками закрываться не надо. Так не честно.

Новый русский моет своего сына в ванне и приговаривает:
- Моем, моем трубочиста...Чисто, чистА... КонкретнА, конкретнА...

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа.

Пошел я как-то на охоту. Вижу берлога, ну и давай в нее стрелять. Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи. Оборачиваюсь а это мой пес, лижет мне лицо радуется, а я сру и остановиться не могу...
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!
Ремонт сантехники. Прочистка канализации. Быстро. Качественно... Без пафоса.

Это не анекдот, а скорее философский вопрос: Есть ли более изощренная пытка, нежели покраска забора из сетки рабицы?

Картина: "Иван Грозный наносит контрольный удар"

Тигры не едят тигров, львы не едят львов, кошки не едят шаурму.

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай...
- Почему?!
- Дальше всё понятно... Ты его в шкафу нашёл?
- Не-а - я его за амбаром закопал.

- "Папа, а почему в программе написано, что этот фильм для детей
запрещен ?"
- "Сиди спокойно, сейчас увидишь."
Сообщение: #149
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....
Сообщение: #150
Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!
Сообщение: #151
[Изображение: 3c47ad5125f7ca0b7ab35f1b50cf4eb8.jpg]
Сообщение: #152
[Изображение: tvar.jpg]
Другие смотрите тут!!!
Сообщение: #153
вобщем Сталинские времена. Был какой-то академик, утверждавший, что если млекопитающим всё время прививать какой-то признак, то он постепенно станет врождённым. На что встал Ландау, и сказал примерно следующее:
?вы утверждаете, если коровам всё время оббламывать рога, то в конечном итоге они будут рождаться безрогими??. На что академик ответил, что да, он это утверждает. Тогда Ландау спросил: ?Простите, но тогда почему все девушки рождаются девственницами??
Сообщение: #154
Laughing Very Happy Smile Icon_biggrin
Сообщение: #155
Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая: ?Любишь медок, люби и холодок!?
Сообщение: #156
Оно конечно удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать сегодня срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются...
Сообщение: #157
ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической
инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв "Выпил - вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник"
обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение
тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили
коррекспонденту сайта анекдот.ру в пресс-центре ГИБДД
Сообщение: #158
- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .
Сообщение: #159
Сонник:
винчестер: К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.
флоппи-диск: Работы будет много, результатов-никаких.
Cd-rom: К веселью. Если вам за 30, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать всякую химию.
процессор: Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску.
клавиатура: Кто-то на вас настучит.
модем: Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встречь.
обнаженная женщина: СПИМ ДАЛЬШЕ.
Сообщение: #160
Есть в оpенбypгской области одно небольшое но очень любимое генеpалами лесничество... Любят они, значит, пpиехать, как водится попить и поохотиться на кpоликов, котоpых месный егеpь заpанее ловит и выпyскает за чyть-чyть до начала охоты
Так вышло, что однажды егеpь оплошал и не yспел вовpемя собpать необходимое количество кpоликов для охоты по пpичине pаспития на канyне... Дyмал он долго, что делать емy, т.к. понимал, что генеpалы в гневе - это непpиятно, но ладно, а вот место хоpошее теpять не хотелось... нy он и сообpазил.....
Дело в том, что жил y егеpя выводок yже взpослых кошек, на котоpых сообpазительный егеpь и натянyл кpоличьи шкypки, коих было много... дабы пpедставть в виде семейства кpоличьих
Выходят, значит, генеpалы эти с pyжьями на пеpевес и тyт пpоисходит то, после чего многие из них заpеклись не пить совсем:
Пpи пеpвом же выстpеле все егеpьские кpолики махнyли на деpевья и исчезли в листве!
Шок, пеpежитый генеpалами описать было тpyдно.

Поиск по теме